NIEUW: Blog reclamevrij maken?
Op zoek naar een bepaalde info ? Geef dan hieronder een trefwoord in...
Zoeken in blog

Foto
Welkom ! Welkom ! Welkom ! Welkom ! Welkom ! Welkom ! Welkom ! Welkom ! Welkom ! Welkom ! Welkom ! Welkom !
Foto
Gastenboek
  • lcompaniond
  • Canada marijuana
  • stone
  • legs
  • account appear

    Druk oponderstaande knop om een berichtje achter te laten in mijn gastenboek

    Foto
    Raadpleeg steeds je arts !
    Foto
    Laatste commentaren
  • 86827533924 (Anthonyzooda)
        op Vluchten in het werk
  • fiscade (Evoxia)
        op Fibromyalgie - Chronische slaapstoornissen
  • kamagra 100mg chewables for sale Tiz (Kennynuats)
        op Vluchten in het werk
  • achiero (alimiPek)
        op Fibromyalgie - Chronische slaapstoornissen
  • brity (eldevy)
        op Even geduld...
  • kamagra bestellen amsterdam Tiz (Timothydag)
        op Vluchten in het werk
  • buy cialis online StephenasCal (StephenasCal)
        op Fibromyalgie & hormonen... - Deel II
  • credit and background check kentucky free (accurate-background-check.stream)
        op Fibromyalgie & hormonen... - Deel II
  • doing a background check za (checks background)
        op Fibromyalgie & hormonen... - Deel II
  • Naply (Traulse)
        op Fibromyalgie & hormonen... - Deel II
  • Foto
    Blog als favoriet !
    Foto
    Willekeurig SeniorenNet Blogs
    klixke
    blog.seniorennet.be/klixke
    Willekeurig SeniorenNet Blogs
    aquarellen_van_jp
    blog.seniorennet.be/aquarel
    Willekeurig SeniorenNet Blogs
    karikaturen
    blog.seniorennet.be/karikat
    Willekeurig SeniorenNet Blogs
    guilmet
    blog.seniorennet.be/guilmet
    Willekeurig SeniorenNet Blogs
    edison
    blog.seniorennet.be/edison
    Foto
    Mijn favorieten
  • Kennis=macht=gezondheid - Pillie Willie
  • Vlaamse Liga voor Fibromyalgie Patiënten
  • Lotgenoten Fibromyalgie Nederland
  • APS-Therapie
  • Alles over fibromyalgie
  • Fibromyalgie-Online
  • Leven met CVS / Leven met Fibromyalgie
  • Gezondheidspein.nl
  • TopSiteGuide.BelgischeTop100
  • Fibromyalgie PR-site
    Foto
    Fibromyalgie
    Strijd om erkenning
    09-12-2009
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Gedumpt, wat nu ? - Deel I
    Klik op de afbeelding om de link te volgen



















     

    Gedumpt, wat nu ?

    Deel I

    Voelen, denken, doen...
    Luister naar je gevoel en handel met je verstand


    Inhoud :

    1. Bindingsangst - Als de verre toekomst niet meteen hoeft

    2. Kan een relatie vastlopen door kleine ergernissen ?

    3. Twijfels over je relatie

    4. Red je relatie !

    5. Het nahuwelijk

    6. Hoe maak ik (pijnloos) een einde aan mijn relatie ?

    7. Hoe maak ik het uit ? - Hou rekening met deze belangrijke tips

    8. Gedumpt, wat nu ?

    9. Hoe lijm ik mijn gebroken hart - Verder met je leven na een verbroken relatie

    10. Een verbroken relatie verwerken

    11. Hoe ga je om met liefdesverdriet ?


     
    I. - Bindingsangst
     
    - Als de verre toekomst niet meteen hoeft -

    Liefdestips.be

    Terwijl de een niet kan wachten met trouwen, moet de ander er juist niet aan denken om samen te gaan wonen.
    Bindingsangst is het gevoel dat je vrijheid verdwijnt als je een relatie aangaat.
    Slecht verwerkte emoties zouden aan de basis liggen maar hoeven voor jou noch je partner een belemmering te vormen om de relatie alsnog voort te zetten.
    Stap voor stap weliswaar.

    Kenmerken van bindingsangst

    1. Twijfels
      Je twijfelt continu of hij echt wel 'de ware' is.

    2. Afstootgedrag
      Je ziet hem graag maar je wil je geliefde niet teveel bij je in de buurt hebben.
      Bovendien geef je hem vaak het gevoel dat hij teveel van je vraagt.
      Je partner mag nooit écht dichtbij komen.
      Juist op het moment dat het serieus wordt, kap je de relatie af.
      Dat is namelijk het moment dat je je kwetsbaar voelt.

    3. Gebrek aan toekomstplannen
      Je wilt niet nadenken over de toekomst.
      De idee van samenwonen, huwelijk, het altaar of gezellig samen op de bank bij de 65ste werkt eerder verstikkend dan rustgevend.

    Oorzaken

    Volgens psychologen is bindingsangst een reële stoornis die ontstaat vanuit onbewuste en niet verwerkte emoties.
    Om jezelf van een emotionele crisis te vrijwaren, probeer je bewust of onbewust nieuwe pijn te vermijden.
    Het is dus meer dan zomaar een excuus om een einde aan een relatie te maken.

    Zaken die een rol kunnen spelen, zijn onzekerheid en een pijnlijk verleden.
    Ook gebrek aan genegenheid, of iemand die je vertrouwen geschonden heeft, kunnen aan de basis liggen.
    Negatieve ervaringen met pesten kunnen eveneens dit effect veroorzaken.

    Tips om met bindingsangst om te gaan

    1. Praat over je relatie
      Door goede gesprekken te voeren over je relatie voorkom je misverstanden, spanning en te hoge verwachtingen.

    2. Durf jezelf bloot te geven
      Achter de muur blijven zitten die je over de jaren hebt opgebouwd lijkt veilig maar je mist een heleboel intieme relaties.

    3. Gun jezelf de tijd om naar mekaar toe te groeien maar wees eerlijk tegenover je partner
      De ander heeft het recht te weten waar hij of zij aan toe is.
      Je hoeft echt niet altijd álles samen te doen.
      Ga bijvoorbeeld af en toe een weekendje weg met vrienden.
      Ook een latrelatie kan een goede middenweg zijn.

    4. Probeer het gewoon
      Het leven is geen aaneenschakeling van makkelijke en prettige situaties die voorspelbaar aflopen.
      Af en toe moet je de sprong in het diepe wagen.
      Dit heb je te winnen : intimiteit, stabiliteit en een veilige basis.

    Cfr. : http://www.liefdestips.be/pages/details.asp?lng=NL&Id=3413


     

    II. - Kan een relatie vastlopen door kleine ergernissen ?

    Het Nieuwsblad, 04-04-2009

    Mijn vriend en ik zijn een jaar samen.
    Er zijn een aantal 'kleine' dingen die me soms ergeren aan hem : zijn rijstijl, zijn slordigheid, zijn taalgebruik...
    Het is moeilijk om er géén aandacht aan te geven.
    Zijn dit eigenlijk wel 'kleine' dingen ?
    Het kan toch niet dat een relatie op dergelijke punten vastloopt... of wel ?

    Gewoontes zijn gemakkelijk te veranderen, karaktereigenschappen heel wat moeilijker of zelfs niet.
    De 'kleine ergernissen' van een relatie zijn een belangrijke bron van conflicten en kunnen, indien er niets aan gedaan wordt, uitgroeien tot een berg onopgeloste pijnpuntjes die alle liefde kapot maken.
    Er zijn twee soorten van ergernissen : rond gewoontes die gemakkelijk te veranderen zijn (bepaald woordgebruik, rijstijl) en rond gewoontes die een uitdrukking zijn van iemands persoonlijkheid (slordigheid) en dus moeilijker te veranderen zijn.

    Het belangrijkste is dat je iets doet met deze ergernissen en ze niet opspaart tot de emmer overloopt.
    Praat er gewoon over, op een niet beschuldigende manier, op een moment dat je er niet gefrustreerd over bent.
    Benoem het gedrag en de situatie waarin het voorkomt exact, zeg wat voor gevoel het bij je teweegbrengt en druk onder de vorm van een wens uit hoe je het gedrag veranderd wil zien.
    Dus niet : 'Jouw rijstijl is een ramp', maar wel : 'Ik vind dat je te snel rijdt als je zenuwachtig bent en ik voel me dan niet op mijn gemak. Ik zou op dergelijke momenten liever zelf rijden.'
    Geef je partner de kans hierop te reageren en vraag hem op voorhand niet in de verdediging te gaan of het te zien als een manier om hem af te breken.
    Geef hem de kans zijn zienswijze toe te lichten op dezelfde manier als jij dat gedaan hebt.
    Daarna kunnen jullie proberen tot een compromis te komen.
    Onderhandel en doe tegenvoorstellen tot jullie allebei akkoord kunnen gaan met het compromis.
    Hij houdt zich dan bijvoorbeeld aan de snelheidsregels en jij aanvaardt dat hij wat avontuurlijker rijdt dan jij.

    Karaktereigenschappen zijn heel wat moeilijker te wijzigen of zelfs niet.
    Verwachten dat de ander verandert, maakt je ongelukkig en werkt gewoon niet.
    Wat je wel kunt doen, is het voor jullie beiden leefbaar te houden door afspraken te maken op basis van het principe 'voor wat, hoort wat'.
    Zo zou je kunnen vragen dat hij zijn kleren ophangt in plaats van ze op de grond te gooien en dat jij dan bijvoorbeeld geen opmerkingen maakt als hij eens voor het scherm uit de bol gaat bij een voetbalmatch.

    Toch betekent groeien in een relatie ook leren omgaan met en het aanvaarden van verschillen.
    Na de verliefdheidfase, het gevoel van samensmelten en eenheid, komt in elke relatie de fase van het verschil.
    Daarin zien we de ander als een individu met een eigen opvoeding en karakter, met eigenschappen die we niet altijd zo fijn vinden, die we vaak niet kunnen veranderen of waarover niet altijd onderhandeld kan worden.
    Zolang mensen over verschillen kunnen praten en een manier vinden om ergernissen te ventileren zonder dat ze de relatie beheersen of verzuren, is gelukkig samenleven mogelijk.
    Het is en blijft een permanente oefening in verdraagzaamheid die inspanning kost, maar -- positief bekeken -- ons ook flexibel én dus jong houdt.

    Rika Ponnet is seksuologe en runt samen met haar partner het relatiebureau Duet.
    Door haar ruime expertise en nuchtere kijk is ze een veelgevraagde relatiedeskundige.
    Ze schrijft geregeld voor kranten en tijdschriften (cfr. :
    www.duetrelatiebemiddeling.be -).

    Cfr. : http://www.nieuwsblad.be/GT/Index.aspx?genericId=364&articleId=G3I28JJMB



    III. - Twijfels over je relatie

    Donna - 20something.nl, 22-01-2009

    Je hebt al geruime tijd een relatie, maar sinds een tijd worstel je met twijfels.
    Er is niet eens een aanwijsbare reden voor die twijfels, maar ze zijn er en je moet er iets mee.
    Maar wat ?
    Moet je er samen iets mee of jij alleen ?
    En betekent het dat je gaat vechten voor je relatie of dat je er beter een punt achter kunt zetten ?

    Het is moeilijk om hierover een duidelijk advies te geven.
    Iedere relatie is anders : bij de één komt ruzie nooit voor, bij de ander wordt er regelmatig gekibbeld of zelfs met het servies gegooid.
    Het ene stel doet veel leuke dingen samen, waar het andere stel zielsgelukkig hun tijd op de bank doorbrengen.
    Het is dus niet vreemd dat er geen unaniem antwoord is op twijfels.

    Het hebben van twijfels is echter heel normaal.
    Helemaal als je al een langere tijd bij elkaar bent.
    Wil ik dit wel ?
    Kan ik dan nooit meer met een andere jongen naar bed ?
    Past hij überhaupt wel bij me ?
    Is dit dan hoe mijn leven eruit gaat zien ?
    Twijfels komen in alle soorten en maten.
    Waar het om gaat is dat ze niet dermate op de voorgrond zijn dat ze je relatie dwarsbomen.
    Is dit wel het geval, dan moet je er iets mee.
    In veel gevallen zal het al een stuk helderheid geven als je heel goed praat met je vriend.
    Waar zit je mee, wat kan hij doen om je erbij te ondersteunen, loopt hij er ook tegenaan en zijn jullie allebei bereid eraan te werken ?
    Een goed gesprek zal al een hoop twijfels weg kunnen nemen en daarmee ontzettend veel duidelijkheid scheppen.

    Echter, wanneer je twijfels maar niet verdwijnen en deze vormen aan beginnen te nemen van “Vind ik hem nog wel aantrekkelijk ? Wil ik nog wel met hem naar bed ?”, dan moet je toch echt achter je oren gaan krabben.
    Natuurlijk ebt de grootste verliefdheid na een tijdje weg, maar als het goed is blijf je wel naar elkaar verlangen.
    Wellicht minder dan in het eerste jaar, maar wel degelijk.
    Een verminderde aantrekkingskracht kan funest zijn voor je relatie.
    Je krijgt een soort broer-zus-verhouding en dat is niet waarom je samen bent !
    In dat geval is het dus beter om voor jezelf te kiezen en je horizon te verbreden.

