Foto
Welkom op mijn blog!
Inhoud blog
  • September
  • Imogen Thomas
  • E. Heatherton
  • Natuur
    Gastenboek
  • Lieve groetjes vanwege DEWESTHOEK
  • :)
  • Vrolijk Paasfeest gewenst van Valerieke en familie
  • Lieve lollig leuke lentegroentjes vanwege F
  • fluisterzachte nachtgroetjes na een zonnige dag

    Druk oponderstaande knop om een berichtje achter te laten in mijn gastenboek

    Tiens suiker...het beste! - - - - - - Tiens suiker...het beste! - - - - - - Tiens suiker...het beste!
    Willekeurig SeniorenNet Blogs
    virginia64
    blog.seniorennet.be/virgini
    agenda

    Belangrijke data in mijn agenda

    Welkom op mijn blog!
    Favorieten
  • Senoirennet.be
  • Viegtuigen
  • Vlaams Gewest
  • Brussels Airlaines
  • Recepten
  • VML-Modelvliegtuigen
  • Belga
  • De Lijn
  • Gazet van Tienen
  • Ministerie van Financiën
  • NMBS
  • Routeplan
  • Staatsblad
  • Stad Tienen
  • Witte Gids
  • Stamboom
  • Beleggingsadvies
  • Routeplanner
  • Lifestyle
  • Vakantie bij Belgen in het buitenland
  • Cartoons
  • Tienen draait rond
  • Nieuws HLN
  • Sluit het gsm-abonnement als laatste af: wat met telecomabonnementen bij een overlijden?
  • Apple verwijdert WhatsApp op bevel van Chinese autoriteiten
  • Apple kondigt vier nieuwe iPads aan: “Grootste dag voor iPad sinds eerste model”
  • Laad je smartphone of laptop niet tot 100% op: zo gaan de batterijen van je toestellen langer mee
  • Jaarlijks turen we anderhalve maand op smartphone: zo kan je je schermtijd flink terugschroeven
  • Wat is het goedkoopste telecomabonnement om elke avond te kunnen streamen?
  • Google stelt nieuwe budgettelefoon van 549 euro voor: dit moet je weten over de Pixel 8a
  • REVIEW. Google Pixel 8a is een beloftevolle budgettelefoon, maar is de goedkopere Samsung Galaxy A55 een betere deal?
  • TikTok-verbod in Europa “niet uitgesloten”, zegt von der Leyen: “We weten hoe gevaarlijk app is”
  • Netflix en co passen strategie aan en dat zal je voelen in je portefeuille: “Het is gedaan met profiteren”
    Zoeken met Google


    ZUCHEROKE!
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
  • Foto
    Foto
    Stamboom nog niet klaar!
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    WWWWW
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    ZUCHEROKE
    TIENEN DRAAIT ROND
    Tienen - Tintelende stad - Suikerstad -mijn stad -
    05-02-2010
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Moppen

     GEBED VAN DE ARBEIDER

    IN DE NAAM VAN DE VADER , DE ZOON EN DE HEILIGE GEEST.

    God luister eens naar wat ik u vertel
    Het is hier nogal een spel

    We werken hier in ploegen
    De late en de vroege

                                                                    En een week de nacht   

    Dat had je niet gedacht

    We krijgen maar een hele kleine pree
    En maar tien minuten voor het WC

    Twintig minuten voor de schaft
    En maar een maandje verlof

    Het uur moet je hier ook al niet vragen
    Omdat je hier geen horloge mag dragen

    Wel een vals gebit
    Omdat dat aan de binnenkant vastzit
    We moeten hier werken als een zot
    En worden door de directie bedot

    We hebben hier wel een paar vakbonden
    Maar hun handen zijn ook gebonden

    Onze premie die maar steeds verminderd
    En er is niemand die dat verhinderd

    God kunt U er niets aan doen
    Maar wacht niet te lang of we zijn met pensioen

    AMEN

     

    ………………………………………………………………….....................

    In de overvolle bus staan de mensen bijeen geperst, er stappen aan iedere halte meer mensen op, dan er afstappen.

    Louis staat er ook tussen, en staat toevallig met zijn voorpartij tegen het achterste van een mooi meisje aangedrukt.

    Ze vraagt hem opeens: Is het dat wat ik denk dat je tegen mij aanduwt...?


