Sollicitatie  bij een notaris.

Een  notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af
 te stempelen.

Omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn,
 > moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen
tellen.
> De  eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de
notaris
> vraagt  of hij tot 10 kan tellen.
> "Ja,
natuurlijk," antwoordt de man "10,  9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1,
0"
> "Ja goed," zegt de notaris, "maar  kun je dat ook
vooruit?"
> "Nee," is het antwoord, "Ik heb hiervoor bij de NASA
gewerkt en daar telden we altijd zo."
> "Niet geschikt! Ik wens
 u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b. even de volgende
naar binnen."
> De  volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij
 tot 10 kan tellen zegt:
> "Jazeker, 1, 3,  5, 7, 9, 10,
8, 6, 4, 2. !"
> "Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10  tellen in
de normale volgorde?"
> "Nee," zegt de man, "Ik ben postbode
geweest en zo heb ik altijd
> geteld als  ik de huisnummers
naliep."
> "Bedankt en tot ziens, de volgende  a.u.b.!"
>  De  notaris weer, "kunt u tot 10 tellen?"
> De derde
kandidaat: "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
> "Dat is
geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt?"
> "Nou, bij de
 gemeente."
> "Bij de gemeente? Daar sta ik van te kijken.

Zeg eens, niet dat het nodig is maar, kunt u ook verder
tellen dan 10?"
> "Maar natuurlijk, boer, dame, koning,
aas!"

…………………………………………………………………………………………..

Pientere lerares!   

Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.   
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.     
Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten:  
"En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"   
Hilariteit alom.     
Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke  professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem:   
"Dan mag je met je andere hand schrijven!!" 

't Is zo dat de ruzie begonnen is:

Mijn madam zat naast me in de zetel terwijl ik aan 't zappen was.
Ze vroeg: "Is er iets op tv?"
Ik antwoordde: "Alleen maar stof."
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam twijfelde wat ze wou voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: "Ik wil iets dat van 0 naar 130 gaat in 3 seconden."
Ik heb haar een weegschaal gekocht.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Het grasmaschien was kapot en mijn madam stopte maar niet met vragen om 'm te maken.
Maar ik had altijd iets anders te doen: den auto, gaan vissen, mijn maten...
Op een dag, om mij schuldig te doen voelen, zat ze op haar knieën op 't gazon, 't gras te knippen met een kappersschaartje.
Ik heb dus maar een tandenborstel gepakt en gezegd: "Als je klaar bent met 't gras te knippen, wil je dan de gang schuren?"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam bekeek haar eigen in de spiegel.

Ze was niet content met wat ze zag.
Ze zei: "Ik voel me slecht, ik zie er oud uit, dik en lelijk.

Ik heb echt nood aan een complimentje."
Ik antwoordde: "Je zicht is excellent!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam en ik waren op een reünie van oud-leerlingen van haar school.
Er was een kerel die compleet zat was en glas na glas leegdronk.
Ik vroeg aan mijn madam: "Ken je die gast?"
"Ja", zei ze, "We zijn nog samen geweest.

Hij is beginnen drinken toen we uit elkaar gingen. Hij is nooit gestopt sindsdien."
Ik antwoordde: "Wie had er ooit kunnen denken dat ie dat zo lang zou kunnen vieren!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Toen ik gisteren thuis kwam vroeg mijn madam me om haar mee uit te nemen naar een dure plek.
Ik nam haar mee naar 't tankstation.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

In de supermarkt vroeg ik mijn madam of we een bak bier van 25€ konden meenemen.
Haar antwoord was 'nee', en, zonder mijn mening te vragen nam ze een pot revitaliserende crème van 15€ uit de rekken.
Ik liet haar verstaan dat de bak bier me meer zou helpen haar schoon te vinden dan haar potje crème.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...


Een paar dagen geleden vroeg ik mijn madam waar ze heen zou willen gaan voor haar verjaardag.
Ze antwoordde: "Ergens waar ik al lang niet meer geweest ben."
Ik heb haar voorgesteld naar de keuken te gaan
't Is zo dat de ruzie is begonnen....

Jantje zit op de schoot van de goeie Sint en kijkt een beetje schuw om zich heen.

Sinterklaas zegt tegen Jantje : "Ik weet met wat jantje graagspeelt".

Jantje kijkt hem aan en vraagt : " Met wat, Sinterklaas?".

"Met autootjes", antwoordt deze.

"Hoe weet jij dat?," vraagt Jantje verbaasd.