    In alle gevallen geldt : je kent de waarheid als je hem hoort.
    Praat er daarom over met mensen die je echt kunt vertrouwen.
    Zij kennen jou het best en als je eerlijk bent, zullen zij je niet veroordelen, maar daar willen ondersteunen waar ze kunnen.

    Tenslotte : volg je gevoel.
    Het klinkt heel cliché, maar als je twijfels blijven bestaan, kan het ook je onderbewuste zijn dat je probeert duidelijk te maken : het is tijd voor een volgende fase.
    En daar past hij misschien niet bij.

    Cfr. : http://www.20something.nl/relaties/vasterelatie/twijfels-over-je-relatie/


      IV. - Red je relatie !

    Betty - 20something.nl, 26-02-2009

    Jij en je lief zijn al een tijd samen.
    En met een tijd bedoel in ongeveer een jaar of twee.
    Rond die tijd dooft de verliefdheid langzaam uit en gaat over in houden van.
    Tot zover het cliché, wat stiekem dus ook eigenlijk heel erg waar is.

    Het is dus ook bekend dat je relatie rond die tijd in een sleur terecht kan komen.
    Je gaat er vanuit dat je toch wel bij elkaar blijft, maar je zoent minder en je sekst minder.
    Bovendien is er minder spanning tussen jullie samen.
    Je hebt alles samen al een keer meegemaakt, dus er zal niet snel iets heel erg ‘nieuw’ zijn.
    En daar kan je onzeker van worden.
    Want waarom wordt het minder ?
    Houden jullie dan niet meer genoeg van elkaar ?

    En hier gaan veel stelletjes de mist in.
    Zodra het iets te veel moeite kost om het samen leuk te houden, zetten ze er een punt achter.
    Om er in hun volgende relatie op hetzelfde punt weer achter te komen dat het toch niet gaat zoals ze hadden verwacht en er weer tussenuit knijpen.

    Maar hoe kom je dan voorbij dit punt ?
    Wordt het ooit überhaupt beter ?

    En het antwoord is : Jazeker ! Juist wel !

    Naast de heerlijke spanning en het vele seksen in het begin van de relatie is er dan ook veel onzekerheid.
    Want hij smst niet meteen terug, vindt hij je nog wel leuk ?
    En door jullie eerste ruzie ben je dagen van slag, want hoe moet het nu verder ?

    Juist als je langere tijd bij elkaar bent leer je dat de relatie niet zomaar uit gaat.
    Je hebt samen al veel meegemaakt, meerdere ruzies ‘overleefd’ en alles al wel van elkaar gezien.
    Juist die band die je dan hebt is heel sterk.
    Wij tegen de rest van de wereld”.
    Maar hoe doe je dat dan ?
    Hoe zorg je ervoor dat je voorbij het punt komt waarop het eigenlijk niet helemaal vanzelf meer lijkt te gaan ?

    De eerste en beste tip die ik kan geven is : blijf met elkaar praten.
    Juist als je onzeker bent over het één of ander ben je al snel geneigd om dat op te kroppen.
    Je projecteert dan ook je eigen onzekerheid op de ander en bij iedere reactie die de ander geeft denk jij : “Zie je wel, dat hij er zo over denkt ?”.
    Vaak is dat namelijk helemaal niet het geval.
    Zodra je steeds met elkaar praat als je ergens over twijfelt of ergens mee zit, blijft voor elkaar duidelijk hoe jullie erover denken.
    Zo kunnen er geen misverstanden ontstaan en weet je altijd waar je aan toe bent.
    En de ander ook.
    Bovendien kan je nu rekening met elkaar houden, omdat jullie allebei weten hoe het met de ander gaat.
    Ten tweede is het zo dat je goed moet kunnen reflecteren.
    Want jij maakt je bijvoorbeeld erg druk over het feit dat hij nu voor het 3e weekend op een rij wil gaan stappen met zijn vrienden, maar wat zit daarachter ?
    Vind je het jammer dat hij nu aan jou voorbij gaat of ben je bang dat hij je vrienden belangrijker vindt dan jou ?
    Het is belangrijk dat je voor jezelf heel duidelijk hebt waar je gevoel vandaan komt en waar je dat op berust.
    Alleen dan weet je of je terecht je zorgen aan het maken bent of dat het zomaar uit je eigen “gekkigheid” is voortgekomen.

    Als derde tip zeg ik : blijf moeite doen voor elkaar (hmm, misschien is deze toch wel de belangrijkste).
    Stelletjes die langer bij elkaar zijn, zijn geneigd te denken dat “alles wel vanzelf zal gaan”, juist omdat die er niet vanuit gaan dat hun relatie makkelijk te breken is.
    Maar geloof mij dat de relatie hoe dan ook kapot gaat als jullie geen moeite meer voor elkaar doen.
    Dus niet iedere avond in je joggingbroek op de bank hangen, maar verras je lief eens met een mooi lingeriesetje als hij thuis komt van zijn werk.
    Of ga samen een nieuwe stad ontdekken tijdens een weekendje weg.
    In een andere omgeving leer je elkaar weer op een hele andere manier kennen.
    Verder is het belangrijk dat je attent blijft.
    Neem bijvoorbeeld zijn favoriete biertje mee uit de supermarkt of verras hem een keer met twee kaartjes voor de bioscoop, om een actiefilm te kijken die jij verschrikkelijk vindt.
    En heb eens wat voor elkaar over.
    Als de ander bijvoorbeeld ziek is terwijl jij je wekelijkse sportavondje zou hebben, ga dan toch lekker eens naar je lief toe met een zak perssinaasappelen.
    Op die manier wéét de ander gewoon dat hij bijzonder voor je is en dat is natuurlijk een heel fijn gevoel.
    Zolang je je best blijft doen voor de ander, zal de ander ook zijn best blijven doen voor jou en dat is wat je wilt !

    En tot slot : laat elkaar vrij.
    Onderneem genoeg dingen zelf of met andere vrienden en vriendinnen.
    In ieder geval zonder je vriend.
    Het is zo dat je in een relatie soms wel eens vergeet dat je nog steeds “ik” bent en niet alleen maar “wij”.
    Juist door avondjes in je eentje of met je eigen vrienden of familie door te brengen wordt je er weer aan herinnerd wie jij bent en wat jij wilt los van je relatie.
    Bovendien is een relatie waarin je elkaar restricties oplegt gedoemd om te mislukken, want op den duur zal de ander het niet meer pikken en is het voorbij.

    Voorwaarde voor bovenstaande punten is echter wel dat je nog veel om elkaar geeft.
    Als je wakker wordt naast je lief en je kan je niet meer bedenken waarom je ook alweer op hem (of haar) bent gevallen en je kan eigenlijk weinig positieve punten aan de ander opnoemen, moet je je misschien eens afvragen waarom je in hemelsnaam hier nog energie in zou steken.

    Tot zo ver mijn bevindingen.
    Ik ben erg benieuwd hoe jullie erover denken en of jullie misschien nog meer goeie tips hebben !
    Kom maar op !

    Cfr. : http://www.20something.nl/relaties/vasterelatie/red-je-relatie/



    V. - Het nahuwelijk

    D. Veeninga - Uitgeverij Augustus, september 2008 - ISBN10 : 9045701243 – ISBN13 : 9789045701240

    Op zoek naar een nieuw sociaal leven.
    Hoe na de scheiding vorm te geven aan de verbintenis.
    Bijna de helft van de huwelijken eindigt in een scheiding.
    Een groot deel van die gescheiden mensen sleept de resten van eerdere huwlijken en relaties met zich mee.
    Als er gezamenlijke kinderen zijn, blijft de band bestaan, gewenst of niet.
    En hoe zit dat met huizen, dezelfde hobby's, schoonouders en vrienden ?
    Nu het huwelijk niet meer voor het leven is, hoe ontwikkelt het nahuwelijk als een nieuwe relatievorm zich ?
    Djoeke Veeninga gaat op zoek naar het nahuwelijk als sociaal ideaal.
    Ze raadpleegt deskundigen, beschrijft haar eigen ervaringen en maakt dubbelinterviews met ex-paren over de wijze waarop zij met elkaar om blijven gaan.

    Recensie
    Jessie van der Meer-Middelburg, NBD/Biblion
    De auteur, journaliste en programmamaakster bij de VPRO, heeft ex-paren geinterviewd over hun relatie na de scheiding en introduceert voor deze relatievorm de term 'nahuwelijk'.
    Zij beschrijft de ervaringen van negen paren die er met vallen en opstaan in zijn geslaagd tot een bevredigend nahuwelijk te komen.
    Ook schetst zij de verschillende fasen van haar eigen nahuwelijk.
    Er komen deskundigen aan het woord, onder wie mediation-advocaten, scheidingstherapeuten, een hoogleraar familierecht en een pedagoog.
    Zij gaan onder meer in op de toenemende aandacht voor het belang van de kinderen van gescheiden ouders.
    De auteur behandelt een onderwerp waarover, afgezien van een enkel wetenschappelijk artikel, niet eerder is geschreven, maar waar steeds meer ouders en kinderen mee te maken krijgen.
    Weliswaar bevat dit boek informatie over een gering aantal ex-paren, maar hun ervaringen met het nahuwelijk kunnen als inspiratie dienen voor alle gescheiden paren die er naar streven als ouders zo goed mogelijk te blijven functioneren.

    Cfr. : http://www.bol.com/nl/p/boeken/het-nahuwelijk/1001004005734985/index.html?Referrer=TDRff1467bbd970510e51e1f86a8bdc0e491501703


    VI. - Hoe maak ik (pijnloos) een einde aan mijn relatie ?

    Het Nieuwsblad, 05-12-2009

    NVT - Ik (32) overweeg al een tijdje om mijn relatie te beëindigen omdat mijn vriend niet de ware is.
    Maar hij heeft het momenteel moeilijk omdat hij z'n werk dreigt te verliezen, waardoor ik mijn probleem uitstel tot later.
    Ik wil hem niet nog dieper in de put jagen, maar ik vrees dat ik dat sowieso (ooit) zal doen.
    Hoe pak ik dit aan zonder zijn zelfbeeld een deuk te geven ?
    En moet ik mijn eigen schuldgevoelens er nadien verplicht bij nemen ?
    Hem afwijzen, zijn gevoelens sparen én zorgen dat hij je even graag blijft zien, is onmogelijk.

    Voor jou is het duidelijk : achter deze relatie wil je een punt zetten, maar je weet niet goed hoe.

    Afgewezen worden is inderdaad pijnlijk, maar ook afwijzen is erg moeilijk, zoals je ervaart.
    In de praktijk heb je twee scenario's : je ziet het allebei niet meer zitten of één partij wil de breuk en de andere niet.
    Dat laatste kan makkelijk zijn, als er grote onverenigbaarheden zijn of als hij je liefdeloos behandelt.
    Het is minder evident als je op je partner niet echt iets aan te merken hebt maar de liefde er gewoon niet meer is.

    Ik vind het fijngevoelig dat je je zorgen maakt over het toekomstige welzijn van je partner.
    Maar : je bewijst niemand een dienst door hiermee verder te gaan.
    Je leeft immers in een leugen en mankeert een beetje de moed om er een einde aan te maken.
    Want laat ons eerlijk zijn : meer nog dan de pijn van de ander vrezen we zijn reactie, zijn emoties.
    Schuldgevoelens kunnen ook wijzen op een dubbel gevoel bij jezelf rond een mogelijke breuk.
    Je wilt inderdaad de relatie niet meer, maar misschien wil je ook niet echt dat hij zich tegen je keert.
    Hem afwijzen, zijn gevoelens sparen én zorgen dat hij je even graag blijft zien, is echter onmogelijk.
    Elke breuk doet pijn, bij beiden.
    Je partner zal zich gekwetst voelen, in de put zitten en jou verwijten maken.
    Dat ervaren zal voor jou eveneens pijn met zich meebrengen.

    Als men het heeft over de liefde als een slagveld, dan doelt men hierop.

    Hoe je dit het best aanpakt ?

    Paul Simon heeft het dan wel over '50 ways to leave your lover', ik denk dat het allemaal variaties zijn op hetzelfde thema.
    Zeg aan je vriend dat jullie grondig moeten praten en plan dat gesprek snel in tijd.
    Zeg tijdens dat gesprek dat je hem niet meer graag ziet zoals dat hoort in een liefdesrelatie.
    Doekjes voor het bloeden zijn geen goede strategie.
    Leg het dus niet bij jezelf (genre : 'ik ben er nog niet klaar voor', 'ik zit niet goed in mijn vel'), probeer hem niet te troosten ('je verdient beter', 'je bent een schitterende man', 'de vrouw die bij jou landt, zal heel gelukkig zijn'...).
    Het kwetst de afgewezene extra, want als hij toch zo fantastisch is, waarom verlaat je hem dan ?

    Zeg wat je werkelijk denkt en ja, dat is een bijzonder moeilijk gesprek, maar het geeft de ander ten minste het gevoel dat hij die moeite waard is.

    Stel deze confrontatie niet uit.
    Er zal altijd wel iets zijn waardoor het moment niet ideaal is.
    Hij die zijn werkt verliest, de eindejaarsfeesten...

    Als jullie dit gesprek gehad hebben, is het goed om direct ook fysiek weg te gaan en elkaar een tijdje niet meer te zien.
    Bereid dit ook zo voor.
    Heb je echt schrik voor zijn reactie (agressie, zichzelf iets aandoen), verwittig dan op voorhand een vertrouwenspersoon die jullie hierin kan bijstaan.