    Zegt hij:' Hela, hela, nee, nee, da's een rolletje Euro muntstukken die in mijn broekzak zit, ik werk in de Bank en heb net mijn salaris gekregen'


    Zegt zij: 'Amai, dan heb jij tussen de laatste 2 haltes wel ne serieuze opslag gekregen'!

    ……………………………………………………………………………….. 

     

     Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat.
    Naast hem komt een   Marokkaan   zitten, die kauwgum kauwt en ongevraagd een gesprek begint.

    Marokkaan   :
    'Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?'

    Nederlander:
    'Ja natuurlijk.'

    Marokkaan   ;
    Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend:
    'Wij niet, in   Marokko   eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland . '
    Marokkaan :
    'Eten jullie die broodjes met jam?'

    Nederlander:
    'Ja natuurlijk.'

    Marokkaan;
    Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: 'Wij niet!'
    'In   Marokko   eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van.'
    'Dat verkopen we dan weer aan Nederland !'

    Nederlander :
    'Hebben jullie seks in   Marokko   ?'

    Marokkaan:
    'Ja natuurlijk.'

    Nederlander:
    'En wat doen jullie daarna met de condooms?'

    Marokkaan:
    'Gooien we weg !'

    Nederlander:
    'Wij niet.'

    In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en
    smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar   Marokko

    …………………………………………………………………………………………..

     

    Een vrouw is zo depressief dat ze besluit een einde aan haar

    leven te maken;

    Ze staat op het punt om in de Schelde te springen.

    Ze staat boven aan de dijk te kijken naar het ijskoude water als

    Er een knappe matroos voorbij loopt.

    De knappe matroos ziet haar huilen, krijgt medelijden en slaat een

    Arm om haar heen en vraagt wat er scheelt.

    Hij toont veel begrip en zegt dat springen in de Schelde ook niet

    De oplossing is.

    De matroos stelt haar voor om mee naar Amerika te varen om daar

    Een nieuw leven op te bouwen. Hij zal haar verbergen op zijn schip en haar als

    Verstekeling naar Amerika smokkelen.

    Hij zal haar elke avond eten brengen en ze zal niets tekort komen.

    In ruil voor al de goede zorgen wil hij wel sex met haar. En inderdaad

    Elke avond brengt hij vier boterhammen, een stuk fruit en beleeft een  avond vol                                                                                              passie.

    Tot de 17de dag . Ze wordt gevonden door de kapitein.

    "Wat heeft dit te betekenen?" vraagt de kapitein. =

    De vrouw legt het uit "ik heb een regeling met een van uw

    Matrozen, ik krijg gratis eten, een gratis reis naar Amerika en in ruil  naait hij me".

    "Ik weet wel zeker dat je genaaid wordt" zegt de kapitein" .

    "want dit  is  de veerboot "Hoboken-Kruibeke".

    ………………………………………………………………………………………………….

     Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. 
    Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ?"
    "250", zegt de persoon.
    Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, black 
    holes, 
    singulariteiten, ruimte-tijd. 

    Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt
    hem ook: "Wat is jouw IQ?"
    "150", zegt de persoon.
      Dus begint Einstein te praten over fiscaal recht, ethische 
    conflicten met
      genetische manipulatie.

    Iets later komt er weer iemand naar hem toe.
    Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ? "
    "100", antwoordt de persoon. 
    Dus begint Einstein te praten over 
    de regering, de lonen en benzineprijzen.

    Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe.
      Einstein vraagt :"Wat is jouw IQ ?" 
      "50", antwoordt de persoon.
      Dus begint Einstein te praten over 
      Big Brother, Blind Date, DePlanckaerts,
      De Pfaffs......

    Komt er daarna nog iemand naar hem toe. 
      Einstein vraagt:"Wat is jouw IQ?"
      "10", antwoordt de persoon.
      Daarop zegt Einstein hem : 
      En.....? Veel werk bij de flikken?

    …………………………………………………………………………………………………

     

    Hallo,
    Is jouw muis goed  afgesteld?

    Dit moet je  zo eens per jaar doen. Wat vaker als je  intensief gebruik maakt van je PC. Ik was in  ieder geval verrast door het  resultaat.

