Een koppel gaat bij een seksuoloog voor een sessie. De man vraagt: "We willen dat je ons bekijkt terwijl we het doen." De seksuoloog stemt toe. Wanneer het koppel gedaan heeft, vraagt de seksuoloog 45 euro, en zeg hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie. Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, vrijt zonder problemen, en betaalt iedere keer 45 euro. Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "Wat is eigenlijk uw probleem?" Waarop de man zegt: "Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis gaan, ik ben getrouwd dus kunnen we niet bij mij thuis gaan. De Holiday Inn is 90 euro, het Hilton is 112,5 euro. We doen het hier voor 45 euro en de ziekenkas betaalt me 42 euro terug!"
Een man deed in zijn slaap niets dan snurken, zijn vrouw was het moe en ging naar de huisdokter, die haar de raad gaf om de penis van haar man af te binden; zodat hij vanzelf zou stoppen met snurken. De volgende nacht begon de man weeral te snurken en de vrouw bond de penis af met een lint met de Belgische driekleur (omdat zij geen ander lint vond) In de vroege morgen werd de man wakker en kreeg zijn afgebonden penis in het oog. Omdat hij de avond voordien op stap was geweestm begon hij zich vragen te stellen en mompelde in zichzelf: "Dat ik gedronken heb, weet ik, dat ik geneukt heb, weet ik ook, maar dat ik daarmee Belgisch kampioen ben geworden, dat wist ik niet!"
Gisteren kwam de tandarts en de klusjes bij de dochter niet ongelegen, kort na het plaatsen van mijn afbeelding op mijn blog was hier in de straat een grote stroom panne dus geen stroom en ook geen internet, maar ja wat doet ge daaraan.
Straks bij de tandarts en na de middag een beetje gaan helpen met meubels in elkaar te steken, dus weinig tijd om te bloggen, tot morgen lieve vrienden
Op een feestje komen twee vriendinnen elkaar na vele jaren terug tegen. Vraagt Sofie : "Zeg, Isabelle, draag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger ?" "Dat klopt..." zegt Isabelle, "... maar ik ben dan ook met de verkeerde man getrouwd."
Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen… Dokter: “Wat is er gebeurd?” Vrouw: “Dokter, ik weet niet meer wat ik moet doen, elke keer als mijn man dronken thuiskomt slaat hij me in elkaar…” Dokter: “Daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen: als uw man dronken thuiskomt, neem een kop kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen.” Twee weken later komt de vrouw terug bij de dokter en ziet er herboren en fris uit. Vrouw: “Dokter, dat is een geniale oplossing! Elke keer als mijn man bezopen thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, gebeurde er niets! Zegt die dokter: “Zie je dat er niets gebeurt als je gewoon je muil houdt?”
Een groepje nonnen komt in de hemel en alvorens zij engelen worden neemt Petrus hun de laatste biecht af. Zo vraagt Petrus de eerste non: Heb jij ooit eens contact gehad met een penis? De non: “Ja maar alleen met mijn vingertoppen” Petrus: Dan doop je vingertoppen in deze bak met wijwater en ga naar de hemel. Petrus stelt de volgende non dezelfde vraag en zij antwoordt: “Hmm tja, ik moet bekennen dat ik er wel eens eentje gemasseerd heb…” Petrus: Dan doop je vingertoppen in deze bak met wijwater en ga naar de hemel. Plots is er een hoop rumoer in de rij omdat een non zich voordringt, op de vraag van Petrus waarom zij voordringt antwoordt zij: “Omdat ik met dat water moet gorgelen, wil ik dat wel even doen VOORDAt zuster Marioa er met haar achterwerk in heeft gezeten!!!”
Er was eens een oud pastoorke en die was zo devoot dat hij alle aardse dingen liet liggen voor wat ze zijn .Den bisschop kwam hem eens bezoeken en hij wist dat het pastoorke geen meubelen bezat. Daar aangekomen zegt de bisschop: "Awel pastoorke, je leeft hier toch maar armoedig he!" "Wel nee," zegt het pastoorke "ik heb een meid voor alles, om te koken, te kuisen, af te wassen enzomeer. Als ik wil eten dan zet mijn meid zich op handen en knieen en op haar rug zet ik mijn bord om te eten. Goed gezien he?" "Ja," zegt den bisschop "maar ik zie dat je ook geen bed hebt om te slapen." "Awel", zegt het pastoorke "dat is geen probleem hoor. Als ik s'avonds ga slapen dan draai ik mijn tafel om en slaap ik tussen de poten he!"
Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Harley Davidson toen hij een bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde. De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken. De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor. De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe. De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog: “Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar. Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe. Hoe komt het dan dat ik per jaar € 39.500,= euro verdien en U € 1.600.000,== terwijl wij in feite hetzelfde werk doen”? De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen. Toen zei hij tegen de monteur: “Probeer die reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor”
Na een lange werkdag besluiten Paola en Albert om samen een pakje friet te gaan halen. Aan het frietkot aangekomen "Vooruit Albert ga achter 1 pak friet, dat is goedkoper dan 2 kleintjes, en haast je wat!" Albert gehoorzaamt zijn vrouw. 5 minuten later ziet Paola hem afkomen met 2 pakjes friet. Ze schiet uit de auto in een franse col re en roept "Awel ik had toch gezegd één pakje!!" Albert "Ja maar ,", antwoordt hij, "Ik weet dat wel maar ik ben nog niet tot aan de auto!!!"
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 73 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