    Cfr. : http://www.nieuwsblad.be/Article/Detail.aspx?articleID=GP72J7I7C&utm_source=nieuwsblad&utm_medium=newsletter&utm_campaign=nieuwe-week


    VII. - Hoe maak ik het uit ?
     
    - Hou rekening met deze belangrijke tips -

    Liefdestips.be

    Wat zeg je wel of net niet als je het met je partner uit wil maken ?
    Het gevaar schuilt erin dat we, net om de ander niet te willen kwetsen, vrienden willen blijven en zo hoop blijven geven.
    Geen goede aanpak”, zegt relatietherapeute Morgan Barnhart.
    Je maakt beter onder 4 ogen onomwonden duidelijk dat het definitief over is. Veel mensen stellen het uit elkaar gaan tegen beter in altijd maar uit. Het beëindigen van je relatie is ook niet makkelijk, zeker niet als je partner niet begrijpt waarom”, zegt Morgan : “Toch is het laten aanslepen van je relatie niet goed. Hier heb je beiden niets aan, dus ga direct voor een duidelijke aanpak.”

    1. - Bepaal voor jezelf waarom je de relatie wilt beëindigen

    Hoewel het stopzetten van je relatie op een gevoel gebaseerd kan zijn, is dit moeilijk te verdedigen tegenover je partner.

    Op het moment dat je uitspreekt dat je de relatie wil verbreken, zal hij vragen waarom.
    Morgan vindt dat partners recht hebben op een beter antwoord dan “het ligt niet aan jou.”

    Zorg er daarom dat je goed op een rijtje hebt waarom je de relatie wilt verbreken, dat je duidelijk kunt verwoorden wat je mist of verwacht had en toon dat je volledig zeker van je zaak bent.

    2. - Overleg, maak een beslissing en kom er niet op terug

    Schep van meet af aan duidelijkheid en vermijd dat je een beslissing op een emotioneel moment neemt.
    Het uit maken tijdens een hoog oplopende ruzie is dus geen goed idee.

    Schrijf desnoods de voor- en nadelen van de relatie voor jezelf op en praat erover met vrienden of familie die je kunt vertrouwen.

    Laat je daarnaast ook informeren over de financiële en praktische gevolgen van het uit elkaar gaan, zodat je eventuele vragen van je partner hierover kunt beantwoorden.

    3. - Kies het juiste moment

    Hoewel er eigenlijk nooit een perfect moment is om het einde van je relatie aan te kondigen, toch zul je een tijdstip moeten kiezen.

    Verkies eerder momenten waarbij jullie beiden achteraf voldoende tijd hebben om praktische dingen af te handelen en om het proces in één keer af te ronden.
    Als jullie beiden een vrij weekend hebben, is bijvoorbeeld vrijdag een goede optie”, aldus Morgan Barnhart : “Je hoeft zaterdag niet vroeg op waardoor je geen reden hebt om het vroegtijdig te beëindigen en je kunt (als je dit nog niet gedaan hebt) tijdens het weekend verhuizen.”

    4. - Breng het nieuws zonder in detail te treden

    Uiteindelijk heb je een beslissing genomen en wil je er niet meer op terugkomen.
    Het heeft dan nog weinig zin dat je partner gaat verdedigen of gaat beloven dat hij zich in de toekomst anders zal opstellen of gedragen.

    Dit wil echter niet zeggen dat je zegt : “Het is uit” en vervolgens de deur direct achter je toeslaat.
    Geeft duidelijk aan dat het over is, maar geeft ook de redenen voor je beslissing”, aldus Barnhart, “en dit zonder er een persoonlijke aanval van te maken. Maak duidelijk dat wat jij zoekt in deze relatie niet gevonden kan worden. Ga niet in op details, want je beslissing verandert niet meer zelfs al zouden die details ineens anders worden.”

    5. - Begin niet te huilen

    Het is begrijpelijk dat je partner na je nieuws zal huilen.
    Hou je sterk en bedwing je tranen.

    Van zodra je de indruk geeft dat je het emotioneel moeilijk krijgt, zal je partner zich hieraan vastgrijpen en denken dat je beslissing nog omkeerbaar is, dat je nog niet helemaal zeker bent.

    6. - Stel grenzen voor het contact in de toekomst

    Beperk de omgang met elkaar. Sommige ex-partners hoeven elkaar nooit meer tegen te komen omdat ze in verschillende plaatsen wonen of met verschillende mensen omgaan.

    Hebben jullie gemeenschappelijke vrienden, collega’s of kinderen, bespreek dan direct de grenzen qua contact.
    Zo kun je afspreken dat je in het begin niet gebeld wilt worden.

    Zorg er wel voor dat je indirect bereikbaar bent, bijvoorbeeld via je ouders, zodat een aantal praktische zaken afgewikkeld kunnen worden.

    7. - Beantwoord de vragen van je partner

    Jij hebt over de breuk lang en goed nagedacht.
    Op het moment van je beslissing, heb je de breuk al voor een deel verwerkt.

    Het verwerkingsproces voor je partner begint echter nog maar pas.
    Hij blijft met een heleboel vragen achter.
    Geef je partner een goede afsluiting van de relatie. Het zal voor hem makkelijker worden om je beslissing te aanvaarden en je met rust te laten. Wees daarom eerlijk in je uitleg en lieg nooit over je werkelijke redenen”, aldus Barnhart.

    8. - Beloof niet om vrienden te zullen blijven

    In de film of tv-series hoor je veel vragen om vrienden te blijven.
    Dit is niet meer dan een doekje voor het bloeden”, zegt Barnhart.
    Je wil iets afsluiten en doorgaan met je leven. Door elkaar te blijven zien, blijft de ander misschien hopen en zal je ex-partner onvoldoende moeite doen of open staan om nieuwe mensen te ontmoeten.”

    9. - Beëindig de discussie

    Stop met discussiëren.
    Voor jou heeft het geen zin meer.
    Jij hebt je beslissing genomen en hebt een duidelijke uitleg gegeven.

    Door te blijven praten, wordt het beëindigen van een relatie een slepend proces dat voor beiden heel emotioneel en uitputtend kan worden.

    Als je aanvoelt dat alles gezegd is geweest, neem je best de beslissing om de discussie af te ronden en daadwerkelijk weg te gaan.

    Als je samenwoont, neem je best direct je spullen mee en trek je desnoods even bij familie of vrienden in.

    Dit doe je niet :

    1. Zeg niet : “Ik heb wat tijd voor mezelf nodig.”
      Jij bedoelt dat het uit is maar je partner hoort dat je twijfelt en zal blijven hopen dat het alsnog terug goed komt.

    2. Beëindig je relatie niet via sms, chat of telefoon, tenzij het echt niet anders kan.

    3. Speel geen spelletjes in de hoop dat je partner de beslissing om uit elkaar te gaan voor jou zal nemen.

    Cfr. : http://www.liefdestips.be/pages/details.asp?lng=NL&Id=3490


    VIII. - Gedumpt, wat nu ?

    Relatie Rubriek

    Het verbreken van een relatie is nooit leuk, maar al helemaal niet als jij degene bent die gedumpt wordt.
    Als je zelf degene bent die een einde aan een relatie maakt, heb je ruim voor die tijd al gevoelens gehad die horen bij het beëindigen van een relatie.
    Het kan je op iedere leeftijd overkomen, bij een relatie van een paar weken of na een huwelijk van jaren.

    Niet te geloven

    Misschien zag je het al aankomen of misschien kwam het volledig uit de lucht vallen.
    De gevoelens waar je mee te maken krijgt zijn verdriet of zelfs een soort rouw maar ook ongeloof, afwijzing, boosheid, onzekerheid en angst.
    Als het volkomen onverwacht is, zul je het in eerste instantie niet kunnen geloven en zelfs ontkennen.
    Nee, hij/zij zal wel boos zijn, hij/zij meent het niet, hij/zij komt wel terug.

    Als na de eerste schok de waarheid gaat doordringen zullen gevoelens van boosheid en woede opkomen.
    Hoe durft hij/zij mij aan de kant te zetten.
    Zeker als je in de steek wordt gelaten voor iemand anders.

    Niet echt een troost, maar wel iets om je te bedenken, je bent niet de enige die wordt gedumpt.
    Het is het risico dat je op de koop toe neemt als je in een relatie stapt.

    Wat nu ?

    Hoe snel je er overheen komt is voor iedereen verschillend.
    Je rot voelen om een beëindigde relatie is natuurlijk en normaal.
    Maar hoe en hoe lang is per persoon verschillend.
    De één lijkt er moeiteloos overheen te stappen, terwijl het een ander maanden kost om zijn/haar leven weer zijn normale gang te laten gaan.
    Maar de lengte van de periode van 'rouw', wil niks zeggen over hoe erg je het allemaal vindt.

    Tips

    Tips om snel de draad weer op te pakken en verder te gaan met je leven.

    Zelfmedelijden

    Zwelgen in zelfmedelijden en eindeloos analyseren van de relatie en wat er verkeerd is gegaan moet je zoveel mogelijk vermijden.
    Geef jezelf even de tijd om te overdenken wat is gebeurd, maar probeer daarna niet langer meer te speculeren en te bedenken wat je beter had kunnen doen om de relatie te redden.
    Sommige relaties zijn niet te redden en dan ben je beter af alleen.

    Blijven hopen ?

    Blijven hopen dat hij of zij weer van gedachten verandert en terug komt ?
    Grijp je iedere gelegenheid aan om contact te zoeken ?
    Wees dan heel voorzichtig, als hij/zij zich onpersoonlijk en koel gedraagt, zie het als een hint geef ze de ruimte en laat ze met rust.
    Zoekt de ander zelf contact, dan is de keuze aan jou in hoeverre je dat toelaat.
    Misschien hoeft het dan niet eens meer van jou.

    Stemming maken

    Lekker afgeven en gemene dingen zeggen over je ex tegen vrienden en familie is verleidelijk, maar hou liever de eer aan jezelf.
    Bovendien, als het ooit nog goed zou komen, hoe klein de kans ook is, dan plaatst dat jou niet in een goed daglicht.

    Vrijheid

    Of je het wilt of niet, je zult een hoop vrijheid krijgen.
    Je zult beslissingen kunnen nemen zonder met iemand rekening te hoeven houden.
    Het heeft tijd nodig dat te waarderen en daarmee om te gaan.

    Nieuwe relatie

    Stort je niet meteen in een nieuwe relatie, al heb je nog zoveel behoefte aan vriendelijkheid, waardering enz.
    Begin geen relatie om maar iemand te hebben.

    Herinneringen

    Vermijd plaatsen, voorwerpen, muziek die herinneringen aan gelukkiger tijden oproepen.
    Ga je huis door en verwijder voorwerpen die je aan hem/haar doen denken.
    Sla ze zolang op.
    Na verloop van tijd zul je die herinneringen wel aankunnen zonder dan je je er rot door gaat voelen.

    Afleiding

    Zoek afleiding, stort je tijdelijk op je werk, kies een hobby of sport, zoek oude vrienden op, ga je huis verven.
    Doe alles om je af te leiden van je verbroken relatie.

    Zelfvertrouwen

    En misschien wel het belangrijkste : werk aan je zelfvertrouwen.
    Doe er alles aan om je goed te voelen over jezelf.
    Werk aan je uiterlijk, je conditie en alles waardoor je je beter en sterker gaat voelen.
    Laat maar eens goed zien wat je ex mist.

    Cfr. : http://relatie.rubriek.nl/relatie/gedumpt.asp


    IX. - Hoe lijm ik mijn gebroken hart
     
    - Verder met je leven na een verbroken relatie -

    P. MacKenna & H. Willbourn (vertaling : Els Franci-Ekeler) - De Kern, oktober 2004 – ISBN10 : 9032509292 – ISBN13 : 9789032509293

    Bijna iedereen heeft weleens een gebroken hart gehad. Maar hoe kom je over zo´n ingrijpend trauma heen en hoe ga je daarna verder? Vooraanstaand hypnotherapeut Paul McKenna en psychotherapeut Dr. Hugh Willbourn hebben een eenvoudig stappenplan ontwikkeld om door een van de zwaarste periodes in het leven te komen.
    Je zult door dit boek ook:
    leren om niet jaloers te zijn en obsessieve gedachten te hebben
    jezelf rustiger en emotioneel in balans voelen
    je emotionele intelligentie ontwikkelen
    erachter komen waarom je relatie niet kon standhouden
    zelfvertrouwen opbouwen en jezelf openstellen voor een nieuwe liefde
    Als je de aangegeven stappen in dit boek in je eigen tempo opvolgt, lijm je niet alleen je gebroken hart, maar ben je ook op de goede weg naar een lichtere en emotioneel sterkere toekomst.
    De Londense Paul McKenna is wereldwijd een van de bekendste hypnotherapeuten en heeft vele beroemdheden zoals Robbie Williams, Daryl Hannah en Ronan Keating behandeld. Hij treedt regelmatig op in televisie- en radioprogramma´s en heeft een eigen trainingsinstituut.
    Cfr. :
    http://www.bol.com/nl/p/boeken/hoe-lijm-ik-mijn-gebroken-hart/1001004002134666/index.html



    X. - Een verbroken relatie verwerken

    Mannenseks.be

    Het kan wel even duren vooraleer je over de relatie heen bent.
    Gemakkelijk is dat nooit en meestal is er een behoorlijk lange periode voor nodig.
    Tijd heelt nog altijd het best.
    Een aantal dingen kunnen toch helpen om deze periode minder zwaar te maken.