    Om dit te  testen klik je met de linkse knop op de positie  voor de J en houdt de knop ingedrukt.
    Dan  sleep je de J naar de S. Als het niet werkt moet  je waarschijnlijk je muis  schoonmaken.

     
    J ij bent  te goed voor deze wereld, je gelooft werkelijk  alle s

    …………………………………………………………………………………………..

     

    STOTTERAAR :

    Een stotteraar komt bij een goede vriend aan. Deze bekijkt hem

    en ziet dat zijn vriend stotteraar een ket van een blauw oog heeft.

    Awel zegt de vriend, hoe komt gij aan dat blauw oog?

    Dadada's van mijn schschschoonvavader!

    Amai zegt de vriend, toffe schoonpa hebt gij.

     Waarom doet hij nu zoiets?

    Pppff, zegt de stotteraar, we wwaren nnnnaar dde TV aan het kkkkijken

    En de hhoond licht vvvvoor mmmijnnen neus en is zich mmmmet zzijnen

    aaachterpppoot in zijnen nnnnek aan het kkrrabben.

    En ik vraag aaaaaan mmmmijn sssschschoonvvvader oof hij dat ook kkkan.

    En hij klklopt oop mijn oog.

    Ja, zegt zijne maat, dat is toch geen reden om iemand een blauw oog te kloppen zeker!

     Iiinndderdaad, zegt de stotteraar, mmmaar tegen ddat iik dat ggevraagd

      had, was den hhhooond al aan zijn ffffluit aan het likken.

    …………………………………………………………………………………

    Een dame wandelt de apotheek binnen , en vraagt er wat arsenicum .

    De apotheker vraagt " mevrouw, waarvoor hebt u da t nodig " 

    " om mijn man te vermoorden " was het antwoord.

    " Daarvoor mag ik u dat niet verkopen "

    De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, terwijl die volop aan het vrijen was met de vrouw van de apotheker.

    Deze bekijkt de foto zei

    " Oh...ik wist niet dat u een voorschrift had

    ……………………………………………………………………………….

    Een boerenknecht rijdt met zijn jeep over het land om de

       afsluitingen te controleren.

       Na een paar minuten belt hij met zijn gsm de boer op en zegt :

       "Boer, ik heb een probleem. ............Ik heb onderweg een zwaan

       aangereden en nu zit die vast in de grill van mijn jeep.

       Het ding spartelt zo hard dat ik het er niet uitkrijg.

       Wat moet ik doen ?

       "Achterin de jeep ligt een jachtgeweer", zegt de boer,

       "schiet het af en wanneer het niet meer spartelt trek je het los

       en gooi je het maar ergens in de bosjes."

       "Oké", zegt de knecht en hij haakt in.

       Tien minuten later belt hij echter terug naar de boer en zegt

       "Boer, ik deed wat je gezegd hebt, ik heb het afgeschoten,

       losgetrokken en in de kant gesmeten."

       "Wat is het probleem dan nu weer ?" snauwt de boer.

       "Het blauwe licht op zijn moto blijft flikkeren !" 

    ……………………………………………………………………….

    Een dronkelap was trots op zijn nieuwe appartement en na een avondje uit toonde hij het aan enkele vrienden.    Zo kwamen ze op de slaapkamer en daar hing een grote koperen gong.
      
     'Wat gebeurt er met die gong?' vroeg een van de vrienden.            
    'Het is geen gong. 't Is een sprekende klok,' antwoordde de dronkaard.  
    'Een sprekende klok? Eerlijk waar?' vroeg zijn verbaasde vriend.    

    'Jaaa,' bevestigde de eigenaar.  
               
    'En hoe werkt zoiets dan?' vroeg de vriend met een achterdochtige blik.  
    'Kijk,' zei de zatlap. Hij nam het bijhorende slaghout, gaf de gong een oorverdovende klap en deed een stap achteruit..     

    De drie gasten stonden verbaasd naar elkaar te kijken, tot plots........

    Iemand aan de andere kant van de muur schreeuwde, 'Jij, vervelende zak! Het is godverdorie kwart voor vier in de morgen!!

     

    ………………………………………………………………………………………………..

     

    Een Turk komt een kledingwinkel binnen en zegt tegen de winkeljuffrouw: 'Ikke broeke wille kope.'
    Winkeljuffrouw: 'Strakke pijpen?'
    Turk: 'Ja maarre, eerste broeke kope.'


