In de dieren tuinxml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Een echtpaar was een dagje uit naar de dierentuin.
Toen ze bij het apenhuis bij de grote gorilla kwamen, zei de man tegen zijn vrouw,"Open je blouse een beetje".
Toen ze dat deed, kwam de gorilla dichter bij het raam.

Toen zei de man tegen zijn vrouw, "probeer nog een paar knoopjes lager".

Nadat ze dat deed, sloeg de gorilla zich op zijn borst.
"Haal je ene borst uit je blouse", zei de man verder.
Toen ze dat deed, werd de gorilla helemaal wild en sloeg steeds vaker en harder op zijn borst.

"Doe je rokje eens omhoog".
"Kijken hoe hij reageert".

Nu werd de gorilla helemaal wild en oncontroleerbaar.
Hij liep rond in zijn kooi en sloeg zijn kop tegen de ruiten. Toen zei de man tegen zijn vrouw :
"Doe je slipje eens naar beneden".
De vrouw keek eerst eens om zich heen voor ze verder ging met het spelletje. Nu kon de gorilla zich bijna niet meer inhouden en stond letterlijk op knappen.

De man opende de kooi daarna en duwde zijn vrouw naar de gorilla toe en gooide de deur dicht.
De vrouw keek hem onbegrijpend aan, waarna hij uitriep :
"En probeer die gorilla nu maar eens te vertellen dat je hoofdpijn hebt!!!"

Vergissingske

Een paar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken.
Ze gaan naar vele dokters maar niemand kan hen helpen.
Dan horen ze dat er een heel goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar Amerika.
Eens bij de dokter zegt de dokter : "Undress and do it !"
Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen.
Na een tijdje zegt de dokter : "I've found it."
Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar Belgie.
Ze gaan direct naar een apotheker en zeggen : "Wij hebben tritheoterol nodig."
De apotheek zegt : "Dat bestaat niet. Mag ik het papiertje eens zien?"
De apotheker begint te lachen en zegt : "Er staat : try the other hole."

Champagne

Een man zit in zijn stamkroeg aan de toog.

Plots komt de mooiste vrouw die hij ooit gezien heeft de zaak binnen.

Hij denkt na hoe hij ze kan aanspreken,

en bestelt tenslotte een van de beste flessen champagne die het café te bieden heeft.

Hij hangt er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met hem wil opdrinken,

en laat de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen.
Zij leest het briefje, glimlacht naar hem, schrijft een antwoord op het briefje,

en laat de ober dan het briefje terug aan de man bezorgen.

Op het briefje schreef zij :
"Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken,

moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden,

op uw rekening minstens een miljoen staan,
in uw broek moet xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" />17 cm steken,

en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."

De man leest dit wat grinnikend, en schrijft terug :
"Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche,

een Ferrari en een Mercedes, op al mijn 8 verschillende rekeningen
staat telkens meer dan een miljoen, ik heb vakantiehuizen
in Bali, in Rome, in Florida,

en ééntje in Oostenrijk.
Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw,

laat ik 6 cm verwijderen... Geeft u mij de fles maar gewoon terug....."

Gas vorming

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt:

"Dokter, ik heb een probleem met gasvorming, het stoort mij eigenlijk niet,

want mijn winden zijn altijd stil en ze ruiken niet.

Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al mistens 20 winden gelaten.

Je hebt er niets van gemerkt want ze ruiken niet en zijn altijd stil."
De dokter zegt: "Ik begrijp het,

neem deze pillen en kom volgende week nog maar eens terug."

De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.

"Dokter," zegt ze,"Ik weet niet wat U mij gegeven heeft,

maar mijn winden ... ze zijn nog steeds geluidloos,

maar ze stinken verschrikkelijk !!"
De dokter zegt: "Goed zo, nu uw sinussen weer open zijn,

zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen."

Brommerke

Ne jonge gast van 22 jaar gaat zijne nieuwe motor afhalen.

En de verkoper geeft hem allerlei raad,

waaronder een potje met Vaseline voor zijn lederen zadel.