    Zoek elkaar de eerste tijd niet op.
    Bijzonder moeilijk, aangezien er misschien niets is waar je meer naar verlangt.
    De kans is echter groot dat je dingen zal zeggen of doen waar je later spijt van krijgt.

    Laat jezelf toe je verdriet te verwerken.
    Praat erover met vrienden, huil als je je miserabel voelt.
    Niet iedereen voelt de nood om al zijn emoties voortdurend de vrije loop te laten, maar alles opkroppen doet niemand goed.

    Je gedachten op papier zetten is een goed idee.
    Maar hem brieven of e-mails met scheldproza toesturen lost niets op.
    Verwijten en oude koeien uit de sloot halen maken de zaak alleen maar moeilijker.

    Let op voor een neerwaartse spiraal van negatieve gedachten.
    Sommige gebroken harten hebben als mantra “Wat is er mis met mij ?”, “Het komt nooit meer goed” en “Ik wordt nooit meer gelukkig”.
    Veel levert zo’n houding niet op en meestal ben je veel te hard voor jezelf.
    De ‘schuld’ ligt maar zelden helemaal bij één partij.
    Vaak is er gewoon geen schuld, soms passen twee mensen gewoon niet bij elkaar.
    Denk liever aan de redenen waarom jullie uit elkaar zijn gegaan en houd die in het achterhoofd.
    Natuurlijk kun je uit een mislukte relatie dingen leren, ook over jezelf.

    Sluit jezelf niet op.
    Een bezinningsperiode kan nodig zijn, maar isolement gaat op termijn aan je vreten.
    Je kunt ertegen opkijken om mensen te ontmoeten, maar overtuig jezelf er toch van dat de mening en de kijk van een ander verfrissend kan zijn.

    Sommige mannen hebben na een relatie behoefte aan vrijblijvende sekscontacten.
    Ze hebben even genoeg van een relatie, maar willen zich daarom nog niet de seks ontzeggen.
    Let wel dat je jezelf een aantal oude gewoontes opnieuw eigen zult moet maken.
    Misschien heb je in je relatie het condoom achterwege gelaten en moet je het nu weer gewoon worden om risico’s te vermijden.
    Zeker op een zwarte dag waarop je je niet lekker in je vel voelt kan veilig vrijen je net iets te veel moeite lijken.
    Bereid je op die momenten voor, zodat je jezelf aan zo weinig mogelijk risico's blootstelt.

    Duik liever niet opnieuw met je ex het bed in.
    Als je je relatie mist, is het heel verleidelijk om hieraan toe te geven.
    Het brengt de tijd van weleer even terug in herinnering, maar op termijn verzacht het de pijn niet.
    Integendeel.
    De hoop dat alles terug goed komt steekt even de kop op.
    Maar de oude pijnpunten blijven en zullen daar snel een einde aan maken.
    Doe je het toch, vergeet dan niet dat jullie afspraken van vroeger niet meer gelden.
    Als jullie zonder condoom vrijden, dan is het nu het moment om ze weer boven te halen.

    Cfr. : http://www.mannenseks.be/index.php/xplorepartners/een-relatie-verwerken.html


    XI. - Hoe ga je om met liefdesverdriet ?

    Chantal van der Leest, psycholoog – Gezondheidsnet.be, juli 2009

    Met een verbroken relatie valt alles in duigen.
    Je toekomst gaat er heel anders uitzien zonder je partner.
    Maar ook je verleden.
    Blijkbaar leefde je in een leugen, want je lief houdt helemaal niet van je.
    Niet alleen voel je de pijn van het verlies, ook je ego krijgt een flinke duw.
    Bovendien word je geconfronteerd met alleen zijn.
    Daar kan niet iedereen goed mee omgaan.

    Stress

    Net als bij rouwen om een overledene, doorloop je verschillende fasen : ontkenning, woede, verdriet, loslaten en acceptatie.
    Maar bij een gebroken hart kunnen deze fasen flink door elkaar gaan lopen.
    Soms lijk je dan ineens weer terug bij af.

    Al deze veranderingen en nare conclusies leveren flink wat stress op.
    Je lichaam moet deze energie kwijt.
    Dat kan niet door op de bank te blijven liggen met een doos tissues.
    Ga weer bewegen.
    Dit is een natuurlijke manier voor je lichaam om van stress af te komen en bovendien komen er hierbij positieve stoffen als serotonine in je bloed.
    Hierdoor voel je je al meteen een stuk beter.

    Patroon doorbreken

    Liefdesverdriet overkomt je.
    Maar een gedeelte ervan hou je zelf in stand, door aan diegene te blijven denken.
    Je blijft bepaalde dingen tegen jezelf zeggen, die je erg pijnlijk vindt.
    Hoeveel pijn je is aangedaan en dat er nu een ander is.
    Daarmee hypnotiseer je jezelf om je ongelukkig te voelen.
    Je kan de situatie en de ander niet veranderen, maar wel hoe je zelf denkt !

    Zorg dat je andere patronen krijgt, dan toen je nog een relatie had.
    Zie het als een goede gelegenheid om dingen te doen die je toch al wilde doen.
    Begin met sporten of met die hobby waar je nooit aan toe kwam.
    Verander kleine dingen in je huis; waar de tv of een bepaalde stoel staat.
    Zorg dat je leefomgeving niet meer lijkt op de situatie toen je met de ander was.
    Verander desnoods je shampoo.
    Hiermee verbreek je je oude patroon en associaties met je ex.

    Ga niet zitten kniezen.
    Hoe langer je dat doet, hoe moeilijker het is om je leven op te pakken.
    Ga er op uit, spreek af met oude bekenden, doe dingen.
    Ook wanneer je er eigenlijk geen zin in hebt.
    Niet om een nieuwe liefde te ontmoeten, maar om te zien dat er meer in de wereld te doen is dan je ex.
    Verzamel vrienden om je heen, zie dat er nog steeds mensen van je houden.

    Geluksstof

    Nu je toekomstplannen overboord zijn gezet, heb je de gelegenheid om nieuwe te verzinnen.
    Verzin een alternatieve toekomst; waarin je gelukkig bent en ruimschoots over je ex heen bent.

    Probeer er allerlei details bij te verzinnen : hoe zie je er uit, wat doe je op een dag, waar woon je ?
    Voel hoe tevreden en gelukkig je zou zijn.
    Zelfs al geloof je er niet in, dan nog krijgt je lichaam een ontzettende oppepper.

    Je lichaam reageert op alles wat je doet.
    Als je lacht, zelfs als je een lachend gezicht opzet, merken je hersenen dat.
    Ze registreren dat je je lachspieren gebruikt, concluderen dat je vast blij moet zijn en maken stoffen aan die je gelukkig maken.
    Ook al is lachen waarschijnlijk het laatste waar je nu aan moet denken, probeer het toch.
    Lach desnoods om het feit dat je geforceerd probeert te lachen.
    Je zal je er prettiger door voelen.

    Vermijd valkuilen

    Kinderen spelen het liefst met speeltjes die moeilijk te bemachtigen zijn.
    Ze willen altijd kleuren met de stift die een ander kind net had.
    Helaas werkt het bij volwassenen ook zo.
    Je ex wordt die onbereikbare stift.
    Nu wil je hem/haar al graag terug, maar als je ex een nieuwe vlam heeft, wordt het een nog begerenswaardiger speeltje.
    Wees je daar bewust van.

    Dan nog een paar valkuilen.
    Het liefst zou je alles nog even rechtzetten.
    Dat jij toch wel echt gelijk hebt.
    En dat die ander fout zat.
    Maar de kans is klein dat je gelijk krijgt, je bent niet voor niets uit elkaar.
    Je kan de situatie beter accepteren zoals die is.

    Of je probeert je ex-geliefde pijn te doen of jaloers te maken.
    Hiermee zet je in feite de relatie voort, maar met negatieve gevoelens in plaats van positieve.

    Nog erger; je hebt seks met je ex.
    Dit kan een heleboel complicaties met zich meebrengen.
    Jij bent hier degene met liefdesverdriet, je ex-partner voelt zich waarschijnlijk niet zo.
    Als je gewoon seks wilt, kun je beter iemand anders zoeken.

    Bronnen

    Cfr. : http://www.gezondheidsnet.nl/relatie/artikelen/476/hoe-ga-je-om-met-liefdesverdriet

    Cfr. ook :

    1. De dood van je partner verwerken ? - Confrontatie met emoties, ongewenst en steunend gedrag
      Liefdestips.be
      Voor jong en oud is de dood van een partner een van de meest stressvolle situaties in het leven.
      Voor driekwart van de mensen het ergst wat ze ooit zullen meemaken.
      Hoe verwerken jongeren en ouderen het verlies van hun partner ?
      Met welke emoties, foutief gedrag en ondersteunend gedrag worden ze geconfronteerd ?
      Klinisch psycholoog NIP en psychogerontoloog Huub Buijssen, auteur van Verstoorde rouw bij ouderen, verdiepte zich in de verschillen tussen op jonge of oude leeftijd je geliefde verliezen.
      Cfr. :
      http://www.liefdestips.be/pages/details.asp?lng=NL&Id=3638

    2. Doorgaan of stoppen met de relatie ?
      Gratis Adviseurs - Paul Vrenssen, Trainingsbureau Levenskracht - www.levenskracht.info
      Elke relatie kent per definitie ups en downs...
      Cfr. :
      http://www.gratisadviseurs.nl/question.php?id=5443

    3. Gefaald in de liefde - Hoe genees je een gebroken hart ?
      Anke Manschot - Opzij, januari 2007
      Veel mensen maken het mee : een mislukte relatie omdat je geliefde niet meer genoeg van je houdt.
      Niet zelden kampt de ‘gedumpte’ of ‘ingeruilde’ partner met zulke heftige emoties dat je kunt spreken van een gebroken hart.
      Hoe overwin je liefdesverdriet zonder dat je hart verhardt ?
      Cfr. :
      http://www.opzij.nl/opzij/show/id=33501/dossierid=31/dbid=70950/typeofpage=22531

    4. Hoe beëindig ik mijn relatie
      Adine Versluis
      Sommige relaties bloeden vanzelf dood, maar je zult er ongetwijfeld een keer mee te maken krijgen : het beëindigen van je relatie.
      Dit is niet altijd makkelijk, zeker niet als je partner niet begrijpt waarom.
      Hierdoor kan het beëindigen van de relatie uitlopen in een langdurig proces
      , waarbij het echte uit elkaar gaan steeds maar wordt uitgesteld.
      Hier heb je beiden niets aan, dus ga voor een clean break !
      Cfr. :
      http://www.hoedoe.nl/familie-relaties/relaties/hoe-beeindig-ik-mijn-relatie


    Lees verder : Deel II


    09-12-2009 om 18:16 geschreven door Jules

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 3/5 - (1 Stemmen)
    Tags:agressie, bindingsangst, conflicten, confrontatie, ergernissen, huwelijk, liefde, liefdesverdriet, misverstanden, nahuwelijk, overleg, partner, relatie, ruzie, samenwonen, scheiding, schuldgevoelens, sleur, spanning, trouwen, verbintenis, verliefdheid
    >> Reageer (0)
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Gedumpt, wat nu ? - Deel II
    Klik op de afbeelding om de link te volgen


    Gedumpt, wat nu ?

                Deel II


    1. Hoe behoud ik mijn relatie
      Femke Nelissen
      Wat is het geheim van een eeuwigdurende relatie ?
      Als we dat wisten, zouden er minder stranden en zou ons veel liefdesleed bespaard blijven.
      Om nog maar te zwijgen van nare scheidingen waarbij ook nog eens kinderen in het spel zijn.
      Helaas bestaat er geen kant-en-klaar recept om een relatie staande te houden, want iedere situatie en elk stel is anders.
      Volgens Irene Dorrestijn, psychosociaal therapeute en coach, slaagt een relatie alleen als je bereid bent om er samen aan te werken : “In een relatie gaat het om respect, empathie en aandacht. Communiceer met elkaar en ga confrontaties niet uit de weg.”
      Cfr. :
      http://www.hoedoe.nl/familie-relaties/relaties/hoe-behoud-ik-mijn-relatie

    2. Hoe blijf ik kalm bij een conflict
      Renate Boogvrouw
      Wanneer je emotioneel reageert dan kan een conflict makkelijk ontaarden in een vervelende ruzie.
      "Tel tot 10" is een veelgehoord advies, maar dat is slechts één van de tien stappen die je kunt zetten om kalm te blijven en het conflict in een prettige sfeer op te lossen.
      Cfr. :
      http://www.hoedoe.nl/lichaam-geest/stress/hoe-blijf-ik-kalm-bij-een-conflict

    1. Hoe blijf ik vrienden met mijn ex
      Marieke Van Oosterhout
      Maar we blijven vrienden’, wordt er dikwijls gezegd door een stel dat besloten heeft uit elkaar te gaan.
      Vaak blijkt het toch lastiger dan gedacht om dit daadwerkelijk in praktijk te brengen.
      Verkeerde intenties, een nieuwe liefde of jaloezie kunnen spelbrekers zijn.
      Wil je vrienden blijven met je ex, lees dan de volgende spelregels door .../...
      Cfr. :
      http://www.hoedoe.nl/familie-relaties/relaties/hoe-blijf-ik-vrienden-met-mijn-ex