Sinterklaas tikt zachtjes met zijn wijsvinger tegen het neusje van

Jantje en zegt : "Ik.. zie... dat.. aan.. uw.. neusje..".

"En ik weet met wat Jantje nog graag speelt", gaat Sinterklaas verder.

"Met wat, Sinterklaas?", vraagt Jantje opnieuw.

"Met knikkertjes", antwoordt hij..

"Hoe weet jij dat?," vraagt Jantje.

Opnieuw tikt Sinterklaas zachtjes met zijn wijsvinger tegen het neusje

van Jantje en zegt : "Ik.. zie.. dat.. aan.. uw.. neusje..".

Jantje kijkt hem 'n beetje geniepig aan en zegt : Maar ik weet met wat Sinterklaas graag speelt"!

"Ah ja, en met wat dan wel?", vraagt hij.

"Met de meisjes!", antwoordt Jantje vlug.

Sinterklaas is uiteraard nogal geschrokken en vraagt een beetje onzeker:

"Zie jij dat soms ook aan mijn neusje, Jantje?".

"Neen", zegt Jantje,... " maar ik riek het aan uwe vinger!"

Nog steeds meer dan 100 olifanten per dag afgeslacht

Ondanks het feit dat er twintig jaar geleden een verbod kwam op de handel in ivoor, worden er dagelijks nog steeds meer dan 100 olifanten afgeslacht voor hun slagtanden. Dat zegt het International Fund for Animal Welfare (IFAW). Tegen dit tempo is de Afrikaanse olifant binnen 15 jaar uitgestorven, klinkt het.

Robbie Marsland, directeur van de Britse tak van het IFAW, roept de Europese Unie en CITES-partijen (Conventie rond internationale handel in bedreigde soorten) op om onmiddellijk actie te ondernemen. Sinds het aantal olifanten in Afrika weer is toegenomen, is de handel in ivoor onder strikte voorwaarden weer toegestaan. Marsland wil dat opnieuw een halt toeroepen.

Recordhoogte
Illegaal verkregen ivoor wordt nu gebruikt bij conflicten in Oost-Afrika zoals 'bloeddiamanten' werden gebruikt in de burgeroorlogen in West-Afrika in de jaren '90. De vraag naar ivoor uit het Verre Oosten, vooral uit China, heeft een recordhoogte bereikt. Zo steken Soedanese stropers de grens met Tsjaad over om olifanten af te slachten, waarna ze de grens opnieuw oversteken en het ivoor aan Chinese klanten verkopen.

Zo waren er in het Zakouma National Park in Tsjaad in 2005 nog 3.885 olifanten, en nu in 2009 zijn dat er nog maar 617. Er zijn 11 rangers gedood door stropers in de periode van vier jaar. (sps)

Iets dat recentelijk in een supermarkt in Engeland gebeurde .



Een moslimvrouw, aangekleed met een burka, stond met haar winkelkarretje in de rij aan te schuiven aan de kassa.
Toen het haar beurt was en ze bij de kassierster stond, maakte ze een luide opmerking over de badge die de kassierster op haar blouse gespeld droeg, ter steun van de Engelse soldaten die in oorlogsgebied vechten.

De kassierster raakte de badge aan en zei : "Ja mevrouw, ik draag dit heel fier. Mijn zoon verdedigt ons land in oorlogsgebied en ik draag het voor hem."

De moslimvrouw vroeg vervolgens aan de kassierster wanneer ze zou stoppen met haar mannelijke landgenoten te bombarderen, waarbij ze vermeldde dat ze van Irakese afkomst was.

Op dat moment kwam een man, die ook in de rij stond, naar voren en onderbrak de vrouw met een vriendelijke en beleefde stem : "Excuseert u mij mevrouw, maar honderdduizenden mannen en vrouwen zoals deze dame haar zoon, hebben gevochten en hun levens gegeven zodat mensen als JIJ hier kunnen staan, in Engeland, wat MIJN land is, en u de kans geven om ongegeneerd een onschuldige kassierster te beschuldigen van het bombarderen van JOUW mannen. Ik geloof dat, wanneer u zo mondig zou kunnen zijn in Irak, wat u beweert UW land te zijn, dan zouden we vandaag niet moeten vechten. Maar spijtig genoeg, nu dat u hebt geleerd om uw mening te uiten en zo de Engelse mensen te bekritiseren die jou de bescherming geven van MIJN land, zal ik heel graag uw ticket bekostigen dat u terugbrengt naar UW Irak. Als je daar dan aankomt, en je kan er overleven met uw verbale uitspraken die u hier blijkbaar WEL durft te uiten, dan zou je misschien de problemen in JOUW land kunnen oplossen die ervoor gezorgd hebben dat u nu in ONS land woont omdat u daar ter plekke gelyncht zou worden.