"Elke keer dat het regent moet ge uw zadel inwrijven met dat potje,

kwestie van uw zadel soepel te houden",

zei die verkoper. Bon, die gast weg met zijne motor, tankt vol,

en die de ganse dag maar rijden. 'S avonds,

 hij heeft er niet aan gedacht, PRR... PRRR... PRRRR en niets meer benzine op.
Hij zit er tussen de velden, niemand te zien,

 behalve juist in de verte een boerderij. Hij daar naartoe,

vraagt hulp, en krijgt die ook. "Juist", zei die boer,

“'t is etenstijd, eet eerst e patatje mee! Mor 1 ding,”, zei den boer,

"tijdens 't eten word er niet gesproken, en as er iemand spreekt,

die moet den afwas doen". Ze zitten met gevieren rustig aan de soep,

den boer, de boerin, hun dochter en onze motorrijder.
Verdomme, denkt die motorrijder, die dochter,

das een knap jong ding. En bovendien,

der mag toch niet gesproken worden aan tafel, das mijn kans.

Hij wandelt rond de tafel, pakt die dochter beet,

legt ze voorover op de tafel, heft da rokje op, da broekje naar beneden,

en hij pakt die. Niemand die iets zei. 5 minuten later,

bij de patatjes, zit onze motorrijder even naar de boerin te zien.
Verdomme denkt hij, die is ook nog niet zo mis

 En ze hebben daar juist ook niks gezegd, dus waarom nu wel?

Hij wandelt rond de tafel, pakt de boerin beet, legt ze voorover op tafel,

heft da rokje op, da broekje weer naar beneden,...

en hij knipt die. Weer niemand die iets zei! Ze zijn al aan het dessert,

als er ineens een groot onweer losbarst.

Onze motorrijder herinnert zich natuurlijk de wijze woorden van de verkoper,

hij springt recht, pakt dat potje met Vaseline,...

Op die moment gilt dienen boer:

"IK ZAL DEN AFWAS WEL DOEN!!!"

’t is hoe je het bekijkt

Jantje zit op school vraagt de lerares aan hem.

 Jantje er zitten vier vogels op een hekje.

Komt er een jager aan en die schiet er één vogel af.
Hoeveel vogels zitten er daarna nog op het hekje?
Geen één zegt jantje. Hoezo dat dan vraagt de lerares.
Nou zegt jantje; Als je er een af schiet vliegen de andere drie weg.
"Nee", zegt de lerares het antwoord is drie

 maar de manier waarop je denkt vind ik leuk.

Nou zegt jantje dan heb ik ook nog een vraag.
Er zitten drie vrouwen op een bankje.

De eerste likt aan een ijsje, de tweede bijt in een ijsje,

en de derde zuigt aan een ijsje.
Wie van de drie is getrouwd? De lerares denkt diep na...

ik denk dat het degene is die aan het ijsje zuigt.

Nee, zegt jantje degene met de trouwring om haar vinger.
Maar de manier waarop je denkt vind ik leuk.

Koppel in de auto

Een auto waarin een koppel zit wordt tegengehouden door een zwaantje.
Is er iets , agent, vraagt de man aan het stuur.
Agent:" ik moet U verbaliseren omdat ge 75km/u reed waar ge maar 50 moogt rijden."
Man:" allé agent ik reed ten hoogste 60."
Vrouw tegen man:" maar Frans toch ge reed zeker 80"
Kwade blik van man naar vrouw
Agent:" ge krijgt ook nog een boete omdat uw achterlicht kapot is"
Man:" allé agent dan moet dat juist gebeurd zijn "
Vrouw tegen man:

Frans, vorige week zegde nog dat ge dat achterlicht moest vervangen,

zijt ge dat vergeten."
Kwade blik van man naar vrouw.
Agent:" en, meneer, ook nog een boete omdat ge uw gordel niet aan hebt."
Man:" allé agent dat kunt ge niet maken want,

 ik heb hem net uitgedaan toen je van je moto stapte en naar mij toekwam"
Vrouw tegen man:" maar Frans, ge doet nooit uw gordel aan, ge vindt dat te lastig.
De man geraakt over zijn toeren en roept tegen zijn vrouw:

"WILT GE GODV. UW SNAVEL NU EENS HOUDEN"
Agent tegen vrouw:" roept uw man dikwijls zo tegen U mevrouwtje?"
Vrouw tegen agent:" nee agent, alleen als hij zat is."

