In't Brussels!!!xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

 Alida

As ek in schoeirbeek men kommiskes goen doen

       In de vuir of in den achternoen

      den ziede vuil gekamoefleede vraave

      en  dei moete van

 huile pei die klodden oen aave

       Vantaaid mee trolles vui uilen uugen of 'n spleet

    den vroeg ik ma af  of dak weet

      wat dat er achter dane schal zit of achter dei rokken

      'n  aa mei of e joenk mokke

       En ik vroeg ma af, es da na ' n slumme of 'n stoeme trien

      of es ze zo lierek dak eu gezicht ni mag zien

      Op iederen hoek van de stroet es er 'n moskee

      en binnen tien joer

 gomme mee uile mee

       En as me den va  ze leve goen fusioneren

      gon dei van den islam wel iet proberen  en . den Brusseleir deporteren

      Den steke ze ons in e gruut reservoet

      gielegans gàncerkleet mee pinnekesdroet

       En veu nen brusseleir te zien, goie moeten betoelen

Binnen 15 joer hemmen 't oen ons goeren……

 ……………………………………………………………………………………………….

  BHV aan de hand van een pintje:

Ø      elke avond komt je nieuwe buurman langs om een fris pintje te drinken.
> Op sommige dagen is dat wel wat lastig, maar je begrijpt het wel aangezien hij nog geen koelkast heeft.
> Dus gun je hem het pintje uit jouw koelkast (faciliteiten).
> Maar dagen worden weken, weken worden maanden en maanden worden jaren
> en de buurman voelt zich ondertussen zodanig thuis bij jouw dat hij bepaalt wanneer
> en wat er gedronken mag worden (balorige burgemeesters die weigeren Nederlands te spreken).
> Wanneer je hem daar op aanspreekt, reageert hij furieus en zoekt steun bij zijn familie
> die een straat verder woont (Brusselse Franstaligen).
> Deze steunen het gedrag van je buurman en eisen dat je je huis openstelt voor heel de familie,
> waarbij de koelkast eigendom wordt van de familie(aanhechting faciliteitengemeenten bij Brussel),
> maar waarbij jij die wel dagelijks dient te vullen (financiële transfers).
> Wanneer uiteindelijk de vrederechter stelt dat jij gelijk hebt én dat de buurman dan maar bij
> zijn familie moet gaan drinken (uitspraak grondwettelijk hof),
> eist de buurman en zijn familie dat jij een koelkast voor hen koopt (compensaties voorFranstaligen).
> DAAR GAAT BHV OVER! 

Kutbaank (op zn Antwerps...)

 Ne gast komt bij de Fortis binnen en gaat naar het eerste loket.   
Ik wil 'n kutrekening openen ba dees kutbaank...' 
 Pardon? ' zegt de dame...   
Zeddegij doewf of wa, ik wil een kutrekening openen bij aa kutbaank..' 
 Maar allez, Meneer, beleefd blijven alstublieft...' 
 Miljaaaar trut, wilde gawa toekken op aa bakkes?' 
 Luister mijnheer, ik ga nú de directeur erbij halen..' 
 Awel ja doe da, lilijk foorwijf, roept da kutdirecteurke erbaai...' 
 Even later komt de directeur van het kantoor erbij: 
 Is er een probleem mijnheer?' 
 Kweitnie, ik wul gewoen 'n kutrekening openen bajaa kutbaank, want kem 
 just 'n kutarfenis ontvangen van fokking tien miljaard.' 
 Waarop de directeur verbaasd antwoordt: 'En dees teef doe moeilijk, of wa?'   

De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren.
Ik was 16. Ik ben een doosje gaan kopen in de apotheek.

De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was.   
Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik  wist hoe ik dit moest gebruiken.   
Ik heb haar eerlijk gezegd : «In feite, neen. Het is voor mij de eerste keer.»
 
Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.
Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd was.   
Ik was serieus aan 't blozen !
 
Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen mij : «Wacht eventjes».
Waarna ze de deur op slot deed.
Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer.
Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.
Daarna heeft zij haar BH verwijderd.
 «Wind ik je op ?» vroeg ze. Ik knikte.
Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen.
Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan  en ging op de tafel liggen.
«Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !»
 
Dus ben ik snel op haar gekropen.
Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.
Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.
«Ik hoop dat je condoom goed vast zat», zei ze.
«Zeker», zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.
Waarop zij bewusteloos viel .............

De bij

Een mooie vrouw ligt op het naaktstrand.
 
  Opeens vliegt een bij haar vagina binnen.
 
