Gerard komt strontzat thuis.xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.
Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St Maarten zegt :
"Gerard jong, ge zijt gestorven in uwe slaap"
Gerard, volledig uit zijn lood geslagen, antwoordt :
" Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!"
St-Maarten zegt : "Ge kunt alleen maar terugkeren als een kip."
Gerard antwoord : "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht
bij mij thuis, is het goed!"
Zo gezegd, zo gedaan.
Daar staat Gerard, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.
Een haan komt dichterbij : "Ah, zijt gij die nieuwe kip?"
"Hoe is uwen eerste dag hier geweest?"
"Niet slecht" zegt Gerard de kip, "maar ik voel iets raar in mijn
buik, net alsof ik ga ontploffen."
"Ge ovuleert", legt de haan uit, "Zeg nu niet dat ge nog nooit een ei
hebt gelegd? Ontspan, laat u volledig gaan, dat is heel normaal".
Gerard luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later :
voilà, een ei !
Gerard loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap.
Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.
Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt
hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen:   

"Gerard, word wakker, ge zijt in 't bed aan't schijten !!!!!"

…………………………………………………………………………………………….

Bij een homokoppel slaat het noodlot toe als één van beide komt te overlijden. De 'overblijver' gaat de begrafenis regelen bij de begrafenisondernemer en blijft desondanks trouw aan de laatste wens van zijn vriend, crematie i.p.v. begraven.
"Maar toch vind ik het jammer" doet hij zijn beklag bij de begrafenisondernemer, "dat ik hem niet wat dichter bij mij zal hebben.. Een graf kunt ge in moeilijke tijden nog eens  bezoeken, maar crematie is zo definitief weg."
"Geen probleem," repliceert de begrafenisondernemer, er bestaan tegenwoordig mooie, kleine urnen en daarin kunt ge de as van uw dierbare vriend bij u op de schouw bewaren. Dat is toch wel dichtbij niet?"
"Ik had hem toch liever wat dichter bij mij gehad" snottert den homo.
"Wel, we hebben ook nog een klein houten kistje en zo kunt u de as naast uw bed op het nachtkastje zetten."
"Ik had eigenlijk nog wel aan iets dichter gedacht."
"Wel, we kunnen de as ook verwerken in een soort juweel, zo kunt u die steeds om de hals dragen. Veel dichter kunt u een overleden geliefde niet hebben."
Er volgt een veelzeggende stilte, enige twijfel, gevolgd door een ingehouden gesnik en een voorzichtig 'nee' geknik.
De begrafenisondernemer, wiens geduld ondertussen is opgebruikt, merkt die negatieve houding, bekijkt de homo van kop tot teen en roept dan:
"Awel, 'k zal er nen supo van maken!" 

………………………………………………………………………………………………….

In de Mis

 De ochtendmis trouw aan haar gewoonte,

gaat een oude vrouwtje naar de ochtendmis,

wanneer plots de pastoor zegt:

-Dat al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben naar voor komen.

Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt aan haar gebuur:

Wat zegt mijnheer de pastoor?

De man geeft haar een antwoord:

Hij heeft gezegd:

 Al diegenen die een muntbolletje willen moeten naar voor gaan

Het oude vrouwtje,

steunend op haar wandelstok,

zet zich met vele moeite recht.

 De totaal verwarde pastoor roept haar toe:

U ? Mevrouw ? Op uw leeftijd , ben je niet beschaamd?

 Het is niet omdat ik geen tanden meer heb,

dat ik niet in staat ben om er af en toe een te zuigen, weet U.   

Priester onder elkaar

Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek.

Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster.

 Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen. De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester,

en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.

Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt.

De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega:

"Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen,

maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen;

een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt.

" Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord:

"ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt,

 en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt,

maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep,

je hem nu al wel gevonden zou hebben.

Op zijn dialect (Brugs)
 
neu'n Brugse koetsier op toer met een koppel Chinezen:

Op neu'n koude deur de weekse n'ovond,

kregen neu'n Brugse koesier en een koppel Chinezen het aan de stok met elkaar.

De reden: Het was vrij koud aan 't worden,

waarop de koesier zich omdraaide en vroeg:

-Moe je 'n sars èn ?
 

Hospitalisatie verzekering

Koningin Paola is op bezoek in het Edith Cavell ziekenhuis

in Brussel, en tijdens haar ronde passeert ze een kamer waar een

mannelijke patiënt aan het masturberen is.

"O God!" roept Paola.

"Dat is walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?" De dokter die haar rondgidst, legt uit

"Het spijt me, Majesteit, maar deze man heeft een ernstige aandoening waarbij de

testikels zich razendsnel met zaad opvullen. Als hij dat geen vijf keer per dag doet,

zouden ze barsten en zou hij direct sterven." "O het spijt me!" zegt Paola.

Op de volgende verdieping komen ze langs een kamer waar een

jonge verpleegster een patiënt aan het pijpen is.

"O God!" zegt Paola opnieuw. "Wat gebeurt er hiér?"

Antwoordt de dokter: "Zelfde probleem, betere hospitalisatieverzekering..."

De eerste keer alleen

Een man had twee tickets voor twee front-row seats tijdens de finale van de Champion's League. Terwijl hij daar zit, komt een andere man naar beneden en vraagt of het zitje naast hem bezet is.

"Neen", antwoordt de eerste, "deze plaats is vrij!"

"Dat is toch ongelooflijk!", zegt de andere man. "Iemand die een ticket heeft voor dergelijke finale, de grootste sportgebeurtenis van Europa, en er geen gebruik van maakt."

"Wel", zegt de eerste terug, "eigenlijk is dat ook mijn plaats. Mijn vrouw moest met mij meekomen, maar ze overleed plotseling. Dit is de eerste finale die we niet samen bekijken sinds we trouwden..."

"Ooh. Het spijt me dat te horen. Dat is verschrikkelijk ! Maar kon je niemand anders vinden om met je mee te komen ? Een vriend of een kennis, misschien een buur ?"

De eerste antwoordt: "Neen, dat was niet mogelijk. Op dit moment zitten die allemaal op de begrafenis..."

Op restaurant

Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant.
Helaas zijn alle deuren bezet.
De maitre d'hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken.
Maar, zegt hij, een goeie raad: aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen

met de vermelding WW, WL, PW en ATV.
Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief gereserveerd voor de dames.

Beloofd, beloofd, dankuwel. En de man verdwijnt door de deur.

Eens zijn dringendste behoeften voldaan,

gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen.

En zijn nieuwsgierigheid haalt het.

Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER

die zijn achterwerk streelt.
Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend.
Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt zijn
achterste droog. Wow, wow, prachtig !
En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Luttele seconden daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen.

Wonderbaarlijk ! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop ATV...

Hij wordt wakker in een hospitaalbed. Verward en beduusd belt hij om de verpleegster.
Wat is er toch gebeurd ? vraagt hij.
Wel, u was in de toiletten van restaurant GRAND CHIC,

en u heeft op de verboden knoppen geduwd.

Maar allee, elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen...
Ja, ja, dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV,

betekent AUTOMATISCH TAMPAX VERWIJDEREN .

 Enfin, u vindt uw penis onder uw hoofdkussen ...