De overige mensen in de rij applaudiseerden.

EN ZO IS HET!

Binnenkort op je bord: vlees 'gekweekt' in laboratorium

Voorlopig doen we het nog met echt vlees, maar over vijf jaar zie je wellicht het verschil niet meer met kunstvlees.

Wetenschappers aan de universiteit van Eindhoven zijn een stap dichter gekomen bij het kunstmatig produceren van voedingswaren. Voor het eerst werd in een laboratorium een vorm van vlees gekweekt die wordt omschreven als "een papje van varkensvlees".

Binnen vijf jaar te koop
De Nederlandse wetenschappers menen dat een verbetering van de spierstructuur in hun experiment zal leiden tot een product dat we nog lekker zullen vinden ook. Het kunstvlees zou binnen vijf jaar in de winkel moeten liggen. Kunstmatig vlees zou de uitstoot van broeikasgassen door dieren doen dalen. Vegetarische verenigingen juichen de vinding alvast toe, hoewel niemand het heeft geproefd.

Vermenigvuldiging
Mark Post, professor fysiologie: "Dit product zal goed zijn voor het milieu en bovendien zullen minder dieren lijden. Als het proeft en aanvoelt als vlees, zullen mensen het kopen. Je kan het vlees van één dier nemen en daaruit het volume vlees van miljoenen dieren namaken".

Levende varkenscellen
Post haalde cellen uit de spieren van een levend varken en plaatste die in een 'bouilon' van andere dierlijke producten. De cellen vermenigvuldigden zicj en vormden spierweefsel. De wetenschappers menen dat ze een steak kunnen namaken indien ze een manier vinden om het spierweefsel kunstmatig te laten 'leven'.

Worstenmaker
Het proefproject geniet de steun van de Nederlandse overheid en een worstenmaker. Eerder werden al kunstmatige visfilets gemaakt uit de spiercellen van een goudvis.

De uitstoot van methaangas door dieren bestemd voor consumptie is naar schatting verantwoordelijk voor 18 procent van de totale uitstoot van broeikasgassen. (lb)

Koning Leopold I

1790
Op 16 december wordt in het Beierse Coburg Leopold, Joris, Christiaan, Frederik geboren als zoon van Zijne Hoogheid Franz, Hertog van Saksen-Coburg-Saalfeld.

1795
De Russische Tsaar benoemt Leopold tot kolonel van het regiment Izmajlovski van de keizerlijke wacht. Zeven jaar later wordt hij generaal.

1806
Het hertogdom wordt bezet door Napoleons troepen. Leopold verblijft in Parijs en wordt een opvallende personaliteit aan het keizerlijk hof. Hij wijst een aanbod van de Keizer af om vleugeladjudant te worden. Hij volgt zijn broer op aan het hoofd van het hertogdom Saksen-Coburg. Nadien neemt hij deel aan de campagnes tegen Napoleon.

1815
Leopold krijgt de Engelse nationaliteit, wordt tot field marshall benoemd en huwt met prinses Charlotte, erfprinses van de Engelse troon. Nog geen jaar later brengt ze een doodgeboren kind ter wereld en sterft.

1830
Leopold weigert de Griekse troon.

1831
Op 21 juli legt hij de eed af als eerste Koning der Belgen. Hij zal het overgrote deel van zijn regering wijden aan de consolidering van de jonge staat.
Op 2 augustus valt de Hollandse Koning Willem I België binnen. Het is slechts door de tussenkomst van de grote mogendheden dat de nieuwe staat wordt gered. Maar het land komt er verzwakt uit. Het verliest grondgebied en moet Holland tolrechten betalen voor de scheepsdoorgang op de Schelde. (Het Verdrag der XXIV artikelen.)

1832
Op 9 augustus huwt Leopold met Louise-Marie van Orléans, dochter van Louis-Philippe, Koning van Frankrijk.

1835
De eerste spoorlijn van het continent (Brussel-Mechelen) wordt ingewijd. Het is de bekroning van een project waaraan de Koning sinds 1832 werkte.

1842
Leopold bepleit een wetgeving over vrouwen- en kinderarbeid. Maar de tijd is er nog niet rijp voor.

1848
Een republikeinse revolutie verjaagt Louis-Philippe van de Franse troon. Die revolutie deint uit over heel Europa, maar België blijft gespaard, vooral dankzij de diplomatieke inspanningen van de Koning.

