Sollicitatie  bij een notaris.xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Een  notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af
 te stempelen.

Omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn,
 > moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen
tellen.
> De  eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de
notaris
> vraagt  of hij tot 10 kan tellen.
> "Ja,
natuurlijk," antwoordt de man "10,  9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1,
0"
> "Ja goed," zegt de notaris, "maar  kun je dat ook
vooruit?"
> "Nee," is het antwoord, "Ik heb hiervoor bij de NASA
gewerkt en daar telden we altijd zo."
> "Niet geschikt! Ik wens
 u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b. even de volgende
naar binnen."
> De  volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij
 tot 10 kan tellen zegt:
> "Jazeker, 1, 3,  5, 7, 9, 10,
8, 6, 4, 2. !"
> "Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10  tellen in
de normale volgorde?"
> "Nee," zegt de man, "Ik ben postbode
geweest en zo heb ik altijd
> geteld als  ik de huisnummers
naliep."
> "Bedankt en tot ziens, de volgende  a.u.b.!"
>  De  notaris weer, "kunt u tot 10 tellen?"
> De derde
kandidaat: "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
> "Dat is
geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt?"
> "Nou, bij de
 gemeente."
> "Bij de gemeente? Daar sta ik van te kijken.

Zeg eens, niet dat het nodig is maar, kunt u ook verder
tellen dan 10?"
> "Maar natuurlijk, boer, dame, koning,
aas!"

…………………………………………………………………………………………..

Pientere lerares!   

Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.   
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.     
Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten:  
"En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"   
Hilariteit alom.     
Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke  professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem:   
"Dan mag je met je andere hand schrijven!!" 

't Is zo dat de ruzie begonnen is:

Mijn madam zat naast me in de zetel terwijl ik aan 't zappen was.
Ze vroeg: "Is er iets op tv?"
Ik antwoordde: "Alleen maar stof."
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam twijfelde wat ze wou voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: "Ik wil iets dat van 0 naar 130 gaat in 3 seconden."
Ik heb haar een weegschaal gekocht.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Het grasmaschien was kapot en mijn madam stopte maar niet met vragen om 'm te maken.
Maar ik had altijd iets anders te doen: den auto, gaan vissen, mijn maten...
Op een dag, om mij schuldig te doen voelen, zat ze op haar knieën op 't gazon, 't gras te knippen met een kappersschaartje.
Ik heb dus maar een tandenborstel gepakt en gezegd: "Als je klaar bent met 't gras te knippen, wil je dan de gang schuren?"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam bekeek haar eigen in de spiegel.

Ze was niet content met wat ze zag.
Ze zei: "Ik voel me slecht, ik zie er oud uit, dik en lelijk.

Ik heb echt nood aan een complimentje."
Ik antwoordde: "Je zicht is excellent!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam en ik waren op een reünie van oud-leerlingen van haar school.
Er was een kerel die compleet zat was en glas na glas leegdronk.
Ik vroeg aan mijn madam: "Ken je die gast?"
"Ja", zei ze, "We zijn nog samen geweest.

Hij is beginnen drinken toen we uit elkaar gingen. Hij is nooit gestopt sindsdien."
Ik antwoordde: "Wie had er ooit kunnen denken dat ie dat zo lang zou kunnen vieren!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Toen ik gisteren thuis kwam vroeg mijn madam me om haar mee uit te nemen naar een dure plek.
Ik nam haar mee naar 't tankstation.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

In de supermarkt vroeg ik mijn madam of we een bak bier van 25€ konden meenemen.
Haar antwoord was 'nee', en, zonder mijn mening te vragen nam ze een pot revitaliserende crème van 15€ uit de rekken.
Ik liet haar verstaan dat de bak bier me meer zou helpen haar schoon te vinden dan haar potje crème.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...


Een paar dagen geleden vroeg ik mijn madam waar ze heen zou willen gaan voor haar verjaardag.
Ze antwoordde: "Ergens waar ik al lang niet meer geweest ben."
Ik heb haar voorgesteld naar de keuken te gaan
't Is zo dat de ruzie is begonnen....

Jantje zit op de schoot van de goeie Sint en kijkt een beetje schuw om zich heen.

Sinterklaas zegt tegen Jantje : "Ik weet met wat jantje graagspeelt".

Jantje kijkt hem aan en vraagt : " Met wat, Sinterklaas?".

"Met autootjes", antwoordt deze.

"Hoe weet jij dat?," vraagt Jantje verbaasd.

Sinterklaas tikt zachtjes met zijn wijsvinger tegen het neusje van

Jantje en zegt : "Ik.. zie... dat.. aan.. uw.. neusje..".

"En ik weet met wat Jantje nog graag speelt", gaat Sinterklaas verder.

"Met wat, Sinterklaas?", vraagt Jantje opnieuw.

"Met knikkertjes", antwoordt hij..

"Hoe weet jij dat?," vraagt Jantje.

Opnieuw tikt Sinterklaas zachtjes met zijn wijsvinger tegen het neusje

van Jantje en zegt : "Ik.. zie.. dat.. aan.. uw.. neusje..".

Jantje kijkt hem 'n beetje geniepig aan en zegt : Maar ik weet met wat Sinterklaas graag speelt"!

"Ah ja, en met wat dan wel?", vraagt hij.

"Met de meisjes!", antwoordt Jantje vlug.

Sinterklaas is uiteraard nogal geschrokken en vraagt een beetje onzeker:

"Zie jij dat soms ook aan mijn neusje, Jantje?".

"Neen", zegt Jantje,... " maar ik riek het aan uwe vinger!"