    2. Hoe ga ik om met kritiek
      Erik Weijers
      Omgaan met kritiek is moeilijk.
      Of dit nou op je werk is of als vrienden onder elkaar, het probleem is dat je je snel aangevallen voelt.
      Bij goede kritiek is dat niet nodig : je steekt wat op over jezelf en de ander.
      Cfr. :
      http://www.hoedoe.nl/lichaam-geest/persoonlijke-ontwikkeling/hoe-ga-ik-om-met-kritiek

    3. Hoe houd ik mijn relatie spannend
      Femke Nelissen
      In elke relatie ligt het 'sleurmonster' op de loer en helaas heeft het uiteindelijk ook jullie voordeur gevonden.
      Je mist de spanning en de passie uit de periode waarin jullie elkaar net leerden kennen.
      Er is een soort gewenningsproces opgetreden en hoewel dat heel veilig kan voelen, besef je dat dit het laatste is wat je wilt.
      Hoog tijd om je relatie nieuw leven in te blazen !
      Maar hoe pak je dat aan ?
      Irene Dorresteijn, psychosociaal therapeute en coach, heeft regelmatig koppels in haar stoelen die kampen met dit probleem : “Wees jezelf en maak zaken bespreekbaar. Daarnaast is het belangrijk om waakzaam te zijn voor vanzelfsprekendheid: verras elkaar.”
      Cfr. :
      http://www.hoedoe.nl/familie-relaties/relaties/hoe-houd-ik-mijn-relatie-spannend

    4. Hoe maak ik ruzie met mijn partner
      Cindy Kamstra
      Zelfs in de beste relaties komt het voor : ruzie.
      En voor je het weet, gooi je er alle frustraties en irritaties van de afgelopen tijd uit, terwijl je partner ook van zijn of haar hart geen moordkuil maakt.
      Het einde van je relatie ?
      Welnee !
      Je kunt ook gezond ruzie maken.
      Hoe je dat doet, lees je in deze Hoedoe.
      Cfr. :
      http://www.hoedoe.nl/familie-relaties/hoe-maak-ik-ruzie-met-mijn-partner

    5. Hoe sluit ik een compromis
      Adine Versluis
      Terecht of onterecht; je kunt niet altijd je zin of gelijk krijgen.
      In veel gevallen zul je een compromis moeten sluiten waar zowel jij als je gesprekspartner tevreden mee zijn.
      Dit is misschien niet de beste uitkomst voor jou, maar wel de beste uitkomst voor jullie beiden.
      Een goed compromis levert namelijk een win-win situatie op !
      Cfr. :
      http://www.hoedoe.nl/werk-carriere/communicatie/hoe-sluit-ik-een-compromis

    6. Hoe verbreek je een relatie
      Relatiën
      Het verbreken van een relatie... dat is vaak ook niet makkelijk.
      En al helemaal niet als je er vrij zeker van bent dat dat niet is wat de ander wil.
      Er zijn veel verschillende manieren waarop mensen dit doen en vaak is het ook het eigen onvermogen om hier goed mee om te gaan.
      Cfr. :
      http://www.relatie-adviezen.nl/index.php?option=com_content&view=article&id=117&Itemid=115

    7. Hoe weet ik of we de juiste keuze hebben gemaakt
      Anja - Gratis Adviseurs
      Wat me goed lijkt is dat jullie een serieus gesprek met elkaar hebben, maar dat jullie voor dat je daaraan begint elkaar de ruimte geven en elkaar dus even helemaal loslaten, elkaar een poos niet zien, om alles op een rijtje te zetten.
      Een adempauze dus.
      En daarna goed met elkaar praten.
      Cfr. :
      http://www.gratisadviseurs.nl/question.php?id=68880

    8. Hoe zeg ik sorry
      Irene de Vette
      Natuurlijk hoop je dat je nooit een fout maakt en dus ook nooit je excuses hoeft aan te bieden.
      Maar niemand is perfect en we doen allemaal wel eens iets stoms waar we veel spijt van hebben.
      Maar wie op de juiste manier sorry kan zeggen en toe kan geven dat hij verkeerd zat, toont karakter.
      Spijt betuigen maakt ons, in al onze onvolmaaktheid, menselijk.
      Cfr. :
      http://www.hoedoe.nl/familie-relaties/hoe-zeg-ik-sorry

    9. Je relatie verbreken
      20something.nl, 17-01-2009
      Je relatie heeft het punt bereikt waarop er nog maar één ding te doen staat : het uitmaken.
      We gaan er in dit stukje vanuit dat je nog veel om je aanstaande exvriend geeft en op goede voet uit elkaar wilt gaan.
      Cfr. : http://www.20something.nl/relaties/vasterelatie/je-relatie-verbreken/

    10. Kan ik mijn vriend nog vertrouwen ?
      Anja - Gratis Adviseurs
      Tot nu toe is het enige dat je zeker weet wat betreft jullie eigen relatie dat hij één keer "te close" .../... met een andere vrouw heeft gedanst...
      Cfr. :
      http://www.gratisadviseurs.nl/question.php?id=96140

    11. Komt het nog goed ? - Vrouwen zetten een komma achter een relatie, mannen een punt
      Liefdestips.be
      Het is gedaan.
      Ik wil niet meer verder.
      Onze relatie is uit en voorbij.
      Is dit nu definitief of komt het toch nog goed ?
      Misschien ?
      Hoewel je beseft dat dit eigenlijk de beste oplossing is, toch zegt je hart iets anders.
      De afstand tussen je hart en je verstand lijkt nog nooit zo groot geweest te zijn.
      Cfr. :
      http://www.liefdestips.be/pages/details.asp?lng=NL&Id=3619

    12. Mijn ex heeft nu al een ander - We zijn net uit elkaar - Is dit een rebound ?
      Liefdestips.be
      Sofie en Kevin gingen na 4 jaar uit elkaar.
      Kevin heeft 3 weken later al opnieuw een vaste relatie.
      Hoe serieus is dit ?
      Kevin is the rebound of heeft een tussenrelatie.
      Het betekent letterlijk “opnieuw gebonden zijn” en wordt typisch gebruikt voor wie na een lange relatie heel snel weer in een nieuwe relatie duikt.
      Vaak is de nieuwe relatie geen lang leven beschoren.
      Cfr. :
      http://www.liefdestips.be/pages/details.asp?lng=NL&Id=3586

    13. Op welke manier hou ik van mijn (ex) partner ??
      Anja - Gratis Adviseurs
      Eigenlijk heb je het antwoord zelf al gegeven: je houdt van je partner als vriend en niet als levenspartner.
      Cfr. :
      http://www.gratisadviseurs.nl/question.php?id=69463

    14. Relatie verbreken ?
      Drs. Kirsti van Pelt, psycholoog NIP- Gratis Adviseurs
      Cfr. :
      http://www.gratisadviseurs.nl/question.php?id=2602

    15. There is life after what's his name
      Susan Russo
      Always talking about your ex ?

      When your relationship ends, it’s one thing to talk about it and get it out of your system and entirely different experience when you become obsessed and refuse to let go.
      Actions speak louder than words
      There are no truer words spoken than, “
      Talk is cheap.”
      If you are in a relationship with someone who is unreliable and has a knack for disappointing you, is it worth it ?
      Believe it or not

      Your beliefs create your experiences.
      You can choose what you believe at any time.
      If you are living the way you want, great.
      If not, you can change it by changing how you look at things.
      Deception… The whittler of the soul
      There are no deeper wounds that are harder to heal, than those inflicted by lies and deceit.
      Do you stay in the game or pack up your bags and move on ?
      Denial doesn’t make it so
      Just because you choose to ignore reality, doesn’t make it go away.
      It’s only when you face the facts of your life; that you either decide if you want to keep things the way they are or if you want to improve your circumstances.
      Do you think you will never meet anyone ?
      You will be amazed to know that your ex isn’t the only person on the planet.
      Before you know it there will be someone new in your life; you just have to give yourself some time.
      Does time heal all wounds ?
      Some people refuse to let go of their pain.
      But time only heals your wounds when you do what’s right for yourself.
      Getting over heartache ? The Do's and Dont's
      There are times when ending a relationship you may need a little reminder that certain actions will create certain responses.
      The do's and don'ts to make you feel better faster.
      Healing a broken heart ? - Learn to forgive
      Learning to forgive someone who has hurt us is one of the most difficult things we can do.
      But, learning this one lesson in life will help you heal your past and move on to a better future.
      Healing a broken heart ? - Take yourself to the next level
      Just because your relationship is over, doesn't mean your life is over.
      Pick yourself up and take your life to the next level.
      You're worth it !
      How heavy is regret ?
      When you are weighing whether or not it’s worth making a change in your life, remember this : it’s better to discipline yourself and go through a little pain now, as opposed to doing nothing and regretting it for a lifetime.
      How much time did you waste in your relationship ?
      If you are sitting around regretting all of the wasted time you spent in trying to make your relationship work, stop right now.
      Regrets are an even bigger waste of time.
      How to heal a broken heart
      Is your relationship over? Learn how to get through it so you can get to the other side.
      Remember, what you tell yourself is everything.
      Learn how to change your thoughts and you'll change your life; just give yourself some time.
      Is your relationship over ? - Make a clean break
      If your relationship is over the one thing that will keep you stuck is; the on-again-off-again dance that so many people do.
      If it's over, then make a clean break and move on.
      You will be glad you did.
      Is your relationship over ?... Acceptance
      Is your relationship over and are you struggling with letting go ?
      If it's over, it's over.
      Acceptance is the first step in letting go and moving on.
      It's okay to grieve...Let it out and let it go
      Grieving is a normal part of the process in letting go.
      So, don't feel bad for feeling bad.
      If you are hurting don't hold it in. Let it out and let it go.
      Jealousy… The green eyed monster
      If you are the recipient of a jealous partner, the damage can be irreparable if not addressed.
      Whether it’s warranted or unfounded, when jealousy rears its ugly head; you better tame the monster before it gets out of control.
      Men cry too
      There have been volumes written about the differences between men and women.
      We clearly handle things differently.
      But, when it comes to matters of the heart; emotions are universal.
      A tear is a tear is a tear !
      Money doesn’t matter
      If you believe that money doesn’t matter and there are other things more important than money; you are right and you are wrong.
      Move beyond your circumstances
      There is a better place not so far away.
      In order to reach your dreams and to live a more enriched future; you have to learn how to tap into mindset that will take you there.
      Move on - So you can live the life you deserve
      Is your relationship over and are you wondering how you are going to move on ?
      Time will be your friend in helping you heal your heart.
      You deserve to be happy but you need to let go of the past before you can begin to enjoy your future.
      Relationship advice gone wild (I)
      There are times that you try and spare someone’s feelings in order to be politically correct.
      If you can handle truth, read on.
      Relationship advice gone wild (II)
      Back by popular demand.
      Direct, pointed advice, not for those who can’t handle the truth.
      Relationship over ? - 7 Steps to survive a break-up or divorce
      If your relationship has ended and you are struggling through the normal stages of "
      letting go", read "7 Steps to survive a break-up or divorce" and you will be on your way to a more fulfilling life.
      Should I stay or should I go ?

      If you are in a relationship and you're asking yourself whether you should stay or go; that's a telltale sign that something is wrong.
      Now is the time to ask yourself some hard questions.
      If you're honest with yourself; you'll get the right answers.
      The 5 Do’s and 5 Don’ts for surviving a break-up
      When you’re so caught up in your emotions, it’s difficult to make healthy decisions.
      Follow these Do’s and Don’t to help keep you on track.
      The art of creating
      Begin the proven process in experiencing whatever you desire; by learning the “
      art of creating” anything in your life; and you will live by design.
      The past is no excuse

      Some people blame the past for the way they are living today.
      Eventually, you have to take responsibility for your choices.
      Your past doesn’t make your choices, you do.
      Trust and betrayal
      There is nothing quite like trusting someone and finding out they’ve betrayed you.
      Now is the time to make it or break it.
      You choose.
      Trying to heal a broken heart ?... Focus on yourself
      If you are trying to heal from a broken heart make sure you take the right steps that will help you move on to a better life.
      Focusing on yourself instead of your past will put you on the right path.
      When your life hasn’t turned out the way you wanted
      Some day you may wake up and say, “
      How did I ever get here ?
      If things haven’t turned out the way you wanted; it doesn’t mean they can’t in your future.
      Starting right from where you are is the first step in moving closer to where you want to be.
      Cfr. :
      http://www.whystay.com/articles.php

    1. Tien keer over een gebroken hart
      B. Goudsmit - Holland, Uitgeversmaatschappij, september 2003 - ISBN10 9025109209 - ISBN-13: 9789025109202
      Je verkering raakt uit. .. en daar zit je dan alleen, met een gebroken hart.
      Wat doe je dan ?
      Zwaar treuren, wraak nemen op je ex of vrolijk op jacht naar een nieuwe liefde ?
      Tien verhalen over tien tieners die een verbroken relatie op eigen wijze verwerken.
      Cfr. :
      http://www.bol.com/nl/p/boeken/tien-keer-over-een-gebroken-hart/1001004001979466/index.html

