Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: Alweer een jaartje ouder. Nadat ik me had gewassen en geschoren ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren. Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord. Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mezelf: Ze is het vast vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen 'Happy Birthday' en komen met een leuk kadootje. Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niets! Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een kop koffie. Ik begon me al een stuk beter te voelen. Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei : Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen? Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen zei ik: Dat is een goed idee, waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McDonalds. Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken. Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren. Na een paar drankjes zei ze tegen mij: Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijks aantrekken, ik ben zo weer terug. Wauw, dacht ik, en niet alleen mijn humeur werd opgebeurd. Na een paar minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een heleboel vrienden en familie . en ik................. ik........................ eeehhhh ik.................. ik zat op de bank met alleen mijn sokken nog aan.
Een vrouw is eenzaam en besluit een papegaai te kopen om een beetje gezelschap te hebben en mee te praten. En dus gaat ze naar de dierenwinkel en kiest een mooi exemplaar uit en ook een mooie kooi om hem in te plaatsen. Maar de papegaai wil niet praten en ze gaat terug naar de winkel en zegt: "Die papegaai die ik hier gisteren kocht praat niet." De winkelier zegt: "Misschien moet je een laddertje plaatsen in de kooi, want papegaaien houden van een beetje beweging, misschien begint hij dan te praten." Dus de vrouw schaft een laddertje aan en installeert dit in de kooi. De papegaai lijkt er blij mee te zijn en loopt de ganse dag het laddertje op en af. Maar nog steeds praat hij niet en dus gaat de vrouw de dag nadien opnieuw naar de winkel om haar beklag te doen. "Die papegaai die ik hier kocht en gisteren een laddertje voor meenam wil nog steeds niet praten." zegt ze. De winkelier zegt: "Ah zo, misschien moet je een schommeltje kopen om in de kooi te hangen, dat doen papegaaien namelijk graag, een beetje schommelen. Dan zal hij zich wat meer op zijn gemak voelen en beginnen praten." De vrouw koopt een schommeltje en hangt het in de kooi. De papegaai begint direct te schommelen, maar nog steeds wil het dier niet praten. Opnieuw gaat de vrouw terug naar de winkel en klaagt: "Die papegaai wil nog steeds niet praten, ook niet met het schommeltje!" "Ik weet het al," zegt de winkelier, "er ontbreekt nog een spiegeltje in je kooi, papegaaien vinden het fijn om zichzelf te bekijken in een spiegeltje, dat zal hem wel aan de praat brengen." De vrouw koopt het spiegeltje en vertrekt vol goeie moed naar huis. De volgende dag echter staat ze weer in de winkel. Ze is boos en doet haar relaas: "Ik kocht hier een papegaai en hij wilde niet praten, ik heb alles gedaan wat je voorstelde, een laddertje, een schommeltje, een spiegeltje,... Alles, maar nu is hij dood!" "Dood?" vraagt de winkelier verbaasd, "En heeft hij toevallig nog iets gezegd voor hij stierf?" "Ja," antwoordde de vrouw, "hij zei: 'Verkopen ze daar geen eten in die winkel misschien...?' "
Twee weduwen zijn nieuwsgierig naar de nieuwe bewoner van de serviceflat: een rustige, vriendelijke heer. De ene vrouw spoort de andere aan: "Probeer eens wat over hem te weten te komen." Niet lang daarna loopt zij op de nieuweling af en vraagt hem waarom hij zo triest kijkt. "Ik heb twintig jaar in de gevangenis gezeten," antwoordt de man. "Wat had u dan gedaan?" vraagt de vrouw. "Mijn derde vrouw gewurgd." "Goeie genade," reageert de weduwe. "En wat is er met uw tweede vrouw gebeurd?" "Die heb ik doodgeschoten." "En uw eerste?" wil ze weten. "Die is van de tiende verdieping gevallen toen we een keer ruzie hadden." De vrouw haast zich naar haar vriendin en zegt: "Joehoe! Goed nieuws. Hij is niet getrouwd."
Een man: "Mag ik je even storen?" Andere man: "Ja, wat is er?" Eerste man: "Niets, ik wilde alleen maar even storen "
Gek, Niks en Niemand zitten in een boom. plots valt niemand eruit. 'snel bel de ziekenwagen!' zei niks. Gek belt naar het ziekenhuis en zegt: Hallo ik ben Gek. Ik bel voor Niks. Want Niemand is uit de boom gevallen!
Een man komt bij een bloemenzaak met het opschrift: 'Zeg het met bloemen!' "Ach", denkt hij, "dat is weleens leuk voor mijn vrouw." Dus hij gaat naar binnen en vraagt om één roos in te pakken. "Eéntje maar?" vraagt de bloemiste verwonderd. "Ja", antwoordt hij, "ik ben een man van weinig woorden."
Er komt een vrouw een kledingwinkel binnen. Ze loopt naar de verkoopster, een blondje, toe en zegt: "Ik wil graag die jurk in de etalage passen", Waarop de verkoopster zegt: "Mevrouw, we hebben ook pashokjes, hoor!"
Twee mannen kijken in een dikke catalogus van een postorderbedrijf. "Wat mooie vrouwen staan daar in." "Ja dat zijn echte prachtige vrouwen." "Willen we zo een vrouw uit die catalogus bestellen ?" "Goed idee, en als het lukt bestel ik er mij ook een." Drie weken laten zien ze elkaar. "En is die vrouw die je besteld hebt al aangekomen ?" "Neen nog niet, maar het zal niet lang meer duren, denk ik, want haar kleding is al aangekomen."
Klant: "Wat is het wachtwoord van de wifi?" Barman: "Ge moet eerst een drankje kopen." Klant: "Ok. Hoeveel is het voor een Duvel?" Barman: "3,5 euro" Klant: "Alstublieft, 3,5 euro. En, wat is nu het wachtwoord van de wifi?" Barman: “gemoeteersteendrankjekopen” zonder spaties, allemaal kleine letters"
Een man heeft al een hele tijd last van winderigheid, zowel wat betreft lawaai als geur. Hij gaat naar de cinema een oorlogsfilm zien en is in zijn nopjes, dat hij daar met al dat schieten en ontploffingen rustig zijn gang kan gaan Tot iemand achter hem op zijn schouder tikt en zegt: "Meneer, ik denk dat ze bij het vorige bombardement uw septische put hebben geraakt. "
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 72 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
"
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
