een mooie zomeravond                                
 
Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond
even lekker een stuk rijden...
 
Het dak eraf, de wind glijdt  door zijn haar en hij besluit eens te kijken
hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.

Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in
zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...

"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden,"denkt hij nog
en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de
weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.

 "Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de
weg.
 
De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te
zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
 
Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt
de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér
papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die
ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan
laat ik je gaan!"
"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent,"  zegt
de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
 Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..." xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

…………………………….…………………………………………………………..

Het was het gesprek van de dag toen een oude man van 80 jaar trouwde met een
meisje van 20.

Na een jaar beviel ze in het ziekenhuis van haar eerste kindje.  
De verpleegster feliciteerde de oude man en zei "Dit is verbazingwekkend,
hoe doet u dat op uw leeftijd?"

Hij antwoordde "Je moet de oude motor draaiende houden.

Het volgende jaar beviel de jonge bruid opnieuw.
Dezelfde zuster zei "U verbaast mij weer, hoe doet u dat toch?"

En weer zei hij "Je moet de oude motor draaiende houden.

Hetzelfde gebeurde in het volgende jaar.

De zuster zei: ''Wel, wel, wel, u kunt er zeker wat van.

Hij antwoordde "Je moet de oude motor draaiende houden.

De zuster zei:  "Wel u moet nu zeker de olie vervangen want deze is zwart

Een vrouw komt 's morgens beneden in de keuken, en zegt tegen haar man

  “ik heb gedroomd dat ik de hele nacht gefietst heb”.

“Ja” zegt haar man “ik heb ook gedroomd”,  

 “ik heb gedroomd dat ik de hele nacht de liefde bedreven heb”.

En zijn vrouw onmiddellijk “was het met mij”?

“Nee” zegt hij,  

 “jij was weg met de fiets”.

………………………………………………………………………………………………..

Je jong voelen....  
                                       
Twee oudjes,   Renate ( 69 ) en   Marcel ( 75 ) zitten op een bank te kletsen  
over de goeie oude tijd.                                                  
                                                                         
Zegt  Renate, ' ik ben gisteren 69 geworden en ik voel niks anders dan pijn en      
ongemak. Ik weet wat ouder worden is. Hoe voel jij je?'                    
                                                                         
'Ik voel me als een pasgeboren baby!', antwoordt   Marcel.  
         
'Echt waar, voel jij je wérkelijk zoals een baby?', reageert Renate verbaasd.                    
                                                                         
'Yep', antwoordt hij , 'geen haar, geen tanden en ik denk, dat ik nu  
in mijn broek zit te schijten…..' 

………………………………………………………………………………………………….

Jachthond!
  Juul :       
 Mijne  ouwe hond is dood en ik heb ne nieuwe gekocht, ene jachthond.
Jef :       
 Ha  ja, en kan hij goe jagen?
Juul :         
 Ik  zou het geloven, ‘k laat hem aan een konijnenpoot rieken en hij  brengt een  haas of een konijn mee, ik laat hem aan een pluim van een fazant rieken  en hij brengt een fazant mee  naar huis.
Jef :         
 Wauw,  das ne goeie hond zeg, en kan die nog meer?
Juul :
 Natuurlijk  en nog geen klein beetje, ik liet hem aan de string van mijn vrouw  rieken en  hij bracht de kloten van mijne gebuur mee …
………………………………………………………………………………………………….

Een Duitse familie gaat winkelen.

Tijdens hun bezoek aan een sportzaak, pakt de zoon een Oranjeshirt van het Nederlands elftal uit het rek.
Dan zegt hij tegen zijn zus:

"Ik heb besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."
De grote zus reageert geïrriteerd en geeft hem een draai om z'n oren :

"Ben je gek geworden? Ga dit maar eens met je moeder bespreken"
Dus, het kleine jongetje met het Oranje T-shirt naar zijn moeder en zegt: "

Ik heb besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."
De moeder reageert woedend en geeft hem twee tikken om z'n oren:

"Ben je helemaal van lotje getikt? Scheer je weg en vraag je vader maar eens hoe hij er over denkt."
Dus de jongen gaat naar zijn vader en zegt:

Ik heb besloten Oranjefan te gaan worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."
De vader wordt helemaal gek en slaat zijn zoon ter plekke ontoelaatbaar hard in zijn gezicht:

"Geen zoon van mij zal in een dergelijk rot-shirt rondlopen!"
Ongeveer een half uur later zit de hele familie in de auto en is op weg naar huis.

De vader keert zich tot zijn zoon en zegt: "Zoon, ik hoop dat je er iets van hebt geleerd vandaag"
"Ja Vader, dat heb ik."
"Nou zoon, en dat is?"
Antwoordt de zoon:

"Ik ben pas een uur Oranjefan en ik heb nu al een hekel aan de Duitsers!!!".

Een man uit Beerse is voor z’n werk in China en ziet de kleine Chan Li.

Hij spreekt hem verbaasd aan en zegt:  

 "Jongetje, hoe oud ben jij?"

"6 Jaar", zegt de kleine Chan Li."6 Jaar" zegt de man ontzet,  

 "en hoe lang rook je al?"

Chan Li antwoordt:  

 "Eigenlijk vanaf het moment dat ik voor het eerst sex had."

"Asjemenou," zegt de man,  

 "en wanneer had je dan voor het eerst sex?

Kleine Chan Li antwoordt:  

 "Dat weet ik niet meer, want toen was ik dronken!"

…………………………………………………………………………………………………..

Onderweg naar hun bruiloft, verongelukt het jonge katholieke koppel bij een fataal auto ongeluk. Het volgende moment bevinden ze zich voor de hemelpoort waar ze op Petrus wachten om hun toegang te verwerken. Terwijl ze wachten vragen ze zich af of ze in de Hemel kunnen trouwen. Wanneer Petrus opdaagt, vragen ze het hem. Petrus antwoordt:
"Ik weet het niet. Dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het wel even uitzoeken."
Het koppel wacht, en wacht. Twee maanden gaan voorbij en het koppel wacht nog steeds. Terwijl ze aan het wachten waren, discussieerden ze over, als ze mochten trouwen in de Hemel, hoe het zou zijn om voor eeuwig getrouwd te zijn.
"Wat als het niet werkt?" vroegen ze zich af, "zitten we dan voor eeuwig aan elkaar vast?"
Na nog een maand keert Petrus eindelijk terug en hij ziet er afgepeigerd uit.
"Ja", zegt hij, "jullie kunnen trouwen in de hemel."
"Dat is geweldig!" zegt het koppel, "maar we vroegen ons af, wat als het ons huwelijk niet werkt? Kunnen we dan ook een scheiding aanvragen in de Hemel?"
Petrus komt rood aan van woede en gooit zijn klapbord op de grond.
"Wat is er?" vraagt het koppel angstig.
"Kom op zeg!" schreeuwt Petrus, "Het kostte mij drie maanden om een priester hier te vinden! Heb je enig idee hoe lang het gaat duren voordat ik hier één advocaat vind ?"