    Een Belg komt een café binnen en vraagt: Waar is het toilet?'
    De eigenaar antwoordt: 'Die is verstopt.'
    En de Belg zegt: 'Wat grappig, dan zoek ik 't wel.'


    Een Belg maakt zijn eerste zeereis.
    Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
    'Fantastisch!' zegt hij. 'En reuze handig, die wasmachines in de muur.
    Wat daar niet allemaal in gaat...'


    De Belgen gaan hun eerste raket lanceren.
    En,' vraagt een verslaggever, 'waar gaat de reis naartoe?'
    'Nou,' zegt een Belgische astronaut, 'wij gaan naar de zon.'
    'Naar de zon?' vraagt de reporter. 'Maar daar is het toch veel te heet?
    Bent u niet bang dat de raket zal smelten?'
    'Nou nee,' lacht de Belg, 'wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!'


    Een loodgieter uit West-Vlaanderen krijgt de opdracht om een defecte w.c.te gaan herstellen in Oostende op de derde verdieping.
    De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden: 'Wat jij hebbe moete?'
    De loodgieter: 't Is voor da schijthuis dat niet wilt warreke!'
    Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt: 'Achmed voor jou, iemand van Sociale Dienst'...


    Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Nederlander naar de rekening.
    De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro genoteerd staat.
    De Nederlander legt twee briefjes van tien neer en wacht ostentatief op het wisselgeld.
    De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms.
    'En waaraan dank ik deze attentie?', vraagt de Nederlander.
    'Ach', zucht de kelner, 'ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten.'


    Drie mannen: een Belg, een Nederlander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek.
    Plots komt de dokter binnen: 'Proficiat, alle drie een jongen!
    Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de babys verward, maar ik denk dat jullie zelf het best kunnen zeggen wie je kleine is'.
    Bij de drie baby's neemt de Nederlander onmiddelijk het kleine negertje.
    Zegt de dokter: 'Maar meneer, dat kan toch niet die van u zijn?'
    Zegt de Nederlander: 'Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik met geen Belgske naar huis ga'.


    Spelenderwijs woordjes leren :
    De juf vraagt in de klas of de leerlingen een zin kunnen maken met het woordje 'wirwar'.
    Leentje krijgt eerst het woord en zegt :'Gisteren heb ik mijn mama wol helpen sorteren, het was een echte wirwar'
    Zeeeer goed zegt de juf, waarop zij Frankske het woord geeft.
    'Als mijn papa 's morgens opstaat is zijn haar een echte wirwar'.
    'Ook een zeer goede zin' stelt de juf. De derde leerling die het woord neemt is Ahmed, zijn zin is: 'Mijn broer ging forich week een bank overfalle, maar zijn gewirwar kapot'. .....


    De ene blondine zegt tegen de ander: 'Dit jaar valt Kerstmis op een vrijdag'...Zegt de ander: 'Oh! hopelijk niet op de 13de!!'


    Gesprek tussen twee blondjes:
    'Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan'...Zegt de ene.
    De andere vraagt verwonderd: 'En waren de vragen moeilijk??'


    Een blondje krijgt een tweeling en huilt ononderbroken.
    De verpleegster vraagt: 'Waarom huil je eigenlijk? Je hebt twee prachtige babys!'
    'Ja, maar ik weet niet van wie die tweede is!!'


    Hij: 'Heb jij met een andere man geslapen?'
    Zij: 'Ik heb alleen geslapen met jou schat, bij die andere was ik wakker'............


    Vraagt het ene blondje aan de andere: 'Wat denk jij is dichterbij? De maan of Parijs?'
    zegt de andere: 'De maan natuurlijk! Of kan jij Parijs van hier zien misschien !?!!'

    ………………………………………………………………………………………………………………

    Ik was mijn vrouw kwijt

    Ik was samen met mijn vrouw boodschappen aan het doen.  
    Op een gegeven moment ben ik mijn vrouw kwijt en rijd dus alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar mijn vrouw ..
    Plots botst ik met mijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
    'Oh, mijn excuses meneer ' zeg ik. 'Ik lette even niet op, het is namelijk zo dat ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken '
    ' Nou, dat is toevallig' zegt die andere man. 'Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook '

    ' Dat is inderdaad toevallig' zeg ik tegen de andere man en vraag hoe zijn vriendin eruit ziet.