Kameel

Het vreemdelingenlegioen moest voor 6 maanden naar de woestijn.

Na drie maanden vroegen de soldaten aan hun kapitein,

of ze een kameel mochten voor hun seksuele behoeften.
De kapitein vond het maar raar,

en dacht als ze dat willen moeten ze het zelf maar weten.

En hij kocht voor zijn mannen een kameel.
6 weken later kreeg de kapitein zelf last van seksuele gevoelens,

en dacht aan de kameel.

Hij dacht als mijn soldaten het doen dan kan ik het toch ook.
Dus hij pakte een trapje en pakte de kameel.

In een mum van tijd stonden alle soldaten om hem heen,

en lachten de kapitein hartelijk uit.

 De kapitein werd boos en zei

" jullie gebruiken hem toch ook voor je seksuele gevoelens?"
Ja zeiden de soldaten,

 maar wij rijden erop naar de stad, naar de hoeren !

Aldi

Jef komt op zijn werk aan met een ferm blauw oog.
Frans : Awel Jef, wat is er gebeurd ?
Jef : Zwijgt jong, ik heb slaag gekregen van mijn vrouw !
Frans : Van uw vrouw ?
Jef : Ja, ze heeft mij geslagen met een bevroren kip !
Frans : Wablief, met een bevroren kip, hoe kan dat nu ?
Jef : Wel ze was in de diepvriezer aan het zoeken,
en ze stond zo met haar achterste naar mij,
en...ik heb mij niet kunnen inhouden, ik haar haar langs achter genomen !
Frans : Alle jong, en vindt ze dat niet tof ?
Jef : Oh ja, zeker, thuis, maar niet in den Aldi !

Weddenschap

Een man rijdt in zijn Ferrari over een landelijk weggetje

en ziet plots een klein gezellig cafeetje,

met enkele Mercedessen, Porsche's, BMW's en Ferrari's voor de deur.

Gezellig denkt de man en wipt even binnen.

Hij stapt binnen en tot zijn grote verbazing merkt hij dat er geen

mens te zien is in het cafe.

Hij bestelt een whisky en vraagt aan de bloedmooie cafebazin

waar al de mensen van die mooie wagens daarbuiten zijn.

Oh zegt ze, die zijn allemaal van mijn zoon.

De man bekijkt de dame eens goed en vraagt zich af

Hoe dat mogelijk is en hoe zo'n jong ding met deze auto's kan rijden.

Hoe kan dat vraagt de man. Waarop de waardin antwoord,

mijn zoon wint deze auto's met een weddenschap.

Ondertussen komt het bazeken van amper 7 jaar binnengesloft.

Denkt de man : "dit is de moment"
"Awel baaske, met U zou ik ook wel eens willen wedden voor zo'n mooie auto."
"OK", zegt de kleine, "maar al wat ik doe moet jij exact kunnen nadoen,

 of ge zijd Uwen auto ook kwijt."
Als't dat maar is, denkt de man.
De weddenschap begint.

De kleine gaat naar zijn moeder en kust haar op de mond.

De man springt recht en doet juist hetzelde.

De kleine gaat naar zijn moeder en begint die over haar borsten te wrijven,

innig te zoenen en glipt met zijn handje in haar slipje.
Wat een leuke weddenschap denkt de man,

wanneer de kleine klaar is springt de man ongeduldig op,

vliegt naar de cafebazin en doet precies alle dingen

zoals de kleine het voordeed.

De man is door het dolle heen van extase en denkt,

amaai dat is hier binnen, hé.
De kleine staat recht en zegt, nu nog de derde proef,

steekt zijn broek af, pakt zijn piemeltje

en draait deze enkele keren rond zijn vinger,

en roept naar de man.... en nu Jij!!!!!!!!