Bij meme en pepe
 
Een jongen van 10 jaar mag op een vrijdagavond bij zijn grootouders gaan logeren.
Mama en papa trekken er eens een avondje op uit.
Het is bedtijd en iedereen maakt zich klaar om te gaan slapen.
Meme zegt, slaap maar bij ons jongen, het ander bed staat op de zolder en is niet opgemaakt.
Zo gezegd zo gedaan
Pepe gaat aan de ene kant liggen
Meme aan de andere kant
Jantje in het midden.
Als pepe bijna slaapt begint Jantje vragen te stellen
Hij schud aan pepe zijn neus en vraagt:
Pepe, is je neus van karton?
Neen, jongen, antwoord pepe,
Mijn neus is niet van karton
Hij schud aan zijn arm en vraagt:
Pepe, is je arm van karton?
Neen zegt pepe, ook mijn arm is niet van karton, en slaap nu maar.
Pepe, vraagt de kleine na een tijdje,
Is je been soms van karton?
Maar neen jongen, en nu vlug slapen!!
Hij draait zich om en probeert bij meme aan haar neus te schudden.
Hij vraagt: meme, is je neus van karton?
Maar neen Jantje, mijn neus is niet van karton, en je moet slapen.
Een tijdje later, de jongen voelt aan meme haar arm en vraagt:
Meme, is je arm misschien van karton?
Maar neen Jantje, mijn arm is helemaal niet van karton!!!!!
En nu moet je echt wel slapen hoor.
Maar meme, is je been dan soms van karton?
Maar jongen toch, waarom vraag je dat toch allemaal??
Wel, mijn mama en mijn papa hebben vandaag gezegd
Dat ik bij twee oude dozen mocht gaan slapen vanavond!
…………………………………………………………………………………………………

Een dokter vraagt aan zijn stagiair om hem een voormiddag te vervangen. Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was.

Ik denk het wel, was het antwoord.
Mijn eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijke hoofdpijn.
En wat hebt je gedaan, vroeg de dokter?
Dafalgan voorgeschreven, was het antwoord.
Uitstekend, zei de dokter.
Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur.
En...? vroeg de dokter.
Ik heb Maalox voorgeschreven.
Weer uitstekend, zei de dokter.
Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen, kleedde zich volledig uit, en ging op de tafel liggen. Ze riep: Help mij aub, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien.
Waarop de arts vroeg:
En, wat hebt je daarmee gedaan?
Oogdruppels voorgeschreven.

………………………………………………………………………………

Wiskunde voor 50 plussers

 Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het

volgende:

'Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet

gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb

bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben

ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer

je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met

mijn 18-jarige assistente.

Ik zal vóór middernacht thuis zijn'

Je man.

Wanneer hij in het hotel aankomt, is er al antwoord terug van zijn

vrouw met het volgende:

'Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax

ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige

zwembadjongen.

En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat

18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!

Je hoeft niet op te blijven....'

Je vrouw. 

……………………………………………………………………………………………

In  een klein dorpje ging een huisje van plezier zich vestigen naast de pastorie.

De pastoor was daarmee helemaal niet opgezet en stak een briefje in de bus met de tekst :

"Wees een dame en maak geen reklame".

De dame van het huisje van plezier keek raar op bij het lezen van de tekst en schreef er eentje terug met de tekst:

"Wees een heer en kom ook ne keer".

…………………………………………………………………………………………..

 Een boerenknecht rijdt met zijn jeep over het land om de afsluitingen te controleren.

Na een paar minuten belt hij met  zijn gsm de boer op en zegt :

"Boer, ik heb een probleem.  ............Ik heb onderweg een zwaan aangereden en  nu zit die vast in de grill van mijn jeep.

Het spartelt zo  hard dat ik het er niet uitkrijg.

Wat moet ik doen ?

"Achterin de jeep ligt een  jachtgeweer", zegt de boer,

"schiet het af en wanneer het niet  meer spartelt trek je het los en gooi je het maar ergens in de  bosjes."

"Oké", zegt de knecht en hij haakt  in.

Tien minuten later belt hij  echter terug naar de boer en zegt

"Boer, ik deed wat je gezegd hebt,  ik heb het afgeschoten, losgetrokken en in de kant gesmeten."

"Wat is het probleem dan nu  weer ?" snauwt de boer.

"Het blauwe licht op zijn moto blijft  flikkeren !"