1850
Op 11 oktober overlijdt Koningin Louise-Marie.

1865
Op 10 december sterft Koning Leopold I.

Tienen - De plannen voor een herinrichting van de Grote Markt, worden voorlopig opgeborgen.

“Het studiebureau dat de plannen tekende, voorzag ook in de heraanleg van delen van een aantal aanpalende straten als de Gilainstraat en de Leuvensestraat”, aldus schepen van Openbare Werken Jos Hermans tijdens de gemeenteraad van donderdagavond.

“Wij ramen de kosten van het hele project op minstens 6 miljoen euro en die hebben wij niet. Het project wordt niet afgevoerd, maar voor onbepaalde tijd uitgesteld.”

Overigens worden er nog meer plannen gesmeed in Tienen. Burgemeester Marcel Logist ontkent dat er geen sprake is van een herinrichting van de Hoegaardenstraat tot woonerf, maar de schepen zei wel dat een studiebureau zich over die straat ontfermt, net als over de Waaiberg. Het is overigens nog veel te vroeg om te zeggen waar men met die straten naartoe wil. (RP)

Dit artikel vindt u terug:

http://streekkrant.rnews.be/nl/regio/vbr-3300/herinrichting-grote-markt-op-lange-baan/Article-1184683226347-1194579199697.html

Geen belastingsverhoging!

Tienen - In afwachting van de stemming over de stadsbegroting 2010, stelde schepen van Financiën Patrick Grootjans voor om alvast twee voorlopige twaalfden goed te keuren als voorzorgsmaatregel.

“Ik verwacht geen enkel probleem met de begroting”, aldus de schepen. “De begroting wordt op donderdag 17 december in de gemeenteraad besproken. Ik kan nu al aankondigen dat wij geen belastingverhoging voorzien.”

De begroting moet nog door de hogere overheid worden goedgekeurd. De voorlopige twaalfden moeten de werking van de stedelijke administratie verzekeren tot die goedkeuring er is. (RP)

Dit artikel vindt u terug:

http://streekkrant.rnews.be/nl/regio/vbr-3300/-geenbelastingverhoging-/Article1184683226347-1194579195546.html

Ban Ki-moon: "Succes in Kopenhagen is in zicht"

"Succes is in zicht" voor de klimaatconferentie in Kopenhagen die binnen tien dagen begint. Dat heeft VN-secretaris-generaal Ban Ki-moon gezegd tijdens een top van de Commonwealth in Port-of-Spain, de hoofdstad van Trinidad en Tobago.

Niet mislukken
"We mogen niet mislukken. (...) We moeten gebruik maken van dit moment om het akkoord te bezegelen", verklaarde Ban Ki-moon. Hij spoorde de staats- en regeringsleiders aan om zeker de laatste dagen van de top bij te wonen.
 
De secretaris-generaal is ervan overtuigd dat de onderhandelingen zullen leiden tot een sterke verklaring en objectieven voor de reductie van de uitstoot van broeikasgassen.
 
Positieve signalen
De afgelopen dagen kreeg hij nog van verschillende landen positieve signalen, en vandaag verklaarde de Indische premier Manmohan Singh dat zijn land klaar is om zich ambitieuze doelen te stellen voor het reduceren van de CO2-uitstoot, op voorwaarde dat Kopenhagen leidt tot een evenwichtig akkoord.
 
Ook de Deense premier Lars Lokke Rasmussen was aanwezig in Port-of-Spain en toonde zich optimistisch. "Ik hoop tot een akkoord te komen en ik denk dat dit realistisch is. We hebben een sterk engagement nodig van de geïndustrialiseerde landen over de reducties", benadrukte hij.
 
Geld
Rasmussen vroeg de rijke landen ook om na te denken over een groeimodel dat minder schadelijk is voor het milieu. "En vervolgens moet er geld op tafel komen." Het voorstel van Groot-Brittannië en Frankrijk om jaarlijks tien miljard dollar uit te trekken om ontwikkelingslanden te helpen hun CO2-uitstoot terug te dringen, is voor de Deense premier alvast een belangrijke aanzet. (afp/sam)

'Wat zou er gebeuren als ik u uw linkeroor afsneed ?' vroeg de psychiater aan een patiënt.

'Dan zou ik niet goed meer kunnen horen.'

'En als ik uw rechteroor ook afsneed ?' 'Dan zou ik niets meer kunnen zien.'

'Hoezo ?' 'Omdat mijn bril dan van mijn neus zou vallen.'