  Voorzichtig kleedt ze zich aan en gaat naar de
  vrouwenarts en vertelt hem wat er gebeurd is.
  De arts onderzoekt de vrouw en geeft haar
  de volgende tip : “ Uw echtgenoot moet honing op zijn
  penis smeren, insteken en uittrekken en de bij is er uit.
  Haar man is echter op zakenreis en ze vraagt de arts
  of hij het niet wil doen omdat ze alleen hem vertrouwd.
 
  De arts kijkt eerst bedenkelijk, maar is dan toch
 
  bereid om het te doen.
  Hij gaat naar de keuken, haalt een pot honing
 
  en smeert zijn penis in.

  Hij steekt hem erin en trekt hem er terug uit,
 
  maar de bij hangt er niet aan.
  De arts is verwondert en smeert de hele pot honing eraan.
 
  Hij probeert het opnieuw…
 
  Weer zonder succes.
 
  Woedend steekt hij hem er in, er uit, er in, er uit, er in, er uit
  tot de vrouw zegt:” Dokter wat doet ge nu?”
 
  Hij:”  Ik heb mijn diagnose veranderd,   ik schiet hem dood!”
 
 …………………………………………………………………………………………..

Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen. Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen.
De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit.
Er staat enkel een pot yoghurt in.
De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde.
Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt.
De eerste zegt : 'Dat is hier een gemene streek!
Voila, om hen te plagen gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken!'
En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.
De dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel.

Leest de ene uit de krant voor :

'ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK'..

……………………………………………………………………………………………..

Een lerares Spaans probeerde aan haar klas uit te leggen dat in het Spaans, in tegenstelling tot bijvoorbeeld het Engels, zelfstandig naamwoorden mannelijk of vrouwelijk zijn.

‘huis’ bijvoorbeeld, is in het Spaans vrouwelijk: la casa, ‘potlood’ daarentegen, is mannelijk: el lapiz

Daarop vroeg een van de studenten: welk geslacht heeft ‘computer’? 

In plaats van direct een antwoord te geven, deelde de lerares de klas in twee groepen, meisjes en jongens, en vroeg hen zelf te bepalen of ‘computer’ een mannelijk of vrouwelijk zelfstandig naamwoord was. Elke groep moest vier redenen opgeven voor hun keuze. 

De groep jongens besloot dat het woord ‘computer’ zonder twijfel een vrouwelijk woord was (la computadora), omdat:

1.    Niemand anders dan de schepper ervan de logica begrijpt….

2.    De taal waarmee computers met elkaar communiceren onbegrijpelijk is voor alle anderen…

3.    Zelfs de kleinste foutjes opgeslagen worden in het geheugen om later terug gehaald te kunnen worden….

4.    Je, zodra je een band opbouwt met een computer, je halve salaris uitgeeft aan accessoires….. 

(Maar het wordt beter) 

De groep meisjes echter, constateerde dat computers mannelijk (el computador) moesten zijn, want: 

1.    Voordat je iets met hem kunt doen, moet je hem aanzetten…

2.    Ze bevatten veel gegevens, maar kunnen niet zelfstandig denken….

3.    Ze worden geacht problemen op te lossen, maar meestal vormen ze zelf het probleem….

4.    Zodra je er een hebt gekozen, realiseer je  dat je, als je wat langer had gewacht, een beter model had kunnen hebben. 

De meisjes wonnen.

Komt een neger de polikliniek binnen gestormd en roept:


"Help! Help! Ik heb mijn middelvinger eraf gesneden!  Help!"

Een toegesnelde chirurg bekijkt de vinger (die hij wel had meegenomen naar het ziekenhuis) en moet helaas tot de conclusie komen dat die vinger
er niet aan genaaid kan worden.
Maar de chirurg zegt: "Ik heb nog wel een vinger van een blanke man liggen,
dat zou wel lukken."

Die gekleurde man helemaal blij en zo werd er weer een vinger aangezet en
met succes.

Drie weken later staat de gekleurde man in de tram en houdt zich stevig vast
aan de bovenste railing.
Een oudere vrouw ziet hem staan, loopt naar hem toe en zegt:
"Zo schoorsteenveger! Tussen de middag weer even lekker thuis geweest?!"

……………………………………………………………………………………….

 Twee  homo's parkeren hun auto voor een taverne en gaan  daar een  cappuccinoke drinken

 Een paar  minuten later passeert daar ne jonge gast en die  vlamt -PATAT op de auto van die homo's.

De homo's  komen naar buiten getrippeld en die éne zegt tegen  die andere:

'Ooooh!  Jean-Claude, belt maar rap de polies.'