………………………………………………………………………………………

Misverstandje  

Een kanjer van een Marokkaan, atletisch  gespierd,  bijna 2 meter groot, om  en bij de 120  Kg, zit in zijn stamcafé al een tijdje aan de bar   wanneer  er  plots een  homofiel  binnenkomt.    
 
De homo - vol   bewondering voor de lichaamsbouw en de zongebruinde  teint van de  Marokkaan - zet zich neer op het stoeltje  naast hem en bestelt een  Bailey's.
 
Na enige tijd  raapt hij al zijn moed bijeen, schraapt  zijn keel en  fluistert in het oor van de Marokkaan: "Moet ik u eens een   super lekkere blowjob geven?"
 
De Marokkaan  aarzelt geen seconde  en geeft de homo een vuistslag  pal in zijn aangezicht, waardoor deze  van zijn barkruk  valt en plat op zijn rug terechtkomt.
 
De   Marokkaan staat recht en schopt de homo penalty-gewijs  het café  uit.
 
Buiten verkoopt  hij hem nog het pak rammel van zijn leven zodat de homo  volledig uitgeteld naast de afvalcontainer achterblijft.  
 
De Marokkaan,  enigszins gekalmeerd nu, gaat terug  het café binnen en  neemt weer plaats aan de toog.   
 
De cafébaas zegt:   Amaai Jamal, zo kwaad heb ik u nog nooit gezien.  
Wat heeft die  homo u gezegd om u zo van de wijs te  krijgen?
 
De Marokkaan   antwoordt: "Ik heb het niet volledig begrepen, maar  het was iets in  verband met een job ..."  

………………………………………………………………………………………………. 

Fredje komt strontzat thuis.

Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.

Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St Maarten zegt :

‘ Fredje, je bent gestorven in je slaap"

Fredje, volledig uit zijn lood geslagen, antwoord :

" Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!"

St Maarten zegt : " je kan alleen maar terugkeren als een kip."

Pascal antwoord : "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis, is het goed!"

Zo gezegd, zo gedaan.

Daar staat Fredje bedekt met pluimen en krabbend in de grond.

Een haan komt dichterbij : "Ah, ben jij die nieuwe kip?"

"Hoe is je eerste dag hier geweest?"

"Niet slecht" zegt Fredje de kip, "maar ik voel iets raar in mijn buik, net alsof ik ga ontploffen."

"Je ovuleert" legt de haan uit, "Zeg nu niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan, laat je volledig gaan, dat is heel normaal"

Fredje luistert naar de haan en enkele onconfortabele momenten later : voila, een ei !

Fredje loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap.

Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.

Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen:

" Fredje, word wakker, ge zijt in ons bed aan't schijten !!!!!

……………………………………………………………………………………………

Er zitten 2 luizen in een kroeg.

De ene zit de hele tijd te trillen van de kou, zegt de ander tegen hem: Heb je het koud of zo?
Zegt die ene weer: Ja, want ik zit altijd in de snor van een motorrijder.
Ooooh zegt de ander, ik weet al wat je moet doen.
Je moet in een restaurant de dames WC opzoeken,
op de WC-bril gaan zitten en de eerst volgende haarbos moet je inspringen.
Afijn de volgende dag zitten ze weer in de kroeg.
Zit die ene weer te trillen van de kou.
Komt die ander naar hem toe:
Nog steeds koud, ik heb toch gezegd wat je moest doen?
Ja zegt die ene, ik ben ook in die haarbos
gesprongen, maar het was daar zo lekker warm, dat ik in slaap gevallen ben.
En toen ik wakker werd zat ik weer in de snor van die motorrijder . 

………………………………………………………………………………………………

3 vrienden stonden te praten over wat er op de wereld nu feitelijk het snelst is :

"Volgens mij" zei de eerste is dat de bliksem, "die raakt namelijk zo rap vanuit de lucht de grond, dat ge het bijna niet kunt volgen."           

"Kan zijn "zei de tweede, "doch ik denk dat het licht nog rapper is."             

"Als ik namelijk 's avonds thuis kom en de lichtschakelaar aanknip, brand onmiddellijk het licht."
"Ik denk" vertelde de derde, "dat ge allebei verkeerd zijt."

Waarop de anderen vroegen wat er dan volgens hem het rapste is?

“Dat is zonder twijfel den diarree!!!, en ik zal je uitleggen waarom."

"Op een keer was ik aan het wandelen, toen ik iets gewaar voelde in mijnen buik."

"Ik ben toen als de bliksem naar huis gespurt, heb daar het licht aangeknipt en dan vastgesteld dat ik al in mijn broek had gescheten!!!!!!!!!!!!!"