    2. Tips bij een relatie verbreken/het uitmaken
      Vincentbolland – Bon : Dating, Mens en Samenleving, 29-10-2009 (laatst gewijzigd 15-11-2009)
      Het breken van relaties is net zo oud als het aangaan van relaties.
      Het zit in onze menselijke aard, wij blijven niet ons hele leven samen bij dezelfde partner.
      Dit maakt het uitmaken met iemand er niet makkelijker op.
      Velen zijn bang voor de reactie van hun partner en weten niet wanneer ze dit het beste kunnen doen.
      Cfr. :
      http://mens-en-samenleving.infonu.nl/dating/45317-tips-bij-een-relatie-verbrekenhet-uitmaken.html

    3. Wat als ex’-en elkaar blijven zien voor het welzijn van de kinderen ?
      Liefdestips.be
      Op een internetforum schrijft een stiefouder : 'Ik ben ontzettend gek op zijn kinderen, maar dat gevoel verandert. (…) Er is ook nog een ex. Binnen enkele weken gaan ze zelfs samen op vakantie. Voor het welzijn van de kinderen. Ze vieren en kopen samen nog cadeautjes als de kinderen jarig zijn, want dat is makkelijk voor de kinderen”.
      Volgens relatiedeskundige Boukje Overgaauw gebeurt het wel meer dat ex-partners na de scheiding een te grote rol in het leven van hun ex blijven spelen : “De tuin van je ex onderhouden of te hulp schieten als de stroom uitvalt : mensen hebben het utopische idee dat het moet kunnen.”
      Overgaauw begrijpt de reactie wel.
      Het is menselijk”, meent ze : “Je wilt de scheiding gewoon goed regelen. Vooral als je samen kinderen hebt, wil je geen ruzie. Als bij de moeder van je kinderen het licht uitvalt, draai je er omwille van de kinderen een nieuwe lamp in. Want als mama in de stress schiet, zijn zij daar de dupe van.”
      Cfr. :
      http://www.liefdestips.be/pages/details.asp?lng=NL&Id=3600

    4. Wat doe ik met mijn relatie ? - Ik wordt er depri van
      Anja - Gratis Adviseurs
      Afhankelijkheid van je partner mag nooit een reden zijn om door te gaan met je relatie...
      Cfr. :
      http://www.gratisadviseurs.nl/question.php?id=78175

    1. Wat is liefdesverdriet, hoe ga je ermee om en wanneer is professionele hulp aangewezen ?
      Liefdestips.be
      Liefdesverdriet (of ldvd voor de jongeren) is een complex rouwproces dat je doormaakt na een afgebroken liefdesrelatie, een scheiding of het sterven van de geliefde.
      Je verdriet is de prijs die je moet betalen omdat je hem of haar gewoon heel graag zag of een betekenisvolle relatie had.
      Samen met de ander verdwijnt ook een stuk van je leven en van je eigen identiteit.
      Via je liefdesverdriet zul je het einde van de relatie een plaats moeten leren geven om daarna opnieuw naar de toekomst te kunnen kijken.
      Cfr. :
      http://www.liefdestips.be/pages/details.asp?lng=NL&Id=3521

    2. Ziek van liefdesverdriet - Serieus probleem
      José van der Sman - Elsevier, 20-05-2006 / 29-08-2006
      Hevige verliefdheid is fatastisch. Ze geeft gelukzalige gevoelens, maar kan bij een verbroken relatie ook heftige ontwenningsverschijnselen veroorzaken.
      Wat er dan gebeurt, is te vergelijken met het plotseling en zonder hulpmiddelen moeten afkicken van een ernstige verslaving.
      Wat is liefde ?
      Dat lijkt een gemakkelijke vraag voor wie het geluk heeft in zijn leven liefde te mogen geven en ontvangen.
      Maar bedenk maar eens een definitie.
      De dichters onder ons doen niet anders dan moedige pogingen, maar blijven toch vaak steken in vage omschrijvingen.
      Met poëten schieten we niet veel op als we de werkelijke essentie van liefde proberen te vinden, zo constateert de Australische filosoof John Armstrong in zijn boek 'De filosofie van de liefde' (cfr. :
      http://www.bol.com/nl/p/boeken/de-filosofie-van-de-liefde/1001004001654537/index.html -).
      En evenmin hebben we iets aan de cynici die beweren dat liefde niet meer is dan een illusie of een combinatie van vriendschap en seks.
      Die zijn duidelijk nooit verliefd geweest.
      Heb je bij liefdesverdriet een gebroken hart ?
      Antwoord
      Misschien moeten we eens kijken of wetenschappers een antwoord hebben ?
      Per slot van rekening doen ze al jaren onderzoek naar de dwingende vraag ‘wat is liefde ?’.
      Welnu, ze nemen met een grote mate van stelligheid aan dat liefde een kwestie van vlees en bloed is.
      Hoewel er veel sciencefictionfilms zijn gemaakt waarin robots plotseling emoties beginnen te vertonen, vinden veel wetenschappers het een bespottelijk idee dat machines ooit gevoelens zouden kunnen ontwikkelen.
      Hart
      Wat gebeurt er met dat vlees en bloed als iemand verliefd wordt ?
      Veel.
      Vooral in het begin, als de passie nog groot is, begint bij elke ontmoeting met de geliefde het hart sneller te kloppen, de ademhaling en de doorbloeding van het lichaam te verbeteren.
      De zweet- en talgklieren gaan feromonen afscheiden.
      Dit zijn geurstoffen die de seksuele gevoelens en verlangens van de ander stimuleren zonder dat hij of zij zich ervan bewust is.
      De zaadballen en eierstokken gaan meer testosteron produceren.
      Ook hierdoor nemen de lustgevoelens toe.
      In de hersenen komt een chemisch proces op gang dat waarschijnlijk begint met het aanmaken van extra fenylthylamine (afgekort : PEA).
      De uitwerking van deze stof is te vergelijken met die van amfetamine : het geeft ons een buitengewone energie en uithoudingsvermogen.
      Verder stimuleert verliefdheid de aanmaak van noradrenaline, een signaalstof in de hersenen die aanzet tot de productie van adrenaline.
      Dit verhoogt de alertheid en concentratie.
      Dopamine
      In de kern van de hersenen wordt bij verliefdheid de productie van dopamine aangejaagd.
      Deze neurotransmitter speelt een belangrijke rol bij gevoelens van welbevinden.
      Veel dopamine zorgt voor euforie, passie en intens geluk.
      Ook in de hormoonhuishouding verandert van alles.
      Bij verliefdheid worden twee stoffen aangemaakt die de behoefte aanjagen om te knuffelen en je te hechten aan een ander : vasopressine en oxytoxine.
      Ook het endorfinegehalte in het lichaam stijgt.
      Dit is een lichaamseigen hormoon dat te vergelijken is met morfine : het bestrijdt pijn en ontspant.
      Al met al zorgen deze hormonen voor een heerlijk ontspannen en rustig gevoel.
      Al deze biochemische veranderingen in het lichaam geven een enorme kick, die volgens sommige wetenschappers te vergelijken is met de kick van harddrugs.
      Hoe intenser de verliefdheid, hoe groter de ‘verslaving’ aan het heerlijke gevoel.
      En hoe harder de klap aankomt als de ander het uitmaakt.
      Afkicken
      Wat er dan gebeurt, is te vergelijken met het plotseling en zonder hulpmiddelen moeten afkicken van een ernstige verslaving.
      Want zo mag liefdesverdriet wel worden beschouwd, volgens de onderzoekers die verstand hebben van de fysieke onthoudingsverschijnselen van een verloren liefde.
      Niet het hart breekt, maar de hersenen slagen er maar moeilijk in om terug te schakelen naar een evenwichtige biochemische toestand.
      Dezelfde stoffen die al die plezierige lichamelijke en geestelijke reacties en gevoelens veroorzaakten, kunnen met evenveel overmacht het omgekeerde bewerkstelligen : heftige gevoelens van woede, wraakzucht, verdriet, neerslachtigheid, vermoeidheid, onveiligheid, angst, afkeer.
      Vooral in het begin zijn die gevoelens ook nog vermengd met de oude emoties van de liefde: verlangen, behoefte aan fysiek contact, aan gehechtheid.
      En juist dat maakt liefdesverdriet zo verwarrend en moeilijk voor het verstand om greep op te krijgen.
      Aanpassen
      Wat is eraan te doen ?
      Niet zo veel, is de mistroostige boodschap van de kenners.
      Er zit niets anders op dan de rit in de emotionele achtbaan uit te zitten.
      Want het lichaam heeft tijd nodig om zich aan te passen.
      Ga in elk geval niet met jezelf in gevecht door de gevoelens te bestrijden.
      Laat ze komen, praat erover, schrijf erover, schreeuw het uit.
      Probeer wel afleiding te zoeken om de getormenteerde geest rust te gunnen.
      Leef gezond.
      Wees bedacht op een depressie en zoek zo nodig professionele hulp.
      En ga vooral niet onmiddellijk een nieuwe relatie aan om de gevoelens van angst en verlies te compenseren.
      Die is gedoemd te mislukken.
      Lees ook :
      Slecht nieuws kan je hart breken
      Elsevier, 11-02-2005
      Cfr. :
      http://www.elsevier.nl/web/1017012/Nieuws/Wetenschap/Slecht-nieuws-kan-je-hart-breken.htm
      Cfr. :
      http://www.elsevier.nl/web/Lifestyle/Gezondheid-Gezin/Gezin/88970/Ziek-van-liefdesverdriet-serieus-probleem.htm#

    09-12-2009 om 18:16 geschreven door Jules

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 0/5 - (0 Stemmen)
    Tags:agressie, bindingsangst, conflicten, confrontatie, ergernissen, huwelijk, liefde, liefdesverdriet, misverstanden, nahuwelijk, overleg, partner, relatie, ruzie, samenwonen, scheiding, schuldgevoelens, sleur, spanning, trouwen, verbintenis, verliefdheid
    >> Reageer (0)


    Blog als favoriet !

