De waarheid kwetst niet maar opent de ogen en test het hart.
Welkom op een blog met een ongezouten mening, waar humor en waarheid centraal staan. Kom erbij and enjoy ..................................Diegenen die gehaast zijn kunnen vlug een berichtje kwijt in onderstaande berichtenbalk. Het is niet de bedoeling dat deze berichtenbalk dienst doet als gastenboek. Hij dient om een kleine reactie, ingeving of losse gedachte neer te schrijven. Vergeet ook niet je naam te vermelden tenzij je naamloos wil blijven.
1) Bovenal besteel een man 2) Loop dan weg zo hardje kan 3) Onze taal moet je niet leren 4) Van de staat zul je profiteren 5) Plant u voort tot ieders ergernis 6) En doe zeker niets dat wettelijk is 7) Elke mens zul je bedriegen 8) Door gebouwen zul je vliegen 9) Draag op straat steeds een sjaal 10)En spreek gerust uw eigen taal
Wij voegen er echter nog twee bij:
11)Vindt ge het uiteindelijk niet plezant 12)Keer dan vlug terug naar je eigen land
________________________
_____________________
Ik heb jouw naam in het zand geschreven, maar de golven hebben die uitgeveegd. Ik heb jouw naam in een boom gegrift, maar de schors is afgevallen. Ik heb jouw naam in het marmer gegrift, maar de steen is gebroken. Ik heb jouw naam in mijn hart geborgen, en mijn hart heeft jouw naam eeuwig bewaard
Van LOUIS voor allen die mij dierbaar zijn.
_______________________
Als één persoon een leugen vertelt zijn er talloze anderen die haar als waarheid doorvertellen
_______________________
Hoe meer dat je weet, hoe meer dat je vergeet. Hoe meer dat je vergeet, hoe minder dat je weet. Hoe minder dat je weet, hoe minder dat je vergeet. Waarom zou je dan veel moeten weten?
______________________
21-03-2008
De waarheid komt uit de mond der kinderen.
Koning Albert bezoekt in een lagere school het 4e leerjaar. Ze zijn daar net aan het discussiëren over de betekenis van bepaalde Woorden. De leraar vraagt aan koning Albert II om de discussie te leiden over het woord "tragedie". De koning vraagt aan de klas of er iemand een voorbeeld kan geven van een tragedie. Een jongen staat op en zegt: "Als mijn beste vriend de straat oversteekt en hij wordt doodgereden is dat een tragedie." "Nee", zegt de koning, "dat is geen tragedie maar een ongeval." Een meisje doet ook een poging: "Wanneer een schoolbus met 50 leerlingen erin,in een ravijn rijdt en iedereen is dood is dat een tragedie." "Nee", zegt de koning, "dat is geen tragedie maar een groot verlies." Heel de klas zit stil te kijken maar koning Albert II dringt aan: "Is er dan niemand die een voorbeeld kan geven van een tragedie?" In de hoek van de klas zit Jefke. De meester slaat al zijn ogen ten hemel en luistert gespannen wat Jefke zal zeggen! Bedeesd zegt deze : "Als een Belgisch legervliegtuig met gans de koninklijke familie aan boord, door een raket van Osama Bin Laden wordt geraakt en daardoor helemaal vernietigd wordt is dat een tragedie." "Fantastisch", zegt koning Albert II, "kun je me ook uitleggen waarom dat het een tragedie is?" "Wel", zegt Jefke, "omdat het geen accident is en zeker ook geen groot verlies."
Deze mannen hebben zich zo te zien wat vergist aan het gewicht van een kabelrol. Maar mijn inziens hebben deze "moeders slimsten" toch het warm water niet uitgevonden.
Tijdens het recente optreden van Frans Bauer en Laura Lynn in "Het Sportpaleis" vroegen ze beiden aan het publiek om totale stilte. Terwijl het muisstil werd begon Laura langzaam met de vingers van de rechterhand te knippen, elke seconde één knip. Dit ging zo bijna een minuut lang door in een indrukwekkende stilte. Toen boog Frans Bauer zich naar de microfoon en fluisterde: "Tijdens iedere vingerknip van Lynn, sterft er een kind in Afrika !". De stilte werd beklemmend. Tot er iemand op de eerste rij hem toeriep : "Lot die stoemme trut dan oephaawe hèi !".
Wat is de Zweedse benaming voor pijpen? "Lullesmullen"
Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld? Dan staan er 10 glazen 'Spa' naast
Liggen een banaan en een vibrator op een nachtkastje. Zegt de banaan tegen de vibrator; "Is dit je 1e keer?" Zegt de vibrator: "Hoezo?" Zegt de banaan : "Je trilt zo!".