………………………………………………………………………………………………

Drie vrouwen waren aan het wandelen toen ze plots een wilde rivier
op hun pad tegen kwamen.
Ze moesten aan de overkant zien te geraken, maar ze hadden geen
idee hoe ze dit probleem gingen pakken.
De eerste vrouw bad tot God: 'God, geef me de kracht om deze
rivier over te steken.' Poef!
God gaf haar grote armen en sterke benen en zij slaagde erin om in
twee uur tijd de rivier over te steken.
Een paar maal verdronk zij zelfs bijna.

Toen zij dit zag, bad de tweede vrouw tot God: 'God, geef me de
kracht...en de middelen om deze rivier over te steken.'
Poef! God gaf haar een roeiboot en zo slaagde zij erin de rivier
over te steken in een uur tijd.
Een paar keer was zij nochtans bijna kopje onder gegaan.

Toen de derde vrouw zag hoe het de andere twee verging, bad zij
ook tot God:
'God, geef me de kracht, de middelen en... de intelligentie om
deze rivier over te steken.'
Poef!
God veranderde haar in een man. Hij keek naar de kaart, wandelde
500 meter verder en stak daar de brug over.

…………………………………………………………….

In  een klein dorpje ging een huisje van plezier zich vestigen naast de pastorie.

De pastoor was daarmee helemaal niet opgezet en stak een briefje in de bus met de tekst/  

"Wees een dame en maak geen reklame".

De dame van het huisje van plezier keek raar op bij het lezen van de tekst en schreef er eentje terug met de tekst:

……………………………………………………………………………………………

Onderwijzer :
 'Peter, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen ? ' 

 Peter : 
 'Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank.' 
 
 Onderwijzer : 
 'Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel.
 Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen.' 

Ze wisselen van plaats en Peter doet wat hem opgedragen is. 
 
Peter : 
'Meester, wie heeft er gisternacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn papa nachtdienst had ?'

Onderwijzer : 
'Je hebt volkomen gelijk, Peter. Hier achteraan kun je echt niks verstaan.'

…………………………………………………………………………………………….

DOORDENKERTJE

… KIPPENMOP
 
Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne. 
De vrouw kijkt op en zegt: "Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne."
"Wat een toeval", zegt de man, "want dit is   'n   speciale dag voor mij. Ik heb iets te vieren."
"Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren, zegt de vrouw."
"Wat een toeval," zegt de man. Als ze klinken vraagt hij: "En wat ben jij aan het vieren?"
"Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben."
"Wat een toeval", zegt de man. "Ik ben een kippenkweker".
Jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, Maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen."
"Dat is groot nieuws", zegt de vrouw. "En hoe werden je kippen vruchtbaar?"
"Ik veranderde van haan." antwoordt hij.
Zij lacht eens en zegt: "Wat een toeval"

Bij de dokter
 
Een nonneke gaat naar de dokter voor een onderzoek.
Ze moet zich helemaal uitkleden.
De dokter legt zijn handen op haar hoofd.

" Wat doet u dokter ?" vraagt het nonneke.
" Dit is een nieuwe onderzoeksmethode, het is om te onderzoeken of je geen hersentumor hebt.

Zeg eens 88."
Het nonneke: "88".
"Dat is al in orde: negatief" zegt de dokter.

Hij legt nu zijn handen op haar mooie borsten en zegt:
" Dit is een controle voor borstkanker, zeg nog eens 88."
Het nonneke stamelend : "88". 
Dokter: " Ook O.K."

 Nu steekt de dokter 2 vingers in het nonneke haar vagina :" Dit is controle op baarmoederhalskanker."
" Wat moet ik doen dokter ?" vraagt het nonnetje.
 " 88 zeggen natuurlijk "  antwoordt de dokter.

Het nonneke : "1, 2, 3, 4, 5, ..."

………………………………………………………………………………………….

Pijnlijk maar waar!

In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer,
nabij het ziekbed van een ernstige zieke.

 Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.

'Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb', zegt hij,
rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.

'De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid
is een hersentransplantatie.

Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico,
en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen.'
Stil zitten de familieleden in de wachtkamer, terwijl ze het nieuws verwerken.
Na een hele tijd vraagt er iemand
'En wat kosten hersenen eigenlijk?' 

 De dokter geeft snel antwoord: 5000 euro voor een mannelijk brein
en 200 euro voor dat van een vrouw.
 ' Er valt een pijnlijke stilte.

De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen, en vermijden elk oogcontact met de dames, maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.

Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen,
flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
'Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?'

 De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt: 
  ' Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt en dus zo goed als nieuw!!!'