    Gastenboek

    Druk op onderstaande knop om een berichtje achter te laten in mijn gastenboek


    Foto

    Raadpleeg steeds je arts !
    Inhoud blog
  • Tijd om afscheid te nemen...
  • Fibromyalgie in het kort
  • Leden ME/CVS Vereniging unaniem tegen CBO-voorstel
  • Blood donation, XMRV & chronic fatigue syndrome
  • Illness duration and coping style in chronic fatigue syndrome
  • Review confirms PTSD in Gulf vets - Panel finds many reports of multisymptom illnesses
  • M.E. (cvs) - Richtlijnen voor psychiaters - Deel I
  • M.E. (cvs) - Richtlijnen voor psychiaters - Deel II
  • M.E. (cvs) - Richtlijnen voor psychiaters - Deel III
  • M.E. (cvs) - Richtlijnen voor psychiaters - Deel IV
  • M.E. (cvs) - Richtlijnen voor psychiaters - Deel V
  • M.E. (cvs) - Richtlijnen voor psychiaters - Deel VI
  • M.E. (cvs) - Richtlijnen voor psychiaters - Deel VII
  • M.E. (cvs) - Richtlijnen voor psychiaters - Deel VIII
  • M.E. (cvs) - Richtlijnen voor psychiaters - Deel IX
  • M.E. (cvs) - Richtlijnen voor psychiaters - Deel X
  • M.E. (cvs) - Richtlijnen voor psychiaters - Deel XI
  • When do symptoms become a disease ?
  • Burnout
  • Gepest ? - Zet de juiste stappen
  • Voldoet jouw werkplek aan de ARBO-normen ?
  • Chiropractie - Vrijspraak voor Simon Singh in smaadzaak
  • ME/CVS ? - Werk mee aan onderzoek naar tegemoetkoming chronisch zieken !
  • Magical Medicine - How to make a disease disappear
  • A new hypothesis of chronic fatigue syndrome - Co-conditioning theory
  • A light in the darkness - Good news ahead for XMRV ?
  • Zomertijd - Help je biologische klok
  • Beter van de bedrijfsarts
  • De invloed van economisering op het werk van artsen
  • Chronisch Vermoeidheidssyndroom (IOCOB)
  • Gezond brein, gezonde darmen
  • A retrospective review of the sleep characteristics in patients with chronic fatigue syndrome and fibromyalgia
  • Opdracht voor het volgende kabinet : afschaffing van het UWV
  • Test maakt validering pijn bij ME/CVS patienten mogelijk
  • Surprise discovery that HIV retrovirus hides in bone marrow offers new hope for eradication
  • A doctor's roadmap for dealing with the problems of ME/CFS
  • De Terug Plezant Club
  • Het retrovirus XMRV - Waar of niet waar ?
  • Being homebound with chronic fatigue syndrome - A multidimensional comparison with outpatients
  • Oplaaiende symptomen ME patient verraden ontstekingsreactie
  • UWV : 'ME/CVS is ziekte in zin van arbeidsongeschiktheid'
  • Een succesverhaal met Vistide in de strijd tegen ME/CVS - Een verhaal over herstel
  • Depressie
  • Hoe stressvol is je leven ?
  • Making the diagnosis of CFS/ME in primary care - A qualitative study
  • A new system of evaluating fibromyalgia and chronic fatigue
  • Nijmeegs onderzoek haalt CVS-doorbraak onderuit
  • Psychotherapie bij depressie overschat
  • Secrets of novel retrovirus unfolding
  • XMRV : 'missing link' bij ME/CVS ?
  • Reeves, hoofd van CDC CVS onderzoeksprogramma, gaat weg
  • Constant agony of an ME sufferer
  • Canon van de geneeskunde in Nederland
  • Dr. Frank dieet
  • Defeatism is undermining evidence that chronic fatigue syndrome can be treated
  • Cellular and molecular mechanisms of interaction between the neuroendocrine and immune systems under chronic fatigue syndrome in experiment
  • Zo zorg je voor weerstand - Houd je lichaam in optimale conditie
  • Fibromyalgie Vlaanderen Nederland - Dr. Bauer
  • Bussemaker komt terug op erkenning CVS
  • Postexertional malaise in women with chronic fatigue syndrome - Laboratioriumonderzoek bevestigt inspanningsintolerantie bij ME/CVS
  • Ze vertelden stervende dochter dat ze een leugenaar was - Interview met ME moeder Criona Wilson
  • Bijwerkingen antidepressiva erger dan gedacht
  • Bereken je BMI
  • Host range and cellular tropism of the human exogenous gammaretrovirus XMRV
  • The Brain Boosting B-12 - Hydroxocobalamin
  • Vertaling Canadese criteria ME/CVS
  • Slapeloosheid & osteopathie
  • Het Advies- en meldpunt ziekteverzuim en arbeidsongeschiktheid
  • Association between serum ferritin [stored iron] level and fibromyalgia syndrome
  • Dr. Mikovits XMRV Seminar (videos)
  • Zorgen voor een ander (2010) - Antwoorden op veelgestelde vragen
  • Herwin je veerkracht - Omgaan met chronische vermoeidheid en pijn
  • Je eten bepaalt je slaap
  • Dierenleed
  • ME/CVS erkend als chronische ziekte
  • Understanding fibromyalgia pain
  • Hyperalgesia in chronic fatigue syndrome
  • Wegwijzer psychische problemen
  • Positieve psychologie
  • Fietsen in de sneeuw...
  • Tips tegen de koude
  • Failure to detect the novel retrovirus XMRV in chronic fatigue syndrome
  • Nieuwe behandeling VermoeidheidCentrum zeer effectief
  • Een Zalig Kerstfeest en een gezond en voorspoedig 2010 !
  • Taming stressful thoughts
  • Burn-out - Werken tot je erbij neervalt - Deel I
  • Burn-out - Werken tot je erbij neervalt - Deel II
  • Canadese kriteria voor kinderen ook geschikt om onderscheid te maken tussen "milde" en "ernstige" gevallen
  • Stop met piekeren
  • Gedumpt, wat nu ? - Deel I
  • Gedumpt, wat nu ? - Deel II
  • Making a Difference in ME/CFS (Chronic Fatigue Syndrome) and FM
  • Psychotherapie - Van theorie tot praktijk
  • Fibromyalgie, waardevolle dagbesteding en werk - Deel I
  • Fibromyalgie, waardevolle dagbesteding en werk - Deel II
  • Fibromyalgie
  • Europees instrument spoort fibromyalgie op
  • Gezinsgeluk heeft positieve invloed op werk
  • Cognitieve gedragstherapie bij depressie
  • Nooit meer hetzelfde...
  • Rugklachten en RSI beroepsziekten nummer 1
  • SOS ! Hulp voor ouders
  • Dr. Nancy Klimas opens new Chronic Fatigue Center
  • The dramatic story of microbiologist Elaine DeFreitas' discovery
  • Fibromyalgie - Genezing is mogelijk - Gratis boek !
  • Verdedig je tegen wintervirussen
  • 7 geheimen die vrouwen verzwijgen
  • Eén op de twee Belgen krijgt ooit last van reuma
  • Wie langdurig ziek wordt heeft nood aan informatie
  • Snel weer aan het werk - Bedrijfsartsen op bres voor arbeidsongeschikten - Deel I
  • Snel weer aan het werk - Bedrijfsartsen op bres voor arbeidsongeschikten - Deel II
  • Snel weer aan het werk - Bedrijfsartsen op bres voor arbeidsongeschikten - Deel III
  • Snel weer aan het werk - Bedrijfsartsen op bres voor arbeidsongeschikten - Deel IV
  • Snel weer aan het werk - Bedrijfsartsen op bres voor arbeidsongeschikten - Deel V
  • Snel weer aan het werk - Bedrijfsartsen op bres voor arbeidsongeschikten - Deel VI
  • Snel weer aan het werk - Bedrijfsartsen op bres voor arbeidsongeschikten - Deel VII
  • Snel weer aan het werk - Bedrijfsartsen op bres voor arbeidsongeschikten - Deel VIII
  • Snel weer aan het werk - Bedrijfsartsen op bres voor arbeidsongeschikten - Deel IX
  • Snel weer aan het werk - Bedrijfsartsen op bres voor arbeidsongeschikten - Deel X
  • Snel weer aan het werk - Bedrijfsartsen op bres voor arbeidsongeschikten - Deel XI
  • Snel weer aan het werk - Bedrijfsartsen op bres voor arbeidsongeschikten - Deel XII
  • Snel weer aan het werk - Bedrijfsartsen op bres voor arbeidsongeschikten - Deel XIII
  • Snel weer aan het werk - Bedrijfsartsen op bres voor arbeidsongeschikten - Deel XIV
  • Snel weer aan het werk - Bedrijfsartsen op bres voor arbeidsongeschikten - Deel XV
  • Snel weer aan het werk - Bedrijfsartsen op bres voor arbeidsongeschikten - Deel XVI
  • Snel weer aan het werk - Bedrijfsartsen op bres voor arbeidsongeschikten - Deel XVII
  • Snel weer aan het werk - Bedrijfsartsen op bres voor arbeidsongeschikten - Deel XVIII
  • Snel weer aan het werk - Bedrijfsartsen op bres voor arbeidsongeschikten - Deel XIX
  • Snel weer aan het werk - Bedrijfsartsen op bres voor arbeidsongeschikten - Deel XX
  • Snel weer aan het werk - Bedrijfsartsen op bres voor arbeidsongeschikten - Deel XXI
  • Snel weer aan het werk - Bedrijfsartsen op bres voor arbeidsongeschikten - Deel XXII
  • Snel weer aan het werk - Bedrijfsartsen op bres voor arbeidsongeschikten - Deel XXIII
  • Snel weer aan het werk - Bedrijfsartsen op bres voor arbeidsongeschikten - Deel XXIV
  • Snel weer aan het werk - Bedrijfsartsen op bres voor arbeidsongeschikten - Deel XXV
  • Snel weer aan het werk - Bedrijfsartsen op bres voor arbeidsongeschikten - Deel XXVI
  • Snel weer aan het werk - Bedrijfsartsen op bres voor arbeidsongeschikten - Deel XXVII
  • Snel weer aan het werk - Bedrijfsartsen op bres voor arbeidsongeschikten - Deel XXVIII
  • Snel weer aan het werk - Bedrijfsartsen op bres voor arbeidsongeschikten - Deel XXIX
  • Doe een wens... - Make a wish...
  • 7 geheimen die mannen verzwijgen
  • Snel weer aan het werk - Bedrijfsartsen op bres voor arbeidsongeschikten - Deel XXX
  • Fibromyalgie - Genezing is mogelijk - GRATIS !
  • Af en toe een geheim is juist gezond
  • FM/CVS en verzekeringen - Info voor thesis
  • Mogelijke doorbraak MS-behandeling
  • Wees een winterdepressie voor
  • Vitamine B12-tekort - Een mogelijke oorzaak van Chronische vermoeidheid ? - Deel I
  • Vitamine B12-tekort - Een mogelijke oorzaak van Chronische vermoeidheid ? - Deel II
  • The Guaifenesin Story
  • A virus linked to chronic fatigue syndrome - Dr. Nancy Klimas interviews
  • Don't wait for a cure to appear
  • Gezonde chocoladeletters van Sinterklaas
  • Oorzaken van puisten
  • Sporten beter dan pauzeren bij RSI
  • Alles voor het goeie doel !!
  • Gewoon gelukkig zijn...
  • Chronic Fatigue Syndrome - La bête noire of the Belgian Health Care System
  • Persoonlijkheidstests
  • Vaccinatie risicogroepen H1N1
  • Geopereerd Prof. Johann Bauer - Een update (Greta)
  • Weersfactoren oorzaak van hoofdpijn
  • Infection as one possible cause of fibromyalgia - Part I
  • Infection as one possible cause of fibromyalgia - Part II
  • Infection as one possible cause of fibromyalgia - Part III
  • Infection as one possible cause of fibromyalgia - Part IV
  • Infection as one possible cause of fibromyalgia - Part V
  • Infection as one possible cause of fibromyalgia - Part VI
  • Infection as one possible cause of fibromyalgia - Part VII
  • Infection as one possible cause of fibromyalgia - Part VIII
  • Infection as one possible cause of fibromyalgia - Part IX
  • Challenges to conventional thinking about mind and body
  • What is CFS and what is ME ?
  • CVS-Referentiecentra - Opheffing en sluiting
  • Heb ik voldoende ontspanning ?
  • 7 tips tegen een overactieve blaas
  • Wallen en kringen onder de ogen
  • Recovered CFS/ME Patient Goes to Washington, D.C.
  • Chronische vermoeidheid zit niet tussen de oren
  • Dr. Bauer heeft mijn leven gered
  • Has your marriage been damaged by fibromyalgia or chronic fatigue syndrome ?
  • Vijf grootste bedreigingen gezondheid
  • Onbegrepen lage rugpijn beter te behandelen
  • Je beste antistresstip
  • Sufferers of chronic fatigue see life as a balancing act
  • Te hard gewerkt...
  • Prof. Dr. Johann Brauer op mijn blog
  • Geopereerd Prof. Johann Bauer
  • Is de griepprik gevaarlijk ?
  • Griep en verkoudheid - Deel I
  • Griep en verkoudheid - Deel II
  • Support the 500 Professionals of the IACFS/ME
  • Slanker met je hartritme
  • Enzym veroorzaakt gevolgen slaaptekort
  • Now we can get down to business
  • XMRV and chronic fatigue syndrome
  • Verslaving is een behandelbare hersenziekte
  • Kopstukken filosofie - Oktober 2009
  • Gek op je werk
  • Fikse schadevergoeding om antidepressivum
  • ME/CFS patients have retrovirus (XMRV) on YouTube

