Er komt een pianostemmer bij meneer Jansen. Meneer Jansen: "Ik heb helemaal geen pianostemmer besteld!" De pianostemmer: "Nee, maar de buren wel." Op de Putschebocht stopt een grote vrachtwagen. Buurvrouw Jansen die niet nieuwsgierig is maar wel graag alles wil weten staat achter de vitrage te kijken en ziet dat er een enorme grote zwarte piano wordt uitgeladen. De piano wordt in de takels gehangen en 2 hoog bij mijnheer Meijer naar binnen getakeld. Mevr. Jansen roept haar man erbij. Die mompelt dat mijnheer Meijer hem wel op de reut zal hebben gekocht. 1 week later stopt er weer een grote vrachtwagen en op 2 hoog wordt bij mijnheer Meijer de piano naar buiten getakeld. Vol trots doet mijnheer Jansen het raam open en roept met een brede grijns naar mijnheer Meijer, 'ken je de aflossing niet betalen ?' Mijnheer Meijer, een eenvoudige man, roept ' jawel hoor, maar ik ga nu naar les.'
'Hoe is het toch met uw dochter, die speelt toch viool?' 'Ja inderdaad, en hoe, ze mag straks drie maanden in Amerika gaan optreden.' 'Is zo'n reis niet vreselijk duur?' 'Dat wel, maar de buren hebben alles bij elkaar gebracht.'
Een heel chique madam arriveert in haar chique BMW coupé bij de dokter, nadat ze gestoken was door een wesp. Vraagt de dokter: 'Waar bent u gestoken mevrouw?' Zegt zij verlegen: 'Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo.' 'Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen', reageert de dokter verbaasd. 'Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood.' 'Luister,' zegt de dokter, 'ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent.' 'Ok dan,' zegt de vrouw opgelucht... in den Aldi'.
Komt een vrouw bij de dokter en ze begint meteen aan een stuk door te kleppen. Ze ratelt maar door, roddelt over haar man, kinderen, familie, buren enz. Op een gegeven moment zegt de dokter enigszins geirriteerd: "Mevrouwtje, mag ik nu wat zeggen?" Waarop de vrouw hevig verontwaardigd is: "Maar dokter, u heeft toch een zwijgplicht?"
Een man gaat naar de dokter en geeft hem een briefje waarop staat 'ik kan niet praten'. De dokter drukt hard op de buik van de man. "Aaaaah!" roept hij. "Goed zo," zegt de dokter, “morgen leren we de B."
"Dokter, mijn handen trillen de laatste tijd zo." "Drinkt u veel, meneer?" "Nee niet echt, dokter, het meeste valt ernaast."
Het was kerstavond. Een vrouw kwam thuis bij haar man na een dag druk winkelen. Later die avond, toen ze zich aan het uitkleden was om naar bed te gaan, zag hij een vlek aan de binnenkant van haar been. "Wat is dat?" hij vroeg. Ze zei: "Ik heb vandaag de tattooshop bezocht. Op de binnenkant van één been heb ik ze 'Vrolijk Kerstmis' laten tatoeëren, en op de binnenkant van de andere hebben ze 'Gelukkig Nieuwjaar' getatoeëerd." Verbijsterd vroeg hij: "Waarom Heb je dat gedaan?" "Nou," antwoordde ze, "nu mag je niet klagen dat er nooit iets te eten is tussen Kerst en Nieuwjaar!"
Hij begon met zijn hand over haar schouders en de onderkant van haar rug te strijken. Hij streek met zijn hand over haar borsten en raakte ze heel lichtjes aan. Vervolgens liet hij zijn hand zachtjes langs haar zij glijden, zijn hand over haar buik glijdend, en vervolgens langs de andere kant naar beneden tot een punt onder haar middel. Hij ging verder en voelde zachtjes haar heupen, eerst de ene kant en de andere. Zijn hand gleed verder langs de buitenkant van haar dijen. Zijn zachte streling begon vervolgens langs de binnenkant van haar linkerdij, stopte en keerde vervolgens terug om hetzelfde te doen met haar rechterdij. Tegen die tijd raakte de vrouw opgewonden en ze kronkelde een beetje om zichzelf beter te kunnen positioneren. De man stopte abrupt en rolde naar zijn kant van het bed. “Waarom stop je?” ze fluisterde. Hij fluisterde terug: ‘Ik heb de afstandsbediening gevonden.’
Ik ging naar een restaurant. Het zat vol. Geen plek om te zitten. Ik pakte mijn telefoon, hield hem aan mijn oor en zei hardop: "Bro, kom snel, je vriendin is hier met iemand anders." Zes koppels renden snel weg uit het restaurant.
Een moeder komt met haar dochter van zestien aan bij haar gynaecoloog. "Wat is uw probleem?" vraagt de arts aan de moeder. "Ik heb geen probleem dokter, maar er is iets met mijn dochter. Ze is de laatste tijd steeds misselijk, moet overgeven en ze komt plots aan." De dokter onderzoekt de dochter zorgvuldig. "Mevrouw, ik weet niet hoe ik het u moet zeggen, maar uw dochter is zwanger. En ik denk al ongeveer een kleine drie maanden." "Wat?" roept de moeder uit,"Dat kan niet. Mijn dochter is zelfs nog nooit in de buurt van een man geweest. Is het niet, schat?" De dochter knikt bevestigend. "En ik heb zelfs nog nooit een man gekust," vult deze laatste nog aan. De dokter strijkt bedenkelijk over zijn gezicht en gaat naar het raam. Daar gekomen kijkt hij aandachtig naar buiten. Er valt een langdurige stilte. De moeder weet niet goed wat er gebeurt en wacht af. Na zo'n vijf minuten, vraagt ze uiteindelijk. "Dokter, is er iets daarbuiten, dat u zo blijft staren?" "Ja," antwoordt de dokter, "de laatste keer dat dit gebeurde, schoot er een ster langs de hemel en kwamen er drie wijze koningen uit het oosten. Dat schouwspel wil ik absoluut niet missen."
Klant: "Ik heb een probleem met dit programma." Helpdesk: "Zit u nu achter uw computer? Klant: "Nee ik zit niet achter de computer." Helpdesk: "Wilt u dan even achter de computer gaan zitten." Vervolgens klinkt er wat gerommel en zegt de man dat hij achter de computer zit. Helpdesk: "Wat ziet u nu?" Waarop de klant antwoordt: "Allemaal kabels."
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 73 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