    'Nou' zegt de man .. 'Ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten, Lange benen, zwarte laarsen, en een kort rokje ..

    'En hoe ziet die van jou eruit?' vraagt de man ..

    'Wat kan mij dat schelen' antwoord ik 'We gaan die van jou zoeken !!

    ……………………………………………………………………………………………….

    Adam en Eva

    Op een dag vraagt een meisje aan haar mama:
    "Mama, vanwaar komen de allereerste ouders?"
    "Wel," antwoordt haar mama, "God heeft de eerste mensen, Adam en Eva,  op de wereld gezet.
    Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort.
    Het is zo dat de humane familie is ontstaan."
    Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader.
    Deze antwoordt: "Kijk, miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn."
    Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama:
    "Mama, waarom zeg jij me dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet, terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?"
    Haar moeder antwoordt met een glimlach:
    "Dat is heel simpel liefje. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne !"

    ………………………………………………………………………………………

     

    Een priester en een imam

    Een priester en een imam delen hetzelfde compartiment in de trein.

    Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam:
    "Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten.

    Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd?"

    De imam klapt zijn koran dicht en antwoordt:
      "Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden

      is het mij inderdaad wel eens overkomen dat ik varkensvlees geproefd heb.

    Maar mag ik u nu ook eens iets vragen," zegt de imam,

    "uw godsdienst verplicht u tot een celibatair leven... "

    De priester onderbreekt hem en zegt:
    "Ik weet wat u nu gaat vragen,

    of ik ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd.

    Wel ik zal ook eerlijk zijn," zegt de priester,

    "I k heb inderdaad al een tweetal keren van de verboden vruchten geproefd."

    De imam neemt zijn koran terug in de hand,

    knipoogt nog even naar de priester en zegt:
    "Veel lekkerder dan varkensvlees hé!"



    Geef hier uw reactie door
    Uw naam *
    Uw e-mail *
    URL
    Titel *
    Reactie *
      Persoonlijke gegevens onthouden?
    (* = verplicht!)
    Reacties op bericht (0)




    Foto



    ZUCHEROKE
    ZUCHEROKE
    ZUCHEROKE



    Foto

    Mijn favorieten
  • CARTOONS
  • WEERBERICHT
  • KAARTSPEL
  • DAG OP DAG
  • DE HUIDIGE MAAND
  • NUTTELOZE INFORMATIE
  • 1000 LIEDJES
  • GESCHIEDENIS VAN TIENEN
  • RADIOZENDERS
  • Wesp333

    Willekeurig SeniorenNet Blogs
    psp
    blog.seniorennet.be/psp
    Mijn favorieten
  • DIAREEKS-
  • People painting
  • Borgloon
  • CLARA-POWERPOINTS
  • BLOGTIPS
  • b9500_karel
  • MANDY
  • Wandelgroetjes uit Borgloon
  • Natuurfreek
  • Eten en drinken

    Mijn favorieten
  • seniorennet.be
  • de westhoek
  • patje1957

  • Blog als favoriet !

    Klik hier
    om dit blog bij uw favorieten te plaatsen!


    Foto

    Foto

    TIENEN.....TINTELENDE STAD
    Archief per maand
  • 09-2012
  • 08-2012
  • 07-2012
  • 06-2012
  • 05-2012
  • 04-2012
  • 03-2012
  • 02-2012
  • 01-2012
  • 12-2011
  • 11-2011
  • 10-2011
  • 09-2011
  • 08-2011
  • 07-2011
  • 06-2011
  • 05-2011
  • 04-2011
  • 03-2011
  • 02-2011
  • 01-2011
  • 12-2010
  • 11-2010
  • 10-2010
  • 09-2010
  • 08-2010
  • 07-2010
  • 06-2010
  • 05-2010
  • 04-2010
  • 03-2010
  • 02-2010
  • 01-2010
  • 12-2009
  • 11-2009
  • 10-2009
  • 09-2009

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Welkom op mijn blog!
    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto


    Blog tegen de regels? Meld het ons!
    Gratis blog op http://blog.seniorennet.be - SeniorenNet Blogs, eenvoudig, gratis en snel jouw eigen blog!