TIENEN DRAAIT ROND Tienen - Tintelende stad -
Suikerstad -mijn stad -
07-06-2010
Muurschildering
Muurschildering aan Kloosterstraat
HOEGAARDEN - Aan de Kloosterstrraat nr.11 verscheen deze muurschildering.
Lizart Comm. V. in Mechelen is het bedrijf vanWim Soons en Mia Beatrice Rotea. Ze leggen zich toe op muurschilderingen maar ook etalageversiering en ander letterwerk. Op hun site laten ze een model kiezen. In Hoegaarden liet de eigenaar een Indiaanse afbeelden in een landschap met bergen en waterval. (R Billen)
Al jouw vriendinnen zijn gesetteld en jij lijkt alleen achter te blijven. Laat liefde even niet aan je hart komen en haal het maximum uit je single status.
Sommigen zeggen dat de ware Jacob naar jou toe zal komen, maar wellicht hangen zij met hun hoofd tussen roze wolken. In veel gevallen moet je hem zelf zoeken. De manier waarop is belangrijk, want singles zijn het aantrekkelijkst als ze lachen.
Mensen willen liever een stralend persoon leren kennen. Staar je hele dagen naar de grond en kan er geen glimlach af, dan moet je jouw humeur ook niet veinzen. Wellicht geloof je niet meer in liefde en knaagt dat aan je zelfvertrouwen.
Ongelukkige singles fixeren zich iedere dag op het vinden van een goede man, maar wanneer je te hard zoekt zal een relatie uitblijven. Wanhoop straal je namelijk uit, potentiële partners knappen daarop af waardoor je iets moois kan mislopen.
Hoogtijd om jouw zoektocht te staken en een beetje tijd in jezelf te investeren. Schaf je bijvoorbeeld een fitnessabonnement aan of maak meer tijd voor jouw vriendinnen. Het maakt niet uit: zolang je zelfvertrouwen er baat bij heeft, zal je na enige tijd spontaan beginnen stralen.
Zeven jaar nadat de Concorde uit dienst werd genomen, wordt onderzocht of nieuwe vluchten met het supersonische passagiersvliegtuig mogelijk zijn. Franse luchtvaartexperten testen dit weekend de motoren van de Concorde, zo meldt een Britse groepering die ijvert voor de redding van het vliegtuig.
Bij testen in het vliegtuigmuseum op de Parijse luchthaven Le Bourget zal worden gecontroleerd of de Rolls-Royce-motoren van een Concorde, een voormalig toestel van Air France, nog in goede staat zijn. Een volgende stap zou een test op een startpiste kunnen zijn.
Het gaat om de eerste testen van de luchtwaardigheid van de Concorde. Volgens de 'Save concorde Group' is het niet meer de vraag 'of, maar wanneer ooit nog een Concorde zal vliegen'. De groepering hoopt een Concorde de lucht in te krijgen voor de openingsceremonie van de Olympische Spelen in Londen in 2012.
De beide operatoren van de Concorde, Air France en British Airways, haalden het supersonische toestel in 2003 uit dienst. Drie jaar daarvoor was voor het eerst in het 27-jarige bestaan van het toestel een Concorde neergestort. Bij dat ongeluk in de buurt van Parijs kwamen 113 mensen om het leven.
Ergens in Wallonië staat een groepje stadsarbeiders een sigaretje teroken aan een bloemenperkje waar ze onkruid moeten wieden. Op de rugzijde van hun werkkledij staat een mooie Vlaamse Leeuw geborduurd. Een Brusselaar komt voorbij en fronst de wenkbrauwen. Enigszins geïntrigeerd door dit beeld, vraagt de Brusselaar : "Waaromstaat er een Vlaamse Leeuw op uw werkkledij ?" Waarop de arbeiders antwoorden : "Dat is onze sponsor."
Een getrouwde vrouw, een verloofde dame en een minnares zijn aan het praten over hun relaties en besluiten alle drie hun mannen eens te verrassen. Ze zullen de volgende avond alle drie een leren bodystocking in SM-stijl dragen met hoge stiletto's aan hun voeten en een masker over hun gezicht.
Na een aantal dagen spreken de drie vrouwen elkaar weer...
Deverloofde vrouwvertelt: 'toen mijn vriend thuis kwam, lag ik verleidelijk- compleet in leren outfit, stiletto's en masker - op de sofa.' Mijn vriend zei: 'Jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou!' En vervolgens hebben we de hele nacht seks gehad.
Deminnares: 'Ohh Ja! Ik had die avond met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren bodystocking, de stiletto's én een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas opende,zei hij geen woord. We hebben alleen superhete, heftige seks gehad op zijn bureau, de hele nacht door.'