Kennen jullie een dier met een lul op z'n rug? "Een politiepaard"
Je zou zo denken dat om één simpele personenwagen uit het water te halen één takelwagen volstaat, wel niets is minder waar. Klik op de foto of op onderstaande link en bekijk wat je voor één klein autootje zoal nodig hebt. Deze pps kan je klasseren in de map dom, dommer, domst.
Deze pippo ging eens vlug een boom ontwortelen met zijn truck, alleen had hij de hoogte van de boom niet goed ingeschat. Het resultaat zie je hierboven in het filmpje.
Wanneer de eerste wandelaarsters in deze outfit ????? Wat je hier ziet zijn GEEN DOORKIJKROKKEN. Het zijn prints op de rokken, waardoor het lijkt alsof de onderbroeken zichtbaar zijn. Dit is momenteel een grote rage in Japan, zal binnenkort ook een rage in de USA worden en mischien zelfs overwaaien naar Europa.
Hier een pps over een houten beeldje van een kat met onschatbare waarde waaraan een zeer apart verhaal verbonden zit. Klik op de afbeelding of op onderstaande link en ontdek het verhaal van de houten kat.
De Franse president, Nicolas Sarkozy, belt naar de Belgische minister van buitenlandse zaken, Karel De Gucht en vraagt hem: "Karel, ik moet je om een gunst vragen, ik heb een zeer dringende bestelling.Onze fabriek voor condooms is buiten dienst door een brand. Het is een echte ramp!" "Rustig Nicolas, kalmeer een beetje. Wat kunnen we voor je doen?" "Wel Karel, ik zou zo vlug mogelijk 100.000 condooms willen hebben om ons te behelpen gedurende enkele dagen." "Geen probleem Nicolas, ik stuur je die zo vlug mogelijk. Onze fabriek in Jodoigne werkt op volle capaciteit!" Alvorens in te haken, zegt Nicolas nog: "De condooms moeten blauw- wit- rood, 20 cm lang zijn en een diameter hebben van 6 cm." "Oef!" denkt Karel: "Sarkozy wil opscheppen en met hem de ganse Franse mannelijke bevolking". Hij belt de fabriek "Goedendag, Durex, hier Karel De Gucht! Ik zou graag 100.000 condooms bestellen om naar Frankrijk te sturen. Ze vragen dat ze blauw- wit- rood, 20 cm lang zijn en een diameter hebben van 6 cm." De directeur van de fabriek: "Ouah! Zij zijn uitgerust als mammoeten daar in Frankrijk! Uitstekend, Mijnheer De Gucht, ik zal die bestelling laten klaar maken.Nog iets?" "Ja," zegt Karel, "druk op elk condoom:"
Nadat Fortis van start ging met de aanbieding van aandelenpaketten die voldoen aan de voorschriften van de islamitische sharia en en waarin worden uitgesloten bedrijven en diensten die gerelateerd zijn aan: tabak, alcohol, vermaak en producten op basis van varkenvlees, komt Fortis nu op de proppen met een andere pro-islamitische verandering. Fortis heeft namelijk besloten om haar zeven jaar oude pluchen varken Knorbert niet meer cadeau te doen bij het openen van een jeugdspaarrekening. In een intern document schrijft de bank zelfs dat Knorbert niet meer voldoet aan de eisen die de multiculturele samenleving aan ons stelt. En dus zal Fortis dit varkentje wel even wassen Wat precies in de plaats zal komen van het symbool van het spaarvarken waarmee hele generaties zijn opgegroeid, is nog niet duidelijk. Mogelijke alternatieven circuleren er ondertussen genoeg: een spaarschaap, een spaargeit of waarom gewoon geen spaarkameel? De zoveelste knieval in ons land ten bate van de islam!!! Waar gaan we naartoe en wanneer gaat dit nu eindelijk eens ophouden????
Hoe zou jij reageren wanneer je op de plee zit en er iemand boven je hoofd het plafond begint te schilderen. Zie hier enkele reacties opgenomen met de verborgen camera.
Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war. Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang, maar plots zwaait er een deur open en gekke Gerrit verspert haar de weg.
"Rijbewijs !" zegt hij streng. Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem. Gekke Gerrit bekijkt het grondig. "OK" zegt hij, en ze vertrekt weer met piepende banden, maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Mark doet haar stoppen.
"Papieren van de wagen !" Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas. Mark bekijkt die vooraan en achteraan. "OK, rij maar door". Nu knalt oma extra hard door de gang, om de verloren tijd in te halen, maar weer zwaait er een deur open en crazy Frank staat voor haar, volledig naakt, met een knaap van een erectie.
"Oh nee", zucht oma, "alwéér een alcoholcontrole!"
Hieronder url van blogs en van andere mensen, die een bericht achterlieten in het gastenboek of die op een artikel reageerden.(in alfabetische volgorde)