    Foto

    Archief per week
  • 12/04-18/04 2010
  • 05/04-11/04 2010
  • 29/03-04/04 2010
  • 22/03-28/03 2010
  • 15/03-21/03 2010
  • 08/03-14/03 2010
  • 01/03-07/03 2010
  • 22/02-28/02 2010
  • 15/02-21/02 2010
  • 08/02-14/02 2010
  • 01/02-07/02 2010
  • 25/01-31/01 2010
  • 18/01-24/01 2010
  • 04/01-10/01 2010
  • 28/12-03/01 2010
  • 21/12-27/12 2009
  • 14/12-20/12 2009
  • 07/12-13/12 2009
  • 30/11-06/12 2009
  • 23/11-29/11 2009
  • 16/11-22/11 2009
  • 09/11-15/11 2009
  • 02/11-08/11 2009
  • 19/10-25/10 2009
  • 12/10-18/10 2009
  • 05/10-11/10 2009
  • 28/09-04/10 2009
  • 21/09-27/09 2009
  • 14/09-20/09 2009
  • 07/09-13/09 2009
  • 31/08-06/09 2009
  • 10/08-16/08 2009
  • 27/07-02/08 2009
  • 20/07-26/07 2009
  • 06/07-12/07 2009
  • 22/06-28/06 2009
  • 15/06-21/06 2009
  • 08/06-14/06 2009
  • 01/06-07/06 2009
  • 25/05-31/05 2009
  • 18/05-24/05 2009
  • 11/05-17/05 2009
  • 04/05-10/05 2009
  • 27/04-03/05 2009
  • 20/04-26/04 2009
  • 13/04-19/04 2009
  • 30/03-05/04 2009
  • 23/03-29/03 2009
  • 16/03-22/03 2009
  • 09/03-15/03 2009
  • 02/03-08/03 2009
  • 23/02-01/03 2009
  • 16/02-22/02 2009
  • 09/02-15/02 2009
  • 02/02-08/02 2009
  • 26/01-01/02 2009
  • 19/01-25/01 2009
  • 12/01-18/01 2009
  • 05/01-11/01 2009
  • 22/12-28/12 2008
  • 15/12-21/12 2008
  • 08/12-14/12 2008
  • 01/12-07/12 2008
  • 24/11-30/11 2008
  • 17/11-23/11 2008
  • 10/11-16/11 2008
  • 03/11-09/11 2008
  • 27/10-02/11 2008
  • 20/10-26/10 2008
  • 13/10-19/10 2008
  • 06/10-12/10 2008
  • 29/09-05/10 2008
  • 22/09-28/09 2008
  • 15/09-21/09 2008
  • 08/09-14/09 2008
  • 01/09-07/09 2008
  • 25/08-31/08 2008
  • 18/08-24/08 2008
  • 11/08-17/08 2008
  • 04/08-10/08 2008
  • 28/07-03/08 2008
  • 21/07-27/07 2008
  • 14/07-20/07 2008
  • 30/06-06/07 2008
  • 23/06-29/06 2008
  • 16/06-22/06 2008
  • 09/06-15/06 2008
  • 02/06-08/06 2008
  • 26/05-01/06 2008
  • 19/05-25/05 2008
  • 12/05-18/05 2008
  • 05/05-11/05 2008
  • 28/04-04/05 2008
  • 21/04-27/04 2008
  • 14/04-20/04 2008
  • 07/04-13/04 2008
  • 31/03-06/04 2008
  • 24/03-30/03 2008
  • 17/03-23/03 2008
  • 10/03-16/03 2008
  • 03/03-09/03 2008
  • 25/02-02/03 2008
  • 18/02-24/02 2008
  • 11/02-17/02 2008
  • 04/02-10/02 2008
  • 28/01-03/02 2008
  • 21/01-27/01 2008
  • 14/01-20/01 2008
  • 07/01-13/01 2008
  • 31/12-06/01 2008
  • 24/12-30/12 2007
  • 17/12-23/12 2007
  • 10/12-16/12 2007
  • 03/12-09/12 2007
  • 26/11-02/12 2007
  • 19/11-25/11 2007
  • 12/11-18/11 2007
  • 05/11-11/11 2007
  • 29/10-04/11 2007
  • 22/10-28/10 2007
  • 15/10-21/10 2007
  • 08/10-14/10 2007
  • 01/10-07/10 2007
  • 24/09-30/09 2007
  • 17/09-23/09 2007
  • 10/09-16/09 2007
  • 03/09-09/09 2007
  • 27/08-02/09 2007
  • 20/08-26/08 2007
  • 13/08-19/08 2007
  • 06/08-12/08 2007
  • 30/07-05/08 2007
  • 23/07-29/07 2007
  • 16/07-22/07 2007
  • 09/07-15/07 2007
  • 18/06-24/06 2007
  • 11/06-17/06 2007
  • 04/06-10/06 2007
  • 28/05-03/06 2007
  • 21/05-27/05 2007
  • 14/05-20/05 2007
  • 07/05-13/05 2007
  • 30/04-06/05 2007
  • 23/04-29/04 2007
  • 16/04-22/04 2007
  • 09/04-15/04 2007
  • 02/04-08/04 2007
  • 26/03-01/04 2007
  • 19/03-25/03 2007
  • 12/03-18/03 2007
  • 05/03-11/03 2007
  • 26/02-04/03 2007
  • 19/02-25/02 2007
  • 12/02-18/02 2007
  • 05/02-11/02 2007
  • 29/01-04/02 2007
  • 22/01-28/01 2007
  • 15/01-21/01 2007
  • 08/01-14/01 2007
  • 18/12-24/12 2006
  • 11/12-17/12 2006
  • 04/12-10/12 2006
  • 27/11-03/12 2006
  • 20/11-26/11 2006
  • 13/11-19/11 2006
  • 06/11-12/11 2006
  • 30/10-05/11 2006
  • 23/10-29/10 2006
  • 16/10-22/10 2006
  • 09/10-15/10 2006
  • 02/10-08/10 2006
  • 25/09-01/10 2006
  • 18/09-24/09 2006
  • 11/09-17/09 2006
  • 04/09-10/09 2006
  • 28/08-03/09 2006
  • 07/08-13/08 2006
  • 31/07-06/08 2006
  • 24/07-30/07 2006
  • 03/07-09/07 2006
  • 26/06-02/07 2006
  • 19/06-25/06 2006
  • 12/06-18/06 2006
  • 29/05-04/06 2006
  • 22/05-28/05 2006
  • 15/05-21/05 2006
  • 08/05-14/05 2006
  • 01/05-07/05 2006
  • 24/04-30/04 2006
  • 17/04-23/04 2006
  • 10/04-16/04 2006
  • 27/03-02/04 2006
  • 20/03-26/03 2006
  • 13/03-19/03 2006
  • 06/03-12/03 2006
  • 27/02-05/03 2006
  • 20/02-26/02 2006
  • 13/02-19/02 2006
  • 06/02-12/02 2006
  • 30/01-05/02 2006
  • 23/01-29/01 2006
  • 16/01-22/01 2006
  • 09/01-15/01 2006
  • 26/12-01/01 2006
  • 19/12-25/12 2005
  • 12/12-18/12 2005
  • 05/12-11/12 2005
  • 28/11-04/12 2005
  • 21/11-27/11 2005
  • 14/11-20/11 2005
  • 07/11-13/11 2005
  • 24/10-30/10 2005
  • 17/10-23/10 2005
  • 10/10-16/10 2005
  • 03/10-09/10 2005
  • 26/09-02/10 2005
  • 19/09-25/09 2005
  • 12/09-18/09 2005
  • 05/09-11/09 2005
  • 29/08-04/09 2005
  • 22/08-28/08 2005
  • 15/08-21/08 2005
  • 08/08-14/08 2005
  • 01/08-07/08 2005
  • 25/07-31/07 2005
  • 04/07-10/07 2005
  • 27/06-03/07 2005
  • 20/06-26/06 2005
  • 13/06-19/06 2005
  • 06/06-12/06 2005
  • 30/05-05/06 2005
  • 23/05-29/05 2005
  • 16/05-22/05 2005
  • 09/05-15/05 2005
  • 02/05-08/05 2005
  • 25/04-01/05 2005
  • 18/04-24/04 2005
  • 11/04-17/04 2005
  • 29/11-05/12 1999
  • 29/12-04/01 1970

    Foto

  • 12/04-18/04 2010
  • 05/04-11/04 2010
  • 29/03-04/04 2010
  • 22/03-28/03 2010
  • 15/03-21/03 2010
  • 08/03-14/03 2010
  • 01/03-07/03 2010
  • 22/02-28/02 2010
  • 15/02-21/02 2010
  • 08/02-14/02 2010
  • 01/02-07/02 2010
  • 25/01-31/01 2010
  • 18/01-24/01 2010
  • 04/01-10/01 2010
  • 28/12-03/01 2010
  • 21/12-27/12 2009
  • 14/12-20/12 2009
  • 07/12-13/12 2009
  • 30/11-06/12 2009
  • 23/11-29/11 2009
  • 16/11-22/11 2009
  • 09/11-15/11 2009
  • 02/11-08/11 2009
  • 19/10-25/10 2009
  • 12/10-18/10 2009
  • 05/10-11/10 2009
  • 28/09-04/10 2009
  • 21/09-27/09 2009
  • 14/09-20/09 2009
  • 07/09-13/09 2009
  • 31/08-06/09 2009
  • 10/08-16/08 2009
  • 27/07-02/08 2009
  • 20/07-26/07 2009
  • 06/07-12/07 2009
  • 22/06-28/06 2009
  • 15/06-21/06 2009
  • 08/06-14/06 2009
  • 01/06-07/06 2009
  • 25/05-31/05 2009
  • 18/05-24/05 2009
  • 11/05-17/05 2009
  • 04/05-10/05 2009
  • 27/04-03/05 2009
  • 20/04-26/04 2009
  • 13/04-19/04 2009
  • 30/03-05/04 2009
  • 23/03-29/03 2009
  • 16/03-22/03 2009
  • 09/03-15/03 2009
  • 02/03-08/03 2009
  • 23/02-01/03 2009
  • 16/02-22/02 2009
  • 09/02-15/02 2009
  • 02/02-08/02 2009
  • 26/01-01/02 2009
  • 19/01-25/01 2009
  • 12/01-18/01 2009
  • 05/01-11/01 2009
  • 22/12-28/12 2008
  • 15/12-21/12 2008
  • 08/12-14/12 2008
  • 01/12-07/12 2008
  • 24/11-30/11 2008
  • 17/11-23/11 2008
  • 10/11-16/11 2008
  • 03/11-09/11 2008
  • 27/10-02/11 2008
  • 20/10-26/10 2008
  • 13/10-19/10 2008
  • 06/10-12/10 2008
  • 29/09-05/10 2008
  • 22/09-28/09 2008
  • 15/09-21/09 2008
  • 08/09-14/09 2008
  • 01/09-07/09 2008
  • 25/08-31/08 2008
  • 18/08-24/08 2008
  • 11/08-17/08 2008
  • 04/08-10/08 2008
  • 28/07-03/08 2008
  • 21/07-27/07 2008
  • 14/07-20/07 2008
  • 30/06-06/07 2008
  • 23/06-29/06 2008
  • 16/06-22/06 2008
  • 09/06-15/06 2008
  • 02/06-08/06 2008
  • 26/05-01/06 2008
  • 19/05-25/05 2008
  • 12/05-18/05 2008
  • 05/05-11/05 2008
  • 28/04-04/05 2008
  • 21/04-27/04 2008
  • 14/04-20/04 2008
  • 07/04-13/04 2008
  • 31/03-06/04 2008
  • 24/03-30/03 2008
  • 17/03-23/03 2008
  • 10/03-16/03 2008
  • 03/03-09/03 2008
  • 25/02-02/03 2008
  • 18/02-24/02 2008
  • 11/02-17/02 2008
  • 04/02-10/02 2008
  • 28/01-03/02 2008
  • 21/01-27/01 2008
  • 14/01-20/01 2008
  • 07/01-13/01 2008
  • 31/12-06/01 2008
  • 24/12-30/12 2007
  • 17/12-23/12 2007
  • 10/12-16/12 2007
  • 03/12-09/12 2007
  • 26/11-02/12 2007
  • 19/11-25/11 2007
  • 12/11-18/11 2007
  • 05/11-11/11 2007
  • 29/10-04/11 2007
  • 22/10-28/10 2007
  • 15/10-21/10 2007
  • 08/10-14/10 2007
  • 01/10-07/10 2007
  • 24/09-30/09 2007
  • 17/09-23/09 2007
  • 10/09-16/09 2007
  • 03/09-09/09 2007
  • 27/08-02/09 2007
  • 20/08-26/08 2007
  • 13/08-19/08 2007
  • 06/08-12/08 2007
  • 30/07-05/08 2007
  • 23/07-29/07 2007
  • 16/07-22/07 2007
  • 09/07-15/07 2007
  • 18/06-24/06 2007
  • 11/06-17/06 2007
  • 04/06-10/06 2007
  • 28/05-03/06 2007
  • 21/05-27/05 2007
  • 14/05-20/05 2007
  • 07/05-13/05 2007
  • 30/04-06/05 2007
  • 23/04-29/04 2007
  • 16/04-22/04 2007
  • 09/04-15/04 2007
  • 02/04-08/04 2007
  • 26/03-01/04 2007
  • 19/03-25/03 2007
  • 12/03-18/03 2007
  • 05/03-11/03 2007
  • 26/02-04/03 2007
  • 19/02-25/02 2007
  • 12/02-18/02 2007
  • 05/02-11/02 2007
  • 29/01-04/02 2007
  • 22/01-28/01 2007
  • 15/01-21/01 2007
  • 08/01-14/01 2007
  • 18/12-24/12 2006
  • 11/12-17/12 2006
  • 04/12-10/12 2006
  • 27/11-03/12 2006
  • 20/11-26/11 2006
  • 13/11-19/11 2006
  • 06/11-12/11 2006
  • 30/10-05/11 2006
  • 23/10-29/10 2006
  • 16/10-22/10 2006
  • 09/10-15/10 2006
  • 02/10-08/10 2006
  • 25/09-01/10 2006
  • 18/09-24/09 2006
  • 11/09-17/09 2006
  • 04/09-10/09 2006
  • 28/08-03/09 2006
  • 07/08-13/08 2006
  • 31/07-06/08 2006
  • 24/07-30/07 2006
  • 03/07-09/07 2006
  • 26/06-02/07 2006
  • 19/06-25/06 2006
  • 12/06-18/06 2006
  • 29/05-04/06 2006
  • 22/05-28/05 2006
  • 15/05-21/05 2006
  • 08/05-14/05 2006
  • 01/05-07/05 2006
  • 24/04-30/04 2006
  • 17/04-23/04 2006
  • 10/04-16/04 2006
  • 27/03-02/04 2006
  • 20/03-26/03 2006
  • 13/03-19/03 2006
  • 06/03-12/03 2006
  • 27/02-05/03 2006
  • 20/02-26/02 2006
  • 13/02-19/02 2006
  • 06/02-12/02 2006
  • 30/01-05/02 2006
  • 23/01-29/01 2006
  • 16/01-22/01 2006
  • 09/01-15/01 2006
  • 26/12-01/01 2006
  • 19/12-25/12 2005
  • 12/12-18/12 2005
  • 05/12-11/12 2005
  • 28/11-04/12 2005
  • 21/11-27/11 2005
  • 14/11-20/11 2005
  • 07/11-13/11 2005
  • 24/10-30/10 2005
  • 17/10-23/10 2005
  • 10/10-16/10 2005
  • 03/10-09/10 2005
  • 26/09-02/10 2005
  • 19/09-25/09 2005
  • 12/09-18/09 2005
  • 05/09-11/09 2005
  • 29/08-04/09 2005
  • 22/08-28/08 2005
  • 15/08-21/08 2005
  • 08/08-14/08 2005
  • 01/08-07/08 2005
  • 25/07-31/07 2005
  • 04/07-10/07 2005
  • 27/06-03/07 2005
  • 20/06-26/06 2005
  • 13/06-19/06 2005
  • 06/06-12/06 2005
  • 30/05-05/06 2005
  • 23/05-29/05 2005
  • 16/05-22/05 2005
  • 09/05-15/05 2005
  • 02/05-08/05 2005
  • 25/04-01/05 2005
  • 18/04-24/04 2005
  • 11/04-17/04 2005
  • 29/11-05/12 1999
  • 29/12-04/01 1970

    Foto

    Willekeurig SeniorenNet Blogs
    mick
    blog.seniorennet.be/mick
    Foto


    Blog tegen de regels? Meld het ons!
    Gratis blog op http://blog.seniorennet.be - SeniorenNet Blogs, eenvoudig, gratis en snel jouw eigen blog!