Degetrouwde vrouwvertelt: 'Ik had de kinderen naar mijn moeder gebracht.Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker aangetrokken. Mijn man kwam thuis van zijn werk, haalde een Duvel uit de frigo,ging in de zetel zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en zei:
Hun familienaam verandert niet. Ze kunnen nooit zwanger worden. De garagisten vertellen hun de waarheid. Ze moeten nooit tot een volgend benzinestation rijden om te plassen omdat de vorige toiletten smerig waren. Ze moeten nooit nadenken in welke richting ze een vijs moeten indraaien. Voor hetzelfde werk zijn ze meer betaald. Hun rimpels zorgen voor hun personaliteit. Trouwkleed 2500 euro, smoking huren 50 euro De mensen nemen hun handpalm niet vast als ze spreken met hen. Eenzelfde humeur , altijd. De telefoongesprekken zijn gedaan in 30 seconden. Ze hebben maar behoefte aan een valies voor een vakantie van 5 dagen. Ze kunnen zelf de confituurpot openen. Het minste vriendelijk gebaar van hun zorgt voor erkenning. Indien iemand hen vergeet uit te nodigen, mag deze persoon toch hun vriend blijven. Hun ondergoed kost 15 euro voor een pak van 3. Drie paar schoenen zijn meer dan voldoende. Ze zijn in de onmogelijkheid om te zien of hun kleren bevlekt of gekreukt zijn. Hun gezicht blijft dezelfde kleur hebben op gelijk welk moment. Frieten, chocolade, vlees en saus, pizza, ...zijn geen probleem voor hun. Dezelfde haarsnit jaar in jaar uit. Ze moeten enkel hun gezicht scheren. Eén enkele portefeuille en een paar schoenen van gelijk welk kleur. Eenzelfde kleur voor gelijk welk seizoen. Ze mogen in short wandelen, ongeacht de staat van hun benen. Ze mogen hun nagels knippen met een zakmes. Ze mogen kiezen of ze al dan niet een snor hebben. Ze kunnen de boodschappen voor Kerst doen voor 25 personen in 25 minuten de 24 ste december. En men vraagt zich nog af waarom mannen gelukkig zijn. Het ergste is, het is waar.
MIJN WORSTJE (door Willy Gezwelle) Worstje, worstje gij aardig ding des werelds vrouwen lieveling door u is een groot genot ontstaan dat van vader op zoon is overgegaan Zo gij, mijn worstje, er niet meer moest zijn ware de wereld een dorre woestijn had ik kou, of stond ik heet steeds, lieve worst, waart gij gereed Toen na het lengen van de jaren in mij de drang kwam om te paren heb ik menig vrouwtje pas ontloken op mijn worstje vastgestoken Toen ik dan moe van al dat schieten nog even stil lag te genieten legde gij, moe van al dat stoten uw hoofdje op mijn kloten Eenmaal heeft een vrouwtje met durf bezeten mijn worstje bijna in twee gebeten dus mannen aller landen kies vrouwtjes zonder tanden
Een Marokkaan is op zoek naar een hoertje. Hij ziet een leuke zitten en gaat naar binnen, "Ikke wille vor een uurtje, schattie ,hoefeel?" "100 Euro" antwoordt ze. Met een zwaar accent vraagt hij "en gij doen in marokkaan stijl?" "Neen", zegt ze. "Ikke betaal 200 Euro vor marokkaan stijl". "Neen" "300 Euro ?" "Neen" Niet wetende wat de marokkaanse stijl is "400 Euro ?" "Neen" "500 Euro ?" "Neen" "1.000 Euro ?" Zij denkt na, geeft er zich rekenschap van dat ze tijdens de 10 jaar dat ze het vak zit zowat alle gozers over de vloer kreeg, en zegt "Ja"zich afvragende wat deze marokkaanse stijl zou zijn. Zij hebben sex. Ze doen het op alle mogelijke manieren en standen. Na afloop zegt zij: "Ik verwachtte een pervers gedoe,maar eerlijk jij kan er wat van, het was goed. "MAAR.... wat is NU preciesde Marokkaanse stijl?" vraagt ze hem. Antwoord: "Jij stuurt rekening naar het OCMW!!!
Een Antwerpenaar komt "wielertoeristen" in Limburg. We moeten vooraf echt niet verduidelijken dat hij de Limburgers voor domme boeren neemt. Hij stopt met zijn fiets aan een benzinestation in Genk en vraagt de pompbediende: "Wilde gaai ne keer baaitanken". De bediende laat zich niet uit zijn lood slaan en doet glimlachend alsof hij de fiets voltankt. "En wilde gaai ne keer maan oole controleren". En weerom knikt de pompbediende glimlachend en speelt het spel mee. De antwerpenaar, krom van het lachen, springt op z'n fiets en maakt aanstalten om te vertrekken. Op dat moment geeft de pompbediende hem een daverende saflet tegen zijn oren. "Wa doede gaa naa?" panikeert de Antwerpenaar. De Limburger antwoordt hééééél traag: "Uw deur was ni goed dicht".
Oud mogen worden is een zegen, maar t zijn de jaren die wegen. Het geheugen laat het weten, men begint alles te vergeten. t Gehoor, t gezicht is aangetast, en iedere beweging zorgt voor last! Slapen zoals voorheen, vergeet dit maar meteen. Want slapeloze nachten, dat staat u te wachten!
En, medicijnen die worden voorgeschreven, dat is voor gans uw verder leven. Begin maar iedere morgen, met u goed te verzorgen! U mag ook niet vergeten, wat u niet meer mag eten. En voor het drinken, wat zal het zijn? Altijd en alleen nog vogelwijn!
Over de vermoeidheid spreek ik niet, het volstaat dat u ons goed beziet! Trappen werden vroeger op en af gelopen, nu is het eerder op en af gekropen! Reizen, feesten, t was een lust. Nu zoekt men alleen nog rust! Winkelen of wandelen, gaan of lang recht blijven staan, is ook al uit den boze, t zorgt voor pijn, t is artrose!
Dit alles en nog meer Zorgt voor last en dat doet zeer! Dit noemt men de schone ouden dag Laat mij even toe dat ik eens lach