'Wacht,  wacht ' , roept  die jonge gast, 'niet doen! Ik wil da hier  regelen:

500 euro  en we spreken er niet meer over!'

Nee',  zegt die éne homo, 'Jean-Claude, belt de polies  maar!'

Wacht',  roept die jonge gast weer '1000 euro en we klappen  er niet meer over!'

'Sorry', zegt die homo  'wij bellen de polies!'

 'Godverdomme',  roept die jonge gast kwaad ' kust m`n kloten !'

 Zegt  die homo: 'Jean-Claude, niet bellen, die mijnheer  hier stelt ons een minnelijke schikking  voor!'

Hoofdpijn bij Mannen !!!!!

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Jos eindelijk naar een dokter. 

Na een langdurig onderzoek zei de dokter: 'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. 

Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb. 

Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen.' 

Jos was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.
 
Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren. 

Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste. 

Hij stond aan het begin van een nieuw leven.
 
Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen. 

Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen.
 
De verkoper zei: 'Ik zie dat u maat 44 nodig hebt.' 

Verbaasd keek Jos naar de verkoper en zei lachend: 'Hoe weet u dat ? 

Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op. 

Jos paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten. 

'U moet daar een mooi overhemd bij kopen' zei de verkoper.
 
Jos was het daar mee eens. 

De verkoper zei: 'U hebt maat 34 van mouwen en 16 van nek.' 

'Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien' zei Jos.
 
'Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk.' 

Jos paste het overhemd, en ook dat was precies op maat. 

'Nu wij toch bezig zijn' zei Jos, 'laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan.' 

De verkoper keek naar Jos zijn voeten en zei: 'Maat 44 niet? '

Weer verbaasde het Jos dat die verkoper dat zonder te meten kon zien. 

Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper: 

'Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben? '

Hij keek even naar Jos zijn taille en zei: 'Maat 36 niet?' 

Een beetje triomfantelijk zei Jos toen: 

'Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34! '

De verkoper schudde zijn hoofd en zei : 'Dat moet u beslist niet doen maat 34 is voor u te strak en

drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!

.......................................................................................................................................

Pantoffels

Een man is op bezoek bij een kameraad die nogal slecht te been is.

Op een gegeven moment vraagt de man aan zijn bezoeker,

om zijn pantoffels te halen omdat hij koude voeten heeft.
Goed als deze is gaat hij de trap op en wandelt een kamer binnen,

waar hij de 2 bloedmooie 18-jarige dochters van de man aantreft.

Hij vergeet onmiddellijk waarvoor hij naar boven is gegaan en bedenkt een plannetje:

'Jullie vader heeft mij naar boven gestuurd om jullie allebei eens
goed te neuken' Dochter : 'Ja, da zal wel'
Man : 'Ik zal het jullie bewijzen'
Hij gaat in de deuropening staan en roept naar beneden :

'Moet ik ze allebei pakken ?'
En het antwoordt luidt : 'Natuurlijk, wat anders'

Maagd

Hoeveel % van de vrouwen tussen de 18 en 30 jaar zijn nog maagd ?
9% de rest van de vrouwen zijn waterman, kreeft, boogschutter,.......

 Op 't graf

Wat staat er op het graf van een telefoniste?

Opgehangen.

Wat staat er op het graf van een computerfreak?

Game over.

Wat staat er op het graf van een schoonmaakster?

Opgeruimd staat netjes.

Wat staat er op het graf van een bakker?

 Alleen voor beschuit kom ik eruit.

Wat staat er op het graf van een ambtenaar?

 Hier rust hij verder.

Wat staat er op het graf van een grafdelver?

 Uitgedolven.

Wat staat er op het graf van een tandarts?

Hier vul ik mijn laatste gaatje.

Wat staat er op het graf van een doodgraver?

Wie een kuil graaft voor een ander valt er zelf in.

Adam & Eva

Vraagt Adam aan Eva:
"Eva, hou je nog wel van me?"
"Ja," zegt Eva, "van wie anders?"

Voetbal

De Sus tegen de Charel aan de toog:
Mijn vrouw heeft gezegd dat ze mij onmiddelijk verlaat als ik nog verder naar de voetbal blijf kijken.
Sjarel: Da's spijtig zeg.
Sus: Ja, ik zal haar missen

Rondje

Jan en Piet zitten samen in een café.
Jan roept: een rondje van IKKE!
Zegt Piet: Nee, dat moet zijn, een rondje van mij!
Antwoordt Jan: Ook goed!

