Moppen

De eerste werkdagxml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Een jonge man is net aangenomen in een grote multinational.
Vanaf de eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult : "een koffie, en snel een beetje...."
Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem :
"Ik denk dat U een verkeerd intern nummer gedraaid hebt, weet U wel met wie U spreekt, onnozelaar ?"
"Heu... Nee...", antwoordt de pas aangenomen werknemer."
"Ik ben de Directeur-Generaal van deze firma, jij idioot !"
De jonge man roept tweemaal luider:
"En U, dik opgeblazen directeur- generaaltje, weet U wel met wie U spreekt?"
"Heu....Nee", antwoordt de directeur ietwat verbaasd.
"Perfect !", antwoordt de jonge man en hij legt de telefoon opgelucht neer...

…………………………………………………….

Verontschuldiging

Jantje en 2 Engelsen krijgen een botsing.
Zegt de Engelse: "I am sorry."
Zegt de 2e Engelse: "I am sorry too."
Zegt Jantje: "I am sorry 3."

Graf opschriften

Wat staat er op het graf van een telefoniste?
Opgehangen.

Wat staat er op het graf van een computerfreak?
Game over.

Wat staat er op het graf van een schoonmaakster?
Opgeruimd staat netjes.

Wat staat er op het graf van een bakker?
Alleen voor beschuit kom ik eruit.

Wat staat er op het graf van een ambtenaar?
Hier rust hij verder.

Wat staat er op het graf van een grafdelver?
Uitgedolven.

Wat staat er op het graf van een tandarts?
Hier vul ik mijn laatste gaatje.

Wat staat er op het graf van een doodgraver?
Wie een kuil graaft voor een ander valt er zelf in.

…………………………………………………………….

Een Belg en een Turk zitten in een café.

Den Belg zegt tegen den Turk : "Weet ge wat ik raar vind aan de Turken? Awel, dat hun vrouwen zo'n behaarde foef hebben."
Den Turk begint nee te schudden en zegt : "Da ni waar zijn.  Mijn vrouw  gene haar op de foef.  Ikke laten zien.  Kom maar mee !"
Den Belg volgt den Turk naar huis en daar roept den Turk zijn vrouw: "Fatima !  Fatima !  Kom is hier !"
Fatima komt aangetrippeld met een lange rok aan.  De Turk zegt: "Fatima, doe die rok omhoog !"
Fatima doet haar rok omhoog en de Belg ziet één grote zwarte vlek.
De Belg zegt : "Maar jong toch, als da ni behaard is ?!"
Waarop de Turk tegen Fatima zegt : "Fatima, klop de vliegen weg !"

…………………………………………………………………….

De commandant van een AIRBUS A380 zegt aan zijn passagiers :

Hier jullie commandant. 

Wij verliezen hoogte en hebben niet genoeg brandstof meer om onze bestemming te bereiken. 

We zullen dus alle bagage moeten overboord gooien.
Zo gezegd, zo gedaan en het toestel wint terug hoogte maar een half uur later begint het terug te zakken.
Weer klinkt de stem van de commandat door de luidsprekers :
Hier jullie commandant. 

We verliezen opnieuw hoogte en we zullen pas onze bestemming kunnen bereiken als we een deel van de passagiers overboord gooien. 

Ik weet dat het een slechte oplossing is maar we zullen het op een zo eerlijke en demokratische manier doen. 

We zullen alfabetisch te werk gaan en bij de letter A beginnen. 

Zijn er Afrikanen en Arabieren aan boord ...???

……………………………………………………………..

VERVANGING VAN VENSTERRAMEN 

Telefoon van een blondje :

Vorig jaar heb ik alle ramen in mijn huis vervangen met die dure dubbele beglazing en energie-efficiënte vorm,
en vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geïnstalleerd had.
......... 
Hij klaagde dat de werkzaamheden waren voltooid een jaar geleden en ik hiervoor nog steeds niet had betaald.  
Hallloooo ,............ gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dóm ben hoor ..... !!!
Ik zei hem : dat zal dan één dezer dagen toch wel gebeuren volgens mij......... 
Dus ik vertelde hem precies wat zijn verkoper me had verteld vorig jaar:
"Deze super-ramen betalen zichzélf binnen een jaar" 
Halllooooo ????? En het is nu ongeveer een jaar geleden !
Er viel enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn, zodat ik maar gewoon heb opgehangen.
Hallooooo,.......... Hij heeft nooit teruggebeld. 

………………………………………………………….

Een  stotteraar komt op een dag bij de Gamma, en hij zoekt een  baan.

De baas denk er net aan dat hij toch een gehandicapte aan moest nemen.

Dus hij zegt de man:

- goed, je mag een dagje in de zaak proefdraaien.

Na een uurtje gaat de baas kijken en ziet de  stotteraar bezig met een klant, die hij zo te zien een hengel heeft verkocht.

De stotteraar zegt tegen de klant:

- j.j.a m.m.maar, als je g.gaat v.v.vissen, hoehoe  zie je dan d.dat je beebeet hebt?

- o ja, natuurlijk, een dobber! Geef er maar een  paar.

- en als h.het n.nou gaagaat reregenen?

- ja natuurlijk, geef maar zo'n grote visparaplu.

- en gaga jeje dadan m.met je kont is  het gragras z.zitten?

- je hebt gelijk, ik neem ook zo'n vouwstoel.

- mamaar vanop het wawater vavang je h.het meemeeste!

- doe me dan ook maar zo'n roeiboot.

- wouwou j.je zelf gagaan roeiroeien d.dan?

- ok, vooruit, doe me dan ook maar meteen zo'n buitenboortmotortje.

Uiteindelijk rekent de klant voor 1.795,25 Euro aan  spullen af en vertrekt.

De baas gaat naar zijn nieuwe verkoper en zegt:

- fantastisch, zoiets heb ik nog nooit gezien.   Hoe doe je dat?

- dadat w.weet ik ook nieniet. 

Hij hij kwam eieigenlijk voor mamaandverband voor zijn  vrouw, maar i.ik zei:

"a.als je n.nou totoch n.niet kan poepoepen, wawaarom g.ga je d.dan niet  vivissen?"

………………………………………………………………..

Prins Filip bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk bij.
Een fotograaf maakt een foto in de varkensstal.
 Zegt de prins: "Schrijf nu niet onder die foto:
Filip met de varkens, of zo."
De volgende dag staat de foto in de krant en eronder staat:
Prins Filip, derde van links.