DROOG ERIN, NAT ERUIT EN ER HANGT EEN DRUPPELTJE AAN
In de klas is het tijd voor het kringgesprek. De juf zegt: Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen. Jantje begin jij maar. O.K zegt Jantje. Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan. Rara wat is dat? Ga jij maar even in de gang staan, zegt juf boos. Op de gang komt Jantje de directeur tegen. De directeur vraagt Jantje, waarom sta jij hier op de gang? Nou, zegt Jantje we gingen raadsels vertellen en ik ben er uitgestuurd. Wat was je raadsel dan? Vraagt de directeur. Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan. Ga jij maar naar huis Jantje zegt de directeur. Bij thuiskomst vraagt moeder aan Jantje waarom ben jij zo vroeg? Wij gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd. Wat was je raadsel dan? Vraagt moeder. Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan. Ga jij maar naar je kamer commandeert moeder. Als Jantje op zijn bed zit mompelt hij beteuterd in zichzelf, en dat allemaal om een theezakje.
Een vrouw tegen haar man: "Ik zie dat je altijd mijn foto meeneemt naar kantoor. Waarom doe je dat?" Haar man zegt: "Als er een probleem is op het werk, hoe onoverkomelijk het ook mag lijken, ik kijk naar je foto en het probleem verdwijnt." De vrouw is dolgelukkig: "Ha, zo zie je maar welk een krachtige invloed ik op je heb!" Waarop de man zucht: "Ja, als ik naar je foto kijk denk ik bij mezelf: 'Welk probleem kan groter zijn dan dit?'"
De meester vraagt aan jantje of hij Amerika op de kaart kan aanwijzen. Jantje wijst Amerika aan. Dan vraagt de meester aan Piet: "En wie heeft Amerika ontdekt?" Piet antwoordt: "Jantje, meneer.”
In de trein zit een Belg tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: ‘Kijk je naar mijn poesje?’ ‘Sorry.’ Zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken. ‘Geeft niet,’ zegt het meisje, ‘ik kan er een paar kunstjes mee. Kijk maar, ik laat het een kusje geven.’ De Belg ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk ‘Kijk,’ zegt het meisje, ‘het kan ook knipogen.’ En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina hem een knipoog geeft. Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt ‘Kom naast me zitten,’ en de man gaat naast haar zitten. ‘Wil je er een paar vingers in steken?’ vraagt ze. Zegt de Belg verbijsterd: ‘godver…, kan het ook nog fluiten dan?’
Een echtpaar al 25 jaar getrouwd en 12 kinderen, vrouwlief zegt tegen haar man: ‘Het worden er nu toch wel wat veel, zullen we d’r niet eens mee stoppen met kinderen? Ga jij eens naar de drogist toe.’ Dus manlief komt bij de drogist en vraagt: ‘zeg ik hoor dat jij condooms verkoopt, klopt dat?’ ‘Maar natuurlijk,’ antwoord de drogist, ‘wat wil je hebben?’ ‘Tja, wat heb je zo al?’ vraagt de man. De drogist somt op: ‘tja met smaakjes: drop, banaan, aardbei… vormpjes: een vuurpijl, Mickey Mouse, een aapje… kleurtjes: blauw, groen, zwart…’ ‘Nou,’ zegt de man ‘die zwarte, dat lijkt me wel wat, die neem ik.’ Afijn dezelfde avond worden de bouten en moeren van het ledikant weer eens flink op hun trek-sterkte getest, maar ja: vrouwlief blijkt achteraf toch weer zwanger… Een jaartje of tien later komt het zoontje bij z’n vader: ‘Papa, ik moet je toch eens wat vragen: al mijn broers en zussen zijn blank, en ik ben zwart. Hoe kan dat..?’ ‘Nou,’ onderbreekt de vader snel, ‘Stop alsjeblieft met vragen, want voor het zelfde geld had je er als Mickey Mouse uitgezien!’
Gek, Niets en Niemand zitten in een boom. Dan valt Niemand er opeens uit. Niets zegt tegen Gek, ''bel jij het ziekenhuis even ?'' Gek draait het nummer van het ziekenhuis. Hallo ik ben Gek en ik bel voor Niets, om even te zeggen dat Niemand uit de boom is gevallen.
Na zes jaar vruchteloos proberen werd een echtpaar volko¬men onverwacht gezegend met de geboorte van het eerste kind. De ouders zijn zo blij, ze willen het aan iedereen laten weten en zegt tegen haar echtgenoot, ga maar naar de Telegraaf om een advertentie op te geven. Haar man komt terug met een rekening van 1.700 Euro. "Zo duur hoe kan dat nu," zegt de vrouw stomverbaasd. "Nou, nadat ik de tekst had opgegeven, vroeg het meisje hoe vaak hij erin moest." Toen zei ik: "Zes jaar lang, vier keer per week."
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 72 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