Hertrouwen

Koppel in conversatie :

ZIJ : Als ik nu stierf, zou jij opnieuw trouwen ?
HIJ : Nee. Natuurlijk niet!

ZIJ : Nee ? Waarom ? Hou je er niet van getrouwd te zijn ?
HIJ : Jawel, ik hou ervan!

ZIJ : Dus, waarom zou je niet hertrouwen?
HIJ : OK, ok, ik zal wel hertrouwen als dat jou pleziert!...

ZIJ (droevig) : Zou je hertrouwen?
HIJ : Euh ja ?...

ZIJ : En zou je met haar in ons bed slapen?
HIJ : Waar zou je anders willen dat we slapen ?

ZIJ : Zou je mijn foto's door de hare vervangen?
HIJ : Euh... ja, natuurlijk wel...

ZIJ : En zou ze met mijn auto rijden?
HIJ : Nee, ze kan niet rijden...

ZIJ : (stilte)
HIJ : Oh shit!

Brutaal

Een jonge man is net aangenomen in een grote multinational.

 Vanaf de eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult :

"een koffie, en snel een beetje....

" Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem :

"Ik denk dat U een verkeerd intern nummer gedraaid hebt,

weet U wel met wie U spreekt, onozelaar ?"

"Heu... Nee...", antwoordt de pas aangenomen werknemer."

 "Ik ben de Directeur-Generaal van deze firma, jij idioot !"

De jonge man roept tweemaal luider: "En U, dik opgeblazen directeur- generaaltje,

weet U wel met wie U spreekt?" "Heu....Nee",

 antwoordt de directeur ietwat verbaasd. "Perfect !",

 antwoordt de jonge man en hij legt de telefoon neer...

3 vrienden

Drie vrienden zitten op café en dromen over later.

Twee van hen hebben reeds een goede start genomen,

 en zijn directeur van kleine bedrijfjes.

Den derden is een alcoholverslaafde en is werkloos.

Twee jaar later spreken ze opnieuw af.

 De eerste vriend pronkt met zijn prachtige sportwagen,

de tweede met zijn limo en de derde,

 komt toe gereden op een verroeste fiets met een bakje bier daarop.

Hij is nog steeds verslaafd.

Na 2 jaar zouden ze elkaar terugzien en zo gebeurde het:

de eerste komt aangereden in een limousine met chauffeur,

maar de tweede man is niet onder de indruk:

hij landt met een helikopter naast de eerste man.

Na lang wachten op den derden,

landt er een boeing naast hen en stapt den derde man uit.

Waarop de twee andere vroegen: "wat is er met jou gebeurd?"

Waarop hij antwoordde: "ik ben al mijn leeggoed gaan binnendoen!"

Wanneer weer ?

Een vrouw klaagt tegen haar man:

"Sex, sex en nog eens sex, dat is het enige waar jij over kunt praten.

Ik word er doodziek van! Altijd maar sex!

Praat eens over wat anders. Voor mijn part over het weer."
"Okee", zegt haar man, "Wanneer doen we het weer???"

Voortplanting

Papa tegen Jantje:"Jantje, je bent nu al 10 jaar,

ik moet je iets zeggen over de voortplanting."
Jantje:"Wat, toen ik 7 jaar werd zei je me dat de tandenfee niet bestaat.

Toen ik 8 jaar werd zei je dat de paashaas,

 niet bestond en toen ik 9 jaar werd bestond de kerstman niet meer,

zei je!!! Als je me nu zegt dat mensen niet meer neuken,

 dan heb ik niets meer om voor te leven!!!"

Subtiel

Een man is aan het 't eten en morst een klak mayonaise op zijn hemd.

Potverdorie, zegt hij, ik zie er uit als een varken!
Ja, zegt zijn vrouw, en gemorst heb je ook al.

Champagne

Een man zit in zijn stamkroeg aan de toog.

Plots komt de mooiste vrouw die hij ooit gezien heeft de zaak binnen.

Hij denkt na hoe hij ze kan aanspreken,

en bestelt tenslotte een van de beste flessen champagne,

 die het café te bieden heeft.

Hij hangt er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met hem wil opdrinken,

en laat de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen.

Zij leest het briefje, glimlacht naar hem, schrijft een antwoord op het briefje,

en laat de ober dan het briefje terug aan de man bezorgen.

Op het briefje schreef zij :

"Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken,

moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden,

 op uw rekening minstens een miljoen staan, in uw broek moet xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" />17 cm steken,

 en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."

De man leest dit wat grinnikend, en schrijft terug :
"Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een:

 Porsche, een Ferrari en een Mercedes,

op al mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen,