Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga, denk ik dat er iemand onder zit. Ik ben bang en ik denk dat ik gek word.” “Kom een jaar lang in behandeling bij mij,” zegt de psychiater. “Kom drie keer per week op therapie en dan zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen.” “Hoeveel rekent u?” “50 euro per bezoek,” antwoordt de psychiater. “Ik zal erover denken,” zegt hans Zes maanden later treft de psychiater hans toevallig op straat. “Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?” vraagt de psychiater. ” 50 euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang is een hele hoop geld voor een arme stakker als ik. Een barkeeper genas me voor 10 Euro. En ik was zo blij dat ik me zoveel geld bespaard had dat ik een mooi nieuw autootje gekocht heb.” “Is het echt? En hoe, als ik vragen mag, heeft die barkeeper je genezen?” “Hij zei me dat ik de poten onder mijn bed uit moest zagen! Er kan nu niemand meer onder!!!”
Een leraar vroeg in het begin van het schooljaar de namen van zijn leerlingen op. "Hoe heet jij, jongen?" "Chris Neuken, mijnheer." "Hoe?" "Chris Neuken, meester." De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas. "En, heb je nog broers en zusters?" "Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen!" "Hoe heten zij?" "M'n broers: Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis Neuken, Piet Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken. En m'n zusters : Mieke Neuken, Sofie Neuken,Tine Neuken, Christa Neuken, en Magda Neuken." "Jezus allemachtigs... En je vader? Hoe heet die dan?", vroeg de meester. "Constant Neuken, meester."
Ne man gaat biechten. "Eerwaarde," zegt hij, "ik heb gezondigd. Ik heb m'n vrouw bedrogen." Zegt de pastoor: "Toch niet met die blonde uit de Steegstraat?" "Nee." "Toch niet met die zwarte uit de Gildeweg?" "Nee." "Toch niet met die rosse uit de Stoktsebaan?" "Nee, ook niet." "Wel, bid drie onze-vaders en twee weesgegroetjes." De man gaat de kerk buiten en rapporteert alles aan zijne maat. "En, zijn uw zonden nu vergeven?" "Da weet ik niet, maar ik heb wel drie nieuwe adressen gekregen!!"
Twee mannen lopen 's nachts rond in Hasselt en ze zijn straal bezopen.. De ene man kijkt naar boven en zegt: "Kijk daar zie, de zon." De andere zegt: "Ma nee jongske, da is de maan.." "Nee", zegt de andere, "da is de zon!" "Nee nee", zegt de andere, "ge zijt mis.. da is zeker de maan!" Omdat ze er niet uit geraken besluiten ze het aan iemand te vragen.. Een meisje wandelt toevallig voorbij en ze vragen haar: "Juffrouwke, kunt gij ons helpen? Is da nu de zon of de maan?" Zegt het meisje "Sorry, da weet ik nie, ik ben ni van Hasselt.."
Drie piloten zitten in een cockpit. Plots zegt er een van hen: Hey jongens, er is een nieuwe stewardess, een echt lekker supergeil ding. Ik wil ze even uittesten... Een kwartiertje later komt hij terug en zegt: Oef , ze is goed... maar mijn vrouw is beter. Vervolgens zegt de tweede piloot: Ik ga haar ook eens uittesten! Ook hij komt na een kwartier terug en verzucht: Oef, je hebt gelijk, ze is goed maar je vrouw is inderdaad beter!
Goede morgen maatjes, vandaag naar onze visput om te kijken of alles in orde is en indien niet het vermaken en daarna vergaderen, want volgende maand begint het vissen weer, ik kijk er weer naar uit, tot morgen.
Een man bezoekt zijn psychiater. Hij gaat gebukt onder een telkens terugkerende nachtmerrie. "Het is vreselijk. Iedere keer weer kom ik bij een deur waar iets op staat geschreven. Ik duw ertegen, en duw en duw, maar hoe hard ik ook duw, er is absoluut geen beweging in te krijgen." De psychiater, opkijkend van zijn aantekeningen, zegt en passant: "Kunt u zich voor de geest halen wat er precies op die deur staat?" "Eh...... Trekken...."
Wie heeft de hamer uitgevonden? een Zwitser. En wie heeft het jodelen uitgevonden? Dezelfde zwitser toen hij op zijn vingertjes sloeg.
Die astronaut komt op de maan en loopt daar te wandelen met dat pak aan. Ziet-ie me daar een kanjer van een meid. Zo'n maanmokkel. Ze staat in een pan te roeren. Gaat-ie naar d'r toe en zegt: "Sta je 't eten klaar te maken?" Zegt ze: "Nee, ik sta een kind te maken." "Kind te maken?" Zegt ze: "Ja." En na een poosje roeren ziet-ie ineens uit die pan een baby komen. Zegt-ie: "Godverdorie, ja." Zegt ze: "Hoezo? Hoe doen jullie dat dan op de wereld waar je vandaan komt?" Hij zegt: "Nou, daar gaat 't allemaal heel anders." Zegt ze: "Ja? Hoe dan?" Hij zegt: "Nou, kruip maar effe in m'n pak." Zij in dat pak. Nou, dat vond ze ook wel fijn, dat was enorm. Zegt ze: "Maar waar is de baby nou?" "Ja," zegt-ie, "die komt pas over negen maanden." Zegt ze: "Waarom hou je dan nou al op met roeren?"
Een koppel gaat bij een seksuoloog voor een sessie. De man vraagt: "We willen dat je ons bekijkt terwijl we het doen." De seksuoloog stemt toe. Wanneer het koppel gedaan heeft, vraagt de seksuoloog 45 euro, en zeg hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie. Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, vrijt zonder problemen, en betaalt iedere keer 45 euro. Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "Wat is eigenlijk uw probleem?" Waarop de man zegt: "Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis gaan, ik ben getrouwd dus kunnen we niet bij mij thuis gaan. De Holiday Inn is 90 euro, het Hilton is 112,5 euro. We doen het hier voor 45 euro en de ziekenkas betaalt me 42 euro terug!"